Milagros

No sé cuál es el significado de un milagro y no tengo ganas de buscarlo en el diccionario. No tengo ganas de nada, ni siquiera de estar frente a la computadora escribiendo todo esto.
Sé que los milagros te producen una inusitada alegría, que ocurren de forma inesperada y le dan un vuelco a tu vida. Sé también que los milagros traen de vuelta muchas cosas, el apetito, el sueño y también la paz. Se que para creer en ellos se necesita una mente confiada y un corazón colmado de fe. Yo no creo en los milagros, no puedo creer en ellos, no sé cómo hacerlo, no sé cómo esperarlos. Cierro los ojos, oro y me propongo comenzar a creer pero no lo logro, se me nota en la cara. Sé que podría creer que bastaría un poco de fe, pero no sé dónde se ha ido la poca que tenía y no sé cómo recuperarla. Y me siento cansada, agotada...

Otravez la muerte

No la miro, pero sé que está ahí, que anda rondando, de cerca, buscando una presa que a veces no quisiera entregarle...no se va, se queda, permanece, cerquita, a veces tan cerca que la siento respirar a media noche en mi habitación, la siento mirándote al pie de la cama, a veces abro los ojos con la habitación a oscuras y la busco, no sé como luce, no sé cómo es y ni siquiera puedo imaginarla, pero sé que está ahí...y me da frío...
Ahora sé que es verdad que da frío, es verdad que su presencia se siente, no sólo porque sé con certeza que va a llevarse a quien busca, sino porque la puedo sentir, siento su aroma, no es a flores, no sé decir cómo es su fragancia, pero sí la percibo, tan a menudo, que ya se me hace familiar y cercana...
No me gusta, me ha provocado insomnio y falta de apetito, y me ha hecho un nudo en la garganta que cada vez se hace más denso y más amargo, además su presencia es tan real que ha empezado a darme miedo...
Le temo porque duele, le temo porque es injusta, porque se toma su tiempo, porque se tarda, porque me provoca tantas lágrimas que cada vez se me hace más difícil contenerlas, cada vez se me hace más duro esconderlas...
A veces quisiera mirarla de frente, encontrarla en medio de una noche oscura y sacudirla con coraje, reclamarle mi impotencia, reclamarle tanta tristeza, y pedirle que se vaya ya, de una vez por todas....

Permiso para llorar

A veces uno no puede llorar , no porque no quiera sino porque no tiene permiso. No puede llorar porque si llora, provoca una cadena de lágrimas que generan mucho más dolor-. Por eso uno no llora, por eso se contiene, se mete en la cabeza la frase cliché de que "hay que ser fuerte" y entonces se va formando en la garganta uno nudito amargo y pesado que impide hablar con libertad, que impide decir lo que duele.
Ese silencio sin embargo provoca otro tipo de llanto, el de adentro, el que nadie ve, el íntimo, el que se nota en la piel, en el pelo y en los ojos vidriosos y nublados.

Sin embargo, hoy quisiera pasarme un día entero llorando...porque ya no aguanto conteniendo mis lágrimas , por eso ando en busca de alguien que me abrace y me dé permiso para llorar en voz alta.

la lluvia

Ha llovido todo el fin de semana, por momentos ha sido apenas llovizna, lluvia suave que ni siquiera golpea la duralita y en ocasiones ha llegado una tormenta y es tan fuerte que parece que viniera con furia, con coraje...cae tanta agua que parece un diluvio...este ha sido hasta hoy uno de los fines de semana más tristes...nunca había estado cerca de alguien que fuera a morir de cáncer....es tan doloroso que no sé cuánto voy a aguantar..me duele...y necesito un momento a solas para poder llorar con libertad!!!

cáncer

Cáncer es una de esas palabras que se oye y estremece, da miedo, angustia. Es de esas palabras que uno no quisiera oir nunca, sería mejor si estuviera borrada del diccionario, o que al menos no fuera tan común....tan conocida que al oirla, de inmediato se supiera qué significa....y al saberlo nos llega fácil la lágrima, ese nudo en la garganta tan amargo, esa rabia con la vida y contra Dios, esa impotencia....
No me gusta, no me gusta el cáncer.No entiendo cómo es que entra de repente a matar todo lo que encuentra a su paso, no me gusta como destruye, como arrasa con todo. NO me gusta la tristeza que produce...esa angustia que invade cuando uno escucha esa palabra y la asocia a tanto dolor...

La muerte

La muerte ha tocado mi puerta tantas veces últimamente, que comienzo a sentirla familiar y cercana. A veces llega de noche, y me llena de un frío intenso y extraño.
A veces llega de día , a mitad de una tarde, mientras bebo un café bien cargado y trabajo en la computadora, pero no me asusta....es más su presencia es a veces tan real que quisiera hablarle, quisiera hacerle tantas preguntas que rondan mi cabeza, la siento aquí cerquita, como si respirara a mi lado, como si quisiera olerme, tocar mi cabello y mirarme...
No sé...siento que pronto voy a perder un ser querido y quizá hasta sea yo la que me pierda!!!!