pasó noviembre y ni siquiera tuve ánimo para venir, para escribir unas líneas, fue un mes muy triste porque mi vientre está seco, porque mi matriz está muerta, estará vacía, así sin estrenar, y tuve todo ese mes para pensarlo, para llorarlo, a solas, en silencio, sin ruido, sin que nadie supiera la tristeza que me quebraba el alma...a veces en la vorágine de todos los días, en las prisas y los conflictos, me detengo y pienso, ésta, ésta que está aqui, así como es, será siempre mi vida, y me da náuseas, me da angustia, me da..vacío...en noviembre fue también mi cumpleaños, y me colmaron de regalos, hubo fiesta y amor en abundancia, lo gritaron!!!, quiza porque en el fondo, presienten mi vacío. Diciembre se me va de las manos ya, y mi hermana mayor sigue triste, sigue herida...y yo sigo sintiéndome con un abismo dentro..y hay un año que se avecina, un enero que llega ya...y me aterroriza!

un día triste

Mañana es tu cumpleaños y hoy, hoy es un día muy triste, tengo un cansancio de esos que uno suele tener cuando ha llorado mucho, hoy recibí una noticia que temía pero que presentía, mi salud no está muy bien, no es que tenga nada terminal y eso, pero termina en mi la posibilidad de ser mamá, al menos esa parece ser por hoy casi una sentencia y esa realidad reflejada en diagnósticos médicos no deja de ser dolorosa. En fin, tengo más miedo que dolor, o ambas cosas, no lo sé, ni siquiera sé qué va a pasar mañana, sólo sé que estoy cansada, con ese cansancio que...como dije, sólo se siente cuando se ha llorado mucho...ya me voy a dormir, no quiero pensar, meditar o preguntarme más a mi misma, estoy vacía de respuestas!!!!

Ay Dios, si fuese tan fácil traerte a mi vida, ya estarías aqui, triplicado quizá. Es tan difícil que me desvasta, a veces...quiero que vengas, sólo que no sé a dónde buscarte...te extraño, sin conocerte, te necesito y me faltas.....

Vendrás a mi vida.

Hoy en la madrugada me desperté y decidí que sí, que te traería a mi vida, no se todavía cuándo, no sé cuánto tiempo va a tomar, pero vas a venir a mi vida. Dejaré ya de ser egoista y de pensar en exceso en mí, dejaré la niñez y me volveré madura y responsable, dejaré de soñar en tonterías, y de desear estúpidas ideas suicidas, hoy me volvió la esperanza, el simple hecho de que vendrás a mi vida, le dio otro rumbo a estos días, otra importancia a la existencia vana que poseo. Ahora, quiero modificar esta habitación, pintarla de rosa o quizá de amarillo y llenarla de color pastel, ya quiero comprarte libros y zapatitos. Estoy como loca, de sólo pensarte. No sé ni siquiera cómo te llamaré, se confunden en mi cabeza los mil nombres que quiero ponerte, tiene que ser un nombre grande, que sepa a triunfo, pero más que todo que sepa a vida, que sea de fe! No sé cuándo vendrás eso sí, pero no importa, he destinado el día ocho de octubre, el miércoles, te aviso que no me gustan ni los lunes ni los martes, será el miércoles el día destinado para ir al Isna y empezar de nuevo ese camino escarbado y tan duro para traerte a mi vida. Vendrás yo lo sé, te soñé ya y sé que falta poco para que pueda abrazarte, falta poco para que tu presencia, minúscula, casi de ángel, me devuelva la vida!

