Navidad sin ti!

No pude escribirte la nochebuena o el día de Navidad porque tu ausencia me pesaba mucho, me ha pesado muchisimo todos estos días...te he sentido más ausente que nunca , quizá porque mi mamá y tus hijas te han llorado mucho, quizá porque a Moris, tu doctorcito, lo veo cada vez más viejo, producto de la tristeza que siente porque tu no estés..., sabes creo que hasta ha perdido cabello....lo cierto es que ésta es la primera Navidad que no estás, la primera que no te llevé a comprar regalos y te ayudé a envolverlos...la primera que no te ví acicalarte y ponerte linda para ir a cenar con tus hijos...la primera Navidad que no pude abrazarte...la primera que lloré por una razón verdadera...lloré porque no estabas, porque no pude abrazarte, porque te extraño ...te extraño mucho viejita linda!!!!

Hoy es tu cumpleaños...es martes

hoy es tu cumpleaños y es martes y para colmo llueve, llovió...justo cuando llegamos al cementerio a colocarte flores comenzó a llover, cayó una de esas lluvias tristes, de esas que caen apenas ....pero que producen frío y nostalgia....hoy fue un día muy triste...es el primer cumpleaños tuyo en que no estás, por primera vez no pude abrazarte y llamarte por la mañana para decirte de nuevo cuánto te amaba...todo el día me sentí triste, agotada..sólo quería que pasaran las horas para que se hiciera de noche y pudiera irme a la cama, que acabara el día para que pudiera cerrar los ojos y decir con profundo alivio: acabó!!!!...hoy pedí la tarde en el trabajo para dedicarme a hacerte compañía....no estoy muy segura sí fue así de cierto, porque aunque llegue a ese sitio donde se supone que estás...no logré sentirte y me dio harto coraje...sabes? te compré muchas flores, muchas rosas amarillas, salmón y rojas...seguro te hubieras puesto feliz al verlas...y junto a mi mamá te preparamos un arreglo, no sabes el esmero que puso ella, pero tenía los ojos inchados, estoy segura que lloró mucho toda la mañana...fuimos a visitarte al cementerio, eran las dos de la tarde pero hacía frío ...tu papá iba callado, igual que Mario tu hermano, mi mamá ni siquiera que miraba y yo conversaba casi de cualquier cosa para entretener el alma y evitar el llanto...pero no pude...cuando entramos al cementerio mi mamá comenzó a llorar desconsolada, esta vez ni siquiera se cubrió la cara, lloraba angustiada como si quisiera evitar ese momento en el que debía bajarse del vehículo para llegar hasta tu tumba...cuando estacionamos me di cuenta que llovía-....como no iba a llover en un día como hoy que me siento tan triste!!!! una mueca se me dibujo en mi rostro, como de sonrisa irónica y me dije a mi misma, claro, tenía que haber lluvia hoy!!! y diciembre nunca llueve..es extraño todo esto...Mario tu hijo querido y yo te colocamos las flores alrededor de ese sitio donde está tu cuerpo, armamos un corazón con pétalos amarillos y en el centro él colocó dos flores de su jardín...sabes ya te colocaron la plaquita y cuando Mario se la leyó a tu esposo, ambos lloraron tanto que yo pensé que se quedarían sin lágrimas...yo seguí abriendo hoyitos en la tierra y sembrándote flores, no pude ni levantar la vista ni seguir a mi madre que también lloraba, simplemente no pude...creo que también necesitaba un poquito de consuelo...quedó lindo el sitio ahi donde estas...y sabes , tu esposo y tu hijo te cantaron una estrofa de tu himno favorito...y al escucharlos me supo amarga la garganta, tenía un poco de lágrimas atrapadas...al final....visitamos también a tu mamá...ya sabes que está ahi cerquita tuyo...y me dijo gusto ver como ahora cada vez que te visitan...ahora la familia también se acuerda de ella...mira pues, hasta eso lograste!!!!...cuando nos despedimos Mario no paraba de hacerle fotos a ese sitio donde tu reposas...quedó bonito de verdad... colorido y todo, sin embargo yo tenía ganas de creer que desde algún sitio tu lo mirabas y sonreías orgullosa, tenía ganas de creer que te estábamos honrando, que es lindo dejarte ese "sitio" así de bonito...que tu lo sientes y te gusta...tenía ganas de creer que tu nos miras...pero no pude creerlo del todo...me vine más triste porque no percibí tu presencia, porque por primera vez no pude abrazarte y decirte feliz cumpleaños, porque es martes, porque llovió y por que te extraño tanto...que hoy, volvi a llorar al recordarte...!!!

tengo tantas pérdidas para contar este año....

