viernes, 26 de octubre de 2007

estoy perdiendo poco a poco la fe en el amor!

Hace frío y sopla el viento, hoy el cielo fue tan azul que parecía una pintura, parecía una mentira...el día estuvo otravez lindo y tuve que salir, tomar el carro e irme por ahi, a buscar que hacer, pero en la calle, en esa misma calle donde estaba el frío, y el viento y el cielo azul...y me pasé como siempre pensando en ti...ayer fue tu cumpleaños y no escribí...no te escribí porque estaba muy triste, lo hice a propósito, premeditadamente, ya sabes cómo me pongo cada vez que te pienso, cada vez que me llega la certeza de tu ausencia y de que me faltas, me faltas siempre...me pasé el día entero tan triste no sólo porque no estas, sino porque me di cuenta que de nuevo cometí un error, ese mismo que parece que es usual, común en mi...No me gusta ser yo, no me gusta..no me gusta como siento, como quiero, como me aferro, duele tanto la realidad, duele tanto el vacío, la indiferencia, la distancia...no! por eso ya no creo en los milagros y estoy perdiendo poco a poco la fe en el amor... y en esas se me va la vida!!!!!

miércoles, 24 de octubre de 2007

Mi cielo

Hoy hace un día lindo, el cielo es azul, hay brisa y las nubes blancas pintan un hermoso cielo azul celeste que no puedo dejar de ver emocionada. Este es mi cielo, este cielo tan azul es ese mismo cielo que me provoca pensar tanto en ti. Mañana es tu cumpleaños y de nuevo te extraño!

miércoles, 17 de octubre de 2007

¿Entender la muerte?

¿entender la muerte? No se puede, no podría nadie nunca entenderá esa eterna ausencia que se genera cuando alguien muere, se va, desaparece el ser amado y no importa que uno se agarre de los pelos, llore, grite, se enoje o haga lo que sea, nuestro amado no volverá, no volverá nunca. Se fue para siempre, para siempre!!!!
Entonces uno gasta energías, gasta sueño, gasta dolor tratando de entender eso que llamamos muerte, y no puede, nadie puede, ni siquiera nuestro señor Jesucristo pudo entenderlo ni lo entendimos nosotros cuando El grande e omnipotente murio, se fue, y nos dejó ese primer dolor tan grande, tan inmensamente amargo.
La muerte en si misma produce tanta tristeza, es una palabra amarga, vacía, solitaria, y dolorosa.
No podemos entenderla, y da miedo. Me da miedo, veo a mi madre y me da miedo, veo a los niños de mi familia y me da miedo, porque sé que me partiría el alma si veo morir a alguien más. Sólo de mi propia muerte no temo, sé que al final, no habría mucho que dejar por este lado, pero si me quedo, si no soy yo la que muero, entonces sí, porque entonces me quedaría llena de vacío.- Es un absurdo yo lo sé, tratar de entender esto que ocurre cuando alguien muere, cuando alguien se va cuando desaparece, porque no importa ya nada, porque aunque pasen los días, se vaya la lluvia, llegue de nuevo el sol y el calor, el ser amado no volverá, no volverá ni en cumpleaños, ni en fiestas de fin de año, no volverá nunca, ya no más….no importa que uno se gaste la vida, los años, las lágrimas, ya no volverá ese ser que tanto amamos….y acostumbrarse a su ausencia, a que no podremos nunca más volver a oir su voz, a mirar sus ojos, a sentir sus manos, es una de las cosas más difíciles que existen….
No se puede endender la muerte, no se puede. No se puede comprender todo esto que provoca, cuando el ser amado desaparece….y es la muerte llega sin aviso, y uno se queda, como pasmado, pasando días, meses, años tratando de comprender cómo fue que se nos fue el ser amado, cómo no nos dimos cuenta, cómo fue que no hicimos todas esas cosas que quedaron pendientes…porque sí, la muerte produce en nosotros tantas cosas, una de las más pesadas es la culpa, una culpa áspera, que hiere, porque todo lo pendiente pesa tanto, porque el dolor, o el horror de todos los errores se duplica…ah y es tan duro, esto de tratar de entender porque la vida, ¿o Dios? No nos dio tiempo para saldar tantos pendientes…esto de la muerte, de entenderla, es imposible…es inútil…no me gusta, me enferma….

lunes, 15 de octubre de 2007

¿cómo se puede pensar en ti....?

¿Cómo se puede pensar en ti? ¿cómo?...después de tanto tiempo. ¿Cómo puedo pensar en ti?, seguir pensándote ,después de todo, después de tanta lágrima, después de tanto dolor y tanta angustia...cómo puedo recordarte, y que se asome una sonrisa a mis labios, cuando lo que me provocaste siempre, o casi siempre, fue una profunda tristeza y tanto, pero tanto miedo. No entiendo, ¿cómo se puede pensar en ti? ¿cómo puedo? si ya ni siquiera recordaba tu número de teléfono o siquiera tu cara...pero hoy, justo hoy, comencé a recordarte, y me volvió el frío, me volvió esta lluvia tan eterna, que no se acaba, que no se acabará nunca, porque me estas lloviendo dentro, hoy, ayer, desde siempre y para siempre...eres así , eterno, eterno como esta lluvia tan perenne y tan húmeda, tan eterna y tan triste, por eso, por eso se puede pensar en ti, yo puedo, aunque no quiera, aunque me resista, siempre, siempre seguirás lloviéndome, no te irás, aunque quiera, aunque ore como loca, siempre, siempre estarás..serás esa lluvia eterna que me quita el sueño y el apetito, que me provoca llorar, así, de repente, sin planearlo, sin pensarlo...sólo llorar, llenarme de rabia y seguir esperando, eternamente que me regales una gota de rocío..un poquito de sol...y ya no más está eterna lluvia, que no se va...no te vayas nunca aunque muera de frío...o de pulmonía...no importa...no te vayas, aunque llore, aunque te pida a gritos que te vayas..sigue lloviéndome eternamente!!!! y para siempre!!!!!