la politica, la religión y el amor

La politica me cae casi tan mal como Ana Delia, bueno en realidad no tanto, no hay nada que me caiga más mal que ella. Que Ana Delia por supuesto. Pero sí me cae mal la politica, no sé mucho de ella ni me interesa, y eso que sé que debería saber, porque en realidad soy periodista y se supone que debería estar informada, pero no puedo nombrar ni siquiera cinco ministros juntos. No sé tampoco quién ganará en las próximas elecciones, está claro que será Mauricio Funes, el candidato de izquierda, que lleva clara ventaja, pero con el partido Arena, en el poder desde hace 20 años, también podría ganar Rodrigo Ávila, el candidato de derecha, éste último no me gusta, es guerrero y bastante inestable, lo entrevisté una vez y fue de esos perfiles a los que les faltó sazón y pimienta, no se la puse, porque simplemente el tipo no la tenía, carece de carisma y me atrevo a decir que de inteligencia también. Y no que es que vaya con Mauricio, la verdad, si tengo que elegir lo elijo, porque es más inteligente, más guapo y más interesante, sin embargo el partido que lo ha puesto, está demasiado cerrado para que lo dejen gobernar, pero como dije, no me gusta hablar de politica, ni sé gran cosa, es sólo que en estos días de futuras elecciones de alcaldes- ah los candidatos dan lástima- de diputados y de presidentes, en estos días de elecciones históricas, pues es imposible no opinar . Ah y para colmo en Estados Unidos también hay elecciones en noviembre y son igual de históricas, ahi creo que ganará Obama, por negro, por inteligente y creo, que por su carisma, pero como dije, no sé de politica nada, así que lo que opine no vale. Tampoco me gusta hablar de religión, eso me cae también muy mal, no tanto como Ana Delia, ya dije que no hay nada que odie más que ella, pero tampoco me gusta hablar de religión, no soy religiosa, y eso que he tratado, pero no me sale, simplemente no me sale. Oro eso sí, todos los días, por mera convicción, por pura necesidad, es casi automático, orar es para mí como el café, lo necesito cada mañana, sino no funciono!, pero espiritual no soy, para nada. Yo soy más bien romántica, y lo digo como defecto no como virtud, soy idealista, inmadura, y bastante ingenua, y esto último diría que a veces es una virtud, porque aun creo, aunque jure y perjure que ya no, siempre termino creyendo, y todavía tengo una enorme capacidad de asombro, todavía me emocionan las tonterías y también me hacen llorar. ¿De amor? creo que de amor, sí me gusta hablar, tengo miles, miles de palabras ya dichas y me sobra tanto para decir, de amor sí, de eso sí se un poco, casi nada, pero ya lo probé, ya me dolió y ya me falta, por eso, creo, por ser una carencia, es que puedo hablar de eso y tanto!!!

pensamientos!!!

Aun nos queda un par de días de septiembre y sólo puedo pensar que pronto será tu cumpleaños, no pienso por ejemplo que viene uno de mis meses favoritos, y que vendrá el cielo lindo, el viento delicioso, el verde del campo, los días luminosos, no puedo pensar en que por fin se irá la lluvia, no puedo pensar en eso, sólo pienso en tu cumpleaños. He dormido mal, pensé que quizá era por mi cita al médico, que tengo mañana, y que me da miedo. Quizá sea eso, no sé, lo cierto es que estamos entrando a octubre y como siempre, como todos los años, desde hace seis años, no puedo sino, pensar en vos. ¿hasta cuándo me curaré de vos? hasta cuándo!!!!

El circo

Hoy volví a ser niña, lleve a tres de mis sobrinos al circo y no sé si yo lo disfruté tanto o más que ellos, es el circo Thiany que es de las Vegas EEUU, es increible. Bueno, seguro hay mejores, como el del sol y eso, pero ir a un circo a esta edad, es una maravilla. Uno vuelbe a ser niño, durante dos horas y media cree en la magia, grita, se mantiene boquiabierta viendo a los trapecistas colgar de hilos invisibles. Me sorprendí a mi misma gritando, tapándome la boca de admiración o cerrando los ojos del puro susto. El circo, es distinto, no es como los salvadoreños de carpa nacida y llena de hoyos y payasos vulgares y un show en el que dan más ganas de llorar que de reir, es distinto porque hay color, muchisimo color, mucha luz, mucha magia y muchos, muchos artistas que se lanzan por los aires, que poseen una fuerza para sostener en su cabeza a un par de compañeros. Es un circo lindo, como de esos que sólo se ven en la tele, de esos que casi no llegan por estas tierras. Hoy volví a ser niña, conteniendo mi respiración mientras los trapecistas pendían de un hilo, riéndome a carcajadas con un payaso más que gracioso, ingenioso, sorprendida con un mago que hacía aparecer tigres y hasta helicópteros en medio del escenario. Fui niña y comi palomitas, churros españoles y donitas, me rei, tanto o más que mis sobrinos, me senti perdida en ese espacio, pero perdida de una forma linda, mágica, me gustó esas dos horasy media en las que me olvidé de todo y me concentré en ese mundo de palomas blancas, conejos, perritos saltarines y tanta pero tanta risa. Hoy fue un día simplemente mágico.