Quedan apenas once días para que llegue la Navidad, esa misma que tantas pocas veces me ha producido alegría...no recuerdo muchas en las que haya disfrutado como niña, excepto algunas que salí de madrugada junto a mis hermanos a recoger sobras de cohetes para seguir reventando sin reparo....son tan pocas las navidades en las que me he sentido feliz...casi siempre quiero que la noche acabe, que se vaya la gente y que pueda irme pronto a mi cama, quizá porque siempre estoy rodeada de fantasmas, de soledad y de miedo...pero esta Navidad, esta que se avecina, me parece la más triste de todas las que he vivido, no sólo por la ausencia de mi abuelita, cuyo recuerdo aun me saca las lágrimas sino porque tengo tantas pérdidas para contar este año, que sólo quiero que acabe, que termine ya...me angustian estos 17 días que faltan , porque no sé qué puede pasar...no sé que sucederá...pero tengo la certeza que serán cosas tristes...qué época más extraña esta, que época más triste!!!!

sigo odiando los martes

Y también los lunes...sigo odiándolos porque las cosas más tristes me han pasado un lunes o un martes.Odio los lunes porque inicia la semana, porque tengo por delante seis días en los que tengo que ir al trabajo, sonreir y sobre todo sobrevivir. Odio los lunes porque hay reunión por la mañana, porque hace más calor que ningún otro día y porque tengo la certeza que no hay ningún otro día más largo. No me gustan los martes porque te pienso, te pienso más que ningún otro día. Y aun te extraño, no me gustan porque ese día me lleva directamente a ti, ese día me parece que te pertenece...que es tuyo...por eso no me gusta!!! por eso lo odio...Odio los lunes y los martes porque son días tan largos, días tan tristes, días en los que casi siempre lloro y casi siempre, me siento más sola que nunca...no me gustan....porque me siento más vieja, más nostálgica, más solitaria...por eso, y por muchas otras cosas...me caen mal los lunes y los martes....

¿por qué no me pasa a mí?

Ayer recibí otra mala noticia, mi hermana, mi hermanita, tiene una pelota incrustada en sus ovarios, y ella, llora, llora mucho y tiene mucho miedo y yo también. Tengo miedo porque el cáncer ya está instalado en nuestros genes, tengo miedo porque parece que la sombra de lo malo, de las cosas oscuras, también se ha quedado aquí cerquita de la casa, pegada a la familia. Tengo miedo porque la muerte se ha mudado con nosotros desde hace varios días...y no sé...no me gusta. No a mi hermana, no a ella, que es feliz, que tiene dos niños chiquitos y un esposo que la adora. No a ella que es la luz de mi madre. Si alguna de mis hermanas o yo faltamos, mi madre sentiría mucho dolor, pero si falta mi hermana, ésta que es su luz, se nos muere de tristeza. yo tengo muchisimo miedo por mi hermana y también por mi mamá...y me pregunto, por qué no me pasa a mí...yo que no tengo nada. Yo podría ser sujeto de casi cualquier desgracia...soy alguien a quien la muerte podría llevarse sin aspavientos, yo podría morirme mañana y sería olvidada en menos de una semana...sé que mi muerte haría llorar a algunos, pero a nadie se les desgarraría el corazón o se le quitaría el hambre...sé que si yo enfermara de gravedad o tuviera que morir, habría mucha lágrima pero luego...no quedaría ni siquiera un vacío....yo no lleno nada, ni represento nada en la vida de nadie. Yo no le pertenezco a nadie ni nadie me pertenece...no tengo nada ni a nadie que me llore hasta que se quede sin habla...sé que mi madre lloraría pero sé también que con los nietos y con los días...le llegaría el alivio...pero mi hermana no! ella tiene una vida por delante, ella tiene dos niñitos que la aman como locos...ella es feliz, ella es necesaria, es vital en la vida de muchos....yo no! nadie me necesita...maldita mi suerte, porque sigo sana, no entiendo lo que pasa, no entiendo porque Dios la toca a ella y la llena de angustia...seguro hay una razón pero no quiero eso de consuelo...todavía no sabemos si esa "pelotilla" es maligna....el sábado sabremos si hay alguna esperanza...pero me duele...me angustia....no quiero que le pase nada...a ella no!