domingo, 14 de octubre de 2007

otravez sola!!!!

Cuando el ruido se acaba, todos se marchan y me quedo en profundo silencio, que puedo oir mi propia respiración, es cuando la soledad no me gusta!!!
Hay días como hoy, que me siento tan enormemente sola, que ni sirve que trate de ocuparme en algo, e intente distraer mi tristeza. No funciona que intente mirar la tele o leer un buen libro.
Hay día como hoy que no tengo energías para hacer nada, días como hoy que siento más frío que de costumbre. Pega tan fuerte estar sola, se siente una tan vacía.
En realidad esta soledad casi siempre es buena compañía, es mi amiga, me es familiar, cercana. La recibo todos los días cuando despierto y la despido cuando cierro los ojos para dormir, es sólo mía, se ha quedado conmigo desde siempre, desde niña....
Pero ... a veces, como hoy, me sabe más pesada, más amarga, no me gusta, porque la lágrima me llega fácil y me entra el coraje,. Porque se supone que no tendría que llorar porque estoy sola, al fin y al cabo es común en mí, es rutina...Sin embargo, en días como hoy - que para colmo llueve- quisiera tener a la mano un abrazo, un beso sencillo y una mirada, de esas que calan, de esas que llenan este corazón solitario y quitan de un tajo tanta tristeza....

jueves, 11 de octubre de 2007

un mes y un día

Han pasado 31 días desde que te fuiste. 31 días desde que ya no puedo mirarte, oir tus carcajadas o tus pasos cansados. Ayer se cumplió un mes desde que te marchaste para siempre y yo no puedo, simplemente no puedo entenderlo todavía. Te visité en el cementerio, pero no estoy segura si eras tu, si estabas siquiera ahí. Sólo era un pedazo de grama húmeda, a medio crecer y un pedazo de papel con tu nombre, cubierto con vidrio. Llovía, como llueve siempre que estoy triste, siempre que lloro. Llovía y así, en medio de la lluvia abracé a mi madre mientras lloraba diciéndote con el corazón partido que le hacías mucha falta! No sé decir lo que siento o lo que sentí mientras te colocaba rosas. Anoche ni siquiera pude escribir sobre tu ausencia hoy en cambio me ha dado vueltas tu presencia esa que ya no está y que me ha dejado este vacío tan amplio. No sabes la falta que me haces, no sabes como me dueles.
¿Sabes? hoy al despertar sentí tu olor , ese que sentía cada vez que colocaba crema en tu cuerpo, y masajeaba tu piel , lo sentí , te sentí, estabas ahí, te reconocí de inmediato. No sé si llegaste para decirme que me extrañas o para aliviar la tristeza que me produce tu enorme ausencia. Porque es grande, porque pesa, porque siento como si no hubiera pasado un mes, sino una eternidad desde que te fuiste.
Hoy que te escribo, quiero decirte que siempre voy a pensar en ti. Que como referencia iré al cementerio a visitar ese espacio donde descansa tu cuerpo, y ponerte como ayer las rosas salmón que tanto te gustaban, las blancas por Lila, las rojas por mamá y las amarillas por mí y por tu hija Esther. Pero en el fondo, se bien que no necesito ir hasta ese sitio tan amargo y triste para sentirte, basta que te piense, basta que te extrañe, para que evoque tu presencia. Gracias por venir hoy, pero la próxima vez, quédate otro ratito!!!!

sábado, 6 de octubre de 2007

Para sentirme viva

Para sentirme viva solo necesito un pedacito de mi misma, palpitándome en el pecho, un pedacito igualito a mi, con mis mismos ojos y mi mismo cabello..y mis pecas...sólo eso. Para sentirme viva, necesito sentirme menos sola, menos triste, menos inútil, menos vacía. Necesito por ejemplo despertar en la madrugada para chequear el sueño de ese pedacito, necesito que su llanto me llene de estrés, de coraje y de anhelo. Necesito también mirar esos ojitos parecidos a los míos, mirandome sin miedo, casi aliviados...necesito tocar sus manitas, besar sus piecitos, y abrazarlo. Para sentir que existo, no pido tanto, no quiero dinero, ni siquiera otro empleo- a pesar de que éste es el peor de todos- pero no importa, tampoco quiero otra casa, otro carro o un nuevo computador, no quiero nuevo cabello, ni tampoco perder un poco de peso, todo lo postergo, todo lo cambio, por un pedacito de mi misma que me devuelva la vida!!!!