Vos sos mujer para hacer hogar, me dijiste hoy y me dio risa. Desde lejos se nota que sos mujer de esas que quieren una casita y un hijo o quizá dos, repetiste y volví a reirme. Luego, se me borró la sonrisa ....deje de reirme cuando concluiste: sos mujer que se aferra y por eso das tanto miedo!

ver llorar

Hace seis días vi a mi hermana mayor llorar, lloraba con ruido, desgarrada por dentro, lloraba de rabia, de coraje, de miedo....pero más que todo lloraba de dolor....mi madre también lloraba y yo desde lejos sólo podía apretarme los labios tratando de evitar las lágrimas, a mi lado, mi tía Lila también lloraba, cada una lo hacía por una razón distinta, pero todas tenían los ojos hechos agua. El domingo mi hermana volvió a llorar con ruido, y sigue llorando, llora casi a diario, siempre de coraje, de dolor, de miedo...y yo la miro, la abrazo y le digo lo que puedo, pero nada importa...nada la calma, ella ora y llora, come y llora, habla y llora, ve la tele y llora...mi madre también llora, a veces se oculta de mí, porque no quiere que la vea cuando se quiebra, pero no importa, aunque no alcance a ver sus lágrimas puedo adivinar que llora por dentro...ver llorar es terrible, sobre todo si son los seres que uno ama, porque aunque uno llore -por ver llorar- no es lo mismo, no consuela, no se puede hacer mucho siendo espectador, y duele más, porque una sabe que el que llora se está desgarrando por dentro y que aunque una se pare enfrente, y abrace y consuele, no se puede arrancar al otro la pena...ver llorar, así de lejos, o de cerca, es tan duro, porque uno ve el dolor, así de frente, o la rabia, o el miedo y ve como éste se sale del cuerpo, convertido en lágrima y no puede, simplemente no puede detenerlo ...es duro ver llorar, ver el dolor salirse del cuerpo, rebalsar...y uno, al otro lado no puede hacer nada o o que hace es nada....no sirve, no para la lágrima que desbordada, saca toda la pena que desgarra el alma...

¿será inmortal el cangrejo?

Siempre que se sugiere hablar de algo trivial, se dice que vamos a hablar de la inmortalidad del cangrejo, al final nunca he entendido el asunto, porque si así fuese, no sería para nada un tema liviano...como sea, ni de eso me provoca hablar con nadie...creo que estoy entendiendo porque siento a la muerte tan cerca, desde hace un tiempo...desde hace un tiempo también, he perdido la fe, la creencia de lo que no veo y aun de lo que veo, se me está quitando la capacidad de asombro, y también la ternura, no me gusta, pero parece que ya asoman signos de amargura, creo que..es que envejezco y no tengo nada, ni nadie que me espere, envejezco y sigo tan sola como hace diez años, quizá más...y en estos días de septiembre que me urge un abrazo, que me ahoga la tristeza y no tengo con quien hablar...noto más la ausencia, el vacío....la posibilidad ya real de morir y...no me da miedo....bueno, si me da, pero.....al final ni eso importa...en fin....iba a hablar de la inmortalidad del cangrejo y resulté como siempre con un tema aún más absurdo!

Sólo quiero cerrar los ojos y estar en silencio

Ayer falleció la niña carmen, la mamá de Margarita y la muerte sigue burlandose.... y hoy, conmemoramos la partida de nuestra querida mamá Blanca, dejamos ir globos diciéndole lo que queríamos y llevamos flores, todo salió lindo pero había demasiada tristeza, mañana hay otra vela, la niña Lucy, que en realidad murió el 3 de septiembre, llega mañana para ser enterrada el viernes, y sigue septiembre aqui, que no se va, que aun le faltan varios días y no se puede...con tanto dolor....quisiera coger el silencio y tatuarmelo un poco....sólo un poco, además ayer, y más aún hoy se me murió un amor, un amor a alguien más...ya no siento eso pero me duele...quizá sea septiembre, no lo sé, al menos no llovió...

septiembre

Siempre me cayó muy mal abril, ese es el mes en que perdí por primera vez a un ser querido y es el mes en que me perdí yo misma, ese es el mes en que lloré como nunca he llorado, en que sentí ese hoyo enorme que atraganta el estómago y cierra la respiración. Sin embargo, ahora septiembre, que golpea tan duro, tampoco me gusta, es un mes oscuro, negro y he llorado mucho, estos días han sido tan tristes que no me alcanza la lágrima para llorarlos completos.
Este mes, con sus escasos dos días me da miedo, porque sé que ya hay días programados en los que voy a seguir llorando, en los que será imperativo ponerse a llorar porque simplemente me rebalsaré por dentro. En realidad lo que pasa hoy es lo que dejó agosto, que fue también muy duro, en esos días lloré también bastante, este año he gastado bastante lágrima, demasiada, es como si ya no me quedara más, pero sigo llorando, parece tan eterno como la lluvia.
Quizá no sea sólo septiembre, quizá sea que este año, estos días, esta mi vida, se ha vuelto triste, es como si de repente, el universo conspirara en mi contra- o en la contra de los seres que amo- que al final es lo mismo- y todo saliera mal, sin más, es extraño, pero es cierto. Hay días grises desde hace tiempo y da miedo, porque el cielo se pone azul por apenas un ratito y no da chance de sentirse feliz, vuelbe la lluvia y seguimos eternamente tristes. Hoy, más que antes me doy cuenta de mis rutinas y cuento los días para llegar al fin de semana y poder dormir, es como si no me quedara más ganas, es como si la fe se me hubiera agotado, como si ya no me quedara reserva de esperanza, y lo peor de todo, es que esto me parece normal, esperado y hasta es algo a lo que me estoy acostumbrando!!!!

Y de nuevo la muerte

Sigue aquí la muerte, hace más de un año que no abandona este sitio, ese sitio que es a veces mi habitación a oscuras y otras tantas mi eterna soledad. Anoche la sentí en mi cuarto, tenía miedo de abrir los ojos porque la sabía ahí a centímetros de mi mirada y hoy, se llevó a la madre de Carlos y a la abuela de mis sobrinos queridos, dicen que el domingo le dio una embolia a la niña Lucy y ayer le diagnosticaron muerte cerebral , hoy - que para colmo es martes- la desconectaron del respirador artificial que la ataba. La muerte se la llevó y anoche, vino descarada a mi cuarto, a advertirlo, a decirlo, riéndose quizá, no sé, lo cierto es que aun la siento presente, a mi lado, aquí mientras escribo, sigo sintiéndola aqui juntito, es como si me respirara al lado, unas veces creo que es a mí a quien espera y otras tantas que no, que es alguien a quien amo, no lo sé, lo único cierto es que sigue llevándose a personas cercanas, sigue pendiente de los míos y eso no me gusta. Faltan pocos días para conmemorar la muerte de mi abuela y ahora septiembre me cae casi tan mal como abril. Hay demasiadas tristezas por estos días que me urge un abrazo...demasiadas tristezas!

contradicciones

Ya no quiero nada de lo que anhelaba, bueno sí, apenas algo, irme sí, eso si lo deseo todavía. Pero ya no sueño más con que vengas a abrazar mi tristeza, ya no. Prefiero pasarmela a solas...ya no quiero que vengas a decirme que todo va a estar bien, porque es a la inversa, si tu vienes se pondrian peor las cosas, ya pensé que tampoco quiero un hijo, más bien una hija, ya no, sería una lástima heredar mis genes, mejor no, mejor me quedo solita. Ya pensé que tampoco quiero un amor bonito, porque no existe. No hay. No al menos de los terrestres. No quiero nada de lo que mis años han deseado tanto. No anhela mi corazón ya ningún sueño. Mejor me quedo sola y este "Mejor" tiene un significado inmenso. Mejor no tengo hijos, Mejor si tu no vienes. Mejor si me quedo aca donde estoy----aunque quiera irme siempre!............y aunque te extrañe eternamente, bueno sólo cuando llueve......y llueve a diario!

I miss you!

Ojalá pudieras estar aquí para abrazarme, para decirme que todo va a estar bien, que todo va pasar y que pronto, muy pronto, voy a dejar de sentir tanta angustia, tanta rabia, tanta tristeza...ojalá pudieras estar aquí para acostar mi cabeza sobre tus piernas y que me hicieras piojitos , escuchando por horas todo lo que tengo que contarte, todo lo que tengo contenido, es tanto!! que ya no puedo, ...ojalá estuvieras aquí para acompañar estas mis horas tan oscuras que vivo ahora, ojala estuvieras aqui y me miraras, así como vos sabes hacerlo, y luego de que yo llorara como loca, reclamara y sacara mi enfado, mi dolor, mi tristeza... me abrazaras, me dieras un beso en la frente y te acostaras conmigo hasta que por fin pudiera dormir. Ojalá vinieras una noche de estas a espantarme este insonmio que ya se hizo costumbre....Dios! hace tanto que no duermo una noche completa, duermo apenas unas dos horas y luego, de nuevo, vuelbo a sentir este enfado, esta soledad y este hastío de la vida que me mata de a poco, sabes? he vuelto a sentir ese miedo y esa culpa que me quita el hambre y también el sueño, que me arranca la esperanza...ya no creo, no puedo creer, necesito que vengas y me devuelbas un poquito de fe, sólo un poco...ya no tengo nada...ya no creo en nada...he vuelto a sentir a la muerte, respirándome al lado, esperando de nuevo...no sé que espera, pero espera...está ahí, en mi cuarto, y se queda, no quiere irse y ya ni eso importa....como quisiera que vinieras!!!, que te acostaras conmigo un ratito, uno solo, ahí en ese espacio a mi lado, donde sólo cabes vos, y me arrullaras, como tantas veces sueño, ojalá vinieras a quedarte un ratito, a escucharme, a mirarme, a poblarme de ti, a estar conmigo en silencio, dándome la paz que tanto necesito...Dios, como te extraño!

me gusta cuando pasa

Me gusta, me encanta cuando me pasa eso, eso de que el tiempo corre, deprisa, rápido sin que ni siquiera me de cuenta ...eso de que pasan los días tan fugaces que no me queda tiempo para sentir soledad, o para llorar. Hoy apenas y pude ver por la ventana la lluvia caer, fueron segundos los que vi, como caían las gotas, detenidas en las hojas de la veranera que cubre mi ventana...me detuve un segundo a mirar y luego, seguí , seguí inmersa en la computadora, editando no se qué, ocupada, prolíficamente ocupada, atareada con el teclado, con mis dedos moviéndose automáticos, robóticos, dueños de si, y me gusta , me encanta estar así, tan ocupada, tan atareada, que el tiempo se pasa, rápido, veloz, fugaz y yo no me doy cuenta, no me entero, de todos los vacíos que se lleva y de todos los que deja....sólo pasa, y no lo veo!!!!

lluvia cruel

Está lloviendo otravez, llueve desde hace varios días. El jueves la lluvia fue cruel, llovió tanto, en una hora llovió todo lo que llovería en un mes, y fue despiadada la lluvia porque arrastró un autobús que traía 31 pasajeros que venían de una iglesia, a todos se los llevó, a todos los arrastró, todos murieron, niños, ancianos, hombres y mujeres...creo que fue imprudencia del conductor que se animó a pasar en medio de una corriente, que se los llevó sin más....los de la iglesia ahora, usan el hecho para decir que Dios no se los pudo llevar de mejor forma, luego de haber estado con Él, no sé, yo más bien no entiendo como es que Dios actúa...lo cierto que ya comenzaron a enterrar a los fallecidos, todavía faltan tantos que se me parte el alma...ayer....la lluvia también nos hizo acabar de repente la primera fiesta para Paolo sin su querida mamá, él estaba feliz, nosotros también, pero obviamente la jefa no estaba y yo sentí---otravez!- amarga la garganta, como sea fue un corre corre porque volvió a llover---hoy llueve de nuevo y no tengo ganas de nada...sólo de escuchar música bajito y de seguir pensando en mi viaje....quisiera ir por ejemplo a La Toscana, que ambiciosa no?, pero al menos ya tengo una nueva ilusión....un lugar para soñar....

Encontré el lugar a donde quiero irme, solo bastaría que me abrieran la puerta para poder entrar. Sé exactamente a dónde quiero ir, a dónde quiero llegar, lo he sabido de siempre, sé como es el sitio, a qué huele, como luce, como están acomodadas las cosas, sé que hace frío, que siempre llueve, que el cielo es gris y que hay apenas una cama, dos muebles , un par de cuadros color verde y muy poca ropa, pero me gusta, casi no tengo pertenencias, en este lugar, a donde quiero ir, no hay nada, muchos vacíos eso sí, pero me gusta porque tendría al fin tanto que llenar!!!!--- quiero irme, pero no sé si voy a poder emprender el viaje...no lo sé....simplemente no lo sé.....

Simplemente quiero irme, ha llegado de nuevo el momento de marcharme, de irme de aquí cuanto antes, ya no, ya no quiero estar en este sitio, vacío de sueños, vacío de mí. Quiero irme, sólo necesito un lugar donde llegar, sólo eso.

Sigue lloviendo

Hace cuatro días que llueve, llueve irremediablemente, los reportes en las noticias indican que seguirá lloviendo por las próximas 30 horas al menos, o quizá por las próximas 72, quien sabe, quizá más, quizá menos, llueve hace cuatro días y hace frío, todo está profundamente húmedo, huele a húmedo, hay charcos por todos lados, hay frío, mucho frío. El cielo está gris, y aunque cesa por momentos, no sale el sol, sigue lloviendo, llueve no como tormenta, sino como una llovizna, a veces fuerte, a veces, apenas perceptible, llueve y me gusta. Mi madre dice que no le gusta la lluvia porque la pone triste y hasta enferma, mi hermana igual. Iris ha dicho que ya no quiere que llueva más, que necesita el sol para reanimarse y hace con ganas el trabajo, otros han dicho igual, yo en cambio me siento cómoda con la lluvia, quisiera tener suficiente tiempo como pasarme horas mirando la ventana, viendo llover, viendo las gotas caer. Sí, es verdad que el tráfico es de locos, que la gente conduce como enloquecida, va rápido, ansiosos por llegar a casa, yo en cambio manejo despacio, me gusta manejar bajo la lluvia, es más, quisiera caminar así, mojándome, hoy apenas me cayeron unas gotas y estaban heladas, esa es ahora la razón por la que me siento medio engripada, pero me encanta, me encanta la lluvia, sé que han habido inundaciones ya, que el río Paz, dicen la noticias está a punto de colapsar, que el Lago de Ilopango ya causó estragos y ya hay danmificados, eso no me gusta, pero sí ver llover, no tengo tiempo para determe a mirar la lluvia, ni siquiera una ventana que sea sólo mía, un espacio a solas para mirar llover, así en silencio y pensar...como sabes, como imaginas...para pensar de nuevo en ti....es increible, pero siempre, voy a pensar en tí cuando llueva...ah y no me gusta usar sombrilla....

En días como hoy!

En días como hoy, que de nuevo es lunes....una se siente como extraña, como que no encaja, como que algo falta y sólo provoca pedir vacaciones, salir corriendo, cerrar la puerta...en días como hoy que una se siente observada, mirada, no puede una más que desear que el día acabe, se acaben las miradas y vuelba a mi cuarto a estar por fin aliviada y encerrada, a solas. En días como hoy apenas me provoca volver a trabajar, o hacer algo nuevo, sólo quiero irme a un pueblito tranquilo como San Cristóbal de las Casas, esconderme en un hotelito, chiquito y solitario y dormirme, dormirme mucho tiempo oyendo la lluvia caer...sólo eso.

tembló....temblé

Hoy fue un día bastante inusual, bueno aún no termina, son las nueve y cincuenta y seis minutos, y a parte de que es lunes,!!! y que vuelto a este blog con el que a veces me enemisto, hoy ha sido un día poco común.
He temblado tanto que parece que me hubiese dado una especie de parkinson prematuro, al mediodía choqué, bueno me chocaron y Dios - y un payasito- son mis testigos que yo no tuve la culpa, el otro conductor, un bodeguero con cara de pocos, poquisimos amigos, aceptó la culpa gracias a - o debido a - suena mejor, la presión que ejerció la policía y a la evidente torpeza evidenciada al intentar cruzar del carril derecho hacia la izquierda y en pleno alto, me dañó el carro y me dañó el día, lo peor, me dio tremendo, tremendisimo susto, de tanto que temblaba no podía ni volver a encender el carro para moverle del sitio del impacto - donde habíamos provocado una apocalíptica trabazón- hacia otro más seguro...temblaban tanto mis manos que me dio harto miedo...al final de la tarde, luego de policías y aseguradoras, de mirar portadas, discutir fotos y mirar de reojo el correo me sentía profundamente cansada, cuando llegué a casa, sentía una especie de sopor, harta, cansada, un cansancio de esos que uno siente cuando ha llorado mucho o ha sufrido horrible...o ha tenido miedo, como me sucedió hoy...al final, ya con la pijama puesta, hace menos de una hora, tembló, fue un movimiento telúrico, como dirán después en las noticias, de seis punto uno grados en la escala de ritcher, horrible, mi corazón se aceleró, me temblaban los pies y de nuevo las manos, tuve tanto miedo...tanto miedo...no sé si ya dejó de temblar, porque yo sigo asustada, he pasado tres terremotos y millares de temblores en este país de .....fallas en el que me tocó vivir y que tiene tantos temblores como conductores estúpidos...el caso es que he temblado tanto hoy, me siento todavía más cansada...y no estoy segura que pueda dormir, en fin...al menos volví al blog...

Yolanda, una niña con virtud

Cuando nació, la nana que la cuidaba vaticinó lo que más tarde comprobarian todos: “Esta niña trae virtud”. Y no se equivocó, nació llena de virtudes y enriqueció la vida de quienes la conocieron.

Eran las seis de la tarde de aquel 20 de febrero de 1962 cuando su madre sintió esos inequívocos dolores de parto, pero pasarían diez horas más para que Yolanda llegara al mundo. Se tomó su tiempo, como lo hizo siempre.
Nació en casa. Dice su madre que traía los ojos abiertos y amó la luz desde el momento mismo que la conoció.
Y la amó toda la vida. En su casa, aun de adulta dormía con las luces encendidas y en el Departamento de Suplementos que dirigió por más de 20 años siempre obligaba a los de su equipo a encender todas las lámparas.
Ella misma tenía su propia luz, una especie de magia que hacía que quienes la conocían aprendieran a admirarla y a quererla.
Desde niña fue una lideresa nata, la mejor de su clase, dedicada a cumplir sus metas y a trabajar siempre por lo mejor, lo que más tarde inculcaría a quienes tuvieron la suerte de conocerla.
Estudió en el Colegio María Auxiliadora de Santa Ana, donde destacó por su disciplina y por sus excelentes calificaciones.
Era amante del ballet clásico que practicó toda su infancia y participaba en casi todos los actos artísticos de su colegio.
“Le encantaba que la sacaran vestida de gitana, de vaquera, de todo, y las monjas la querían mucho…”, cuenta doña Blanca, su madre.
Siete años menor que su hermano Rafael creció rodeada de sus nueve primos y de numerosos tíos y tías.
Alta y delgada, su hermano asegura que era una chiquilla de apariencia frágil, pero fuerte e independiente.

“Un imán que atraía a todos”
Soñaba con visitar Europa y solía decir que al viajar se podía aprender casi tanto como leyendo.
Leer, conversar y tomar vino blanco, en ese orden, eran sus tres pasatiempos favoritos, asegura Carmen, esa hermana que la vida le regaló.
Poco afín a la comida chatarra, su mamá la acostumbró a comer vegetales y sopas, y les agarró el gusto, Eso sí, su platillo favorito eran los cocteles de camarones, que le gustaba disfrutar con una buena compañía.
Era además una ávida lectora. Le encantaba Ángeles Mastreta, Isabel Allende y García Márquez; más tarde compartiría sus libros con sus más cercanos colaboradores.
Cuando llegó a la juventud conservó ese espíritu libre y esas ganas de descubrir el mundo.
Al término del bachillerato se propuso buscar otros aires y aplicó para una beca completa de estudios universitarios en Argentina, la que por supuesto ganó. Permaneció en la tierra del tango por dos años, cursando la carrera de administración de empresas.
“Yoli”, como la llamaban sus seres queridos, pronto descubriría que la carrera de las finanzas no era para ella. Regresó a su tierra, dispuesta a emprender un nuevo reto, por lo que optó por la carrera de comunicaciones, donde no sólo encontraría el camino, sino que además cosecharía tantos éxitos.
Se inscribió en la Universidad Dr. José Matías Delgado y se mudó primero a un apartamento en los alrededores del Salvador del Mundo y luego a la colonia Flor Blanca.
A los 24 años consiguió el primero y único empleo que tendría toda su vida como reportera de la sala de redacción de este diario.
Seguía teniendo una figura delgada y una apariencia frágil. El licenciado Rolando Monterrosa cuenta que cuando llegó nadie pensó que iba a resistir las exigencias del trabajo en el periódico y que pronto renunciaría.
Sin embargo ella demostró con rapidez su creatividad, su inteligencia y su capacidad y se quedó por 21 años al frente del Departamento de Suplementos, el que fundó e hizo crecer.
Ahí ella formó escuela y tocó la vida de decenas de colaboradores a quienes corregía y formaba sin asomo de egoísmo .
A ellos enseñó a perseverar, les exigió mucho más de lo que se creían capaces de dar y siempre los defendió con uñas y dientes.
“…Yolanda tuvo duende, ese soplo mágico que distingue a las almas privilegiadas y da el toque de gracia y de calidad a lo que hacen. Yolanda enseñó a trabajar y enseñó a perseverar…”, escribió nuestro Director en un editorial decicado a ella.
Yolanda nació a las cuatro de la madrugada y se fue a las cinco y quince del pasado ocho de enero. “Yo no funciono tan temprano en la mañana”, protestaba. Esas horas tan desagradables para ella marcaron su vida y también su muerte.

Amores a fuego lento

Aromas que evocan la nostalgia de un amor perdido, sabores que nos dan escalofríos, recetas que conquistan. La cocina como el amor, son placeres que se mezclan, que se funden, que se encienden, unas veces con un fogón lento y otras, con las brasas encendidas.


1-Oda a la cebolla
Pablo Neruda
“…y al cortarte
el cuchillo en la cocina
sube la única lágrima
sin pena.
Nos hiciste llorar sin afligirnos.
Yo cuanto existe celebré, cebolla,
pero para mí eres
más hermosa que un ave
de plumas cegadoras,
eres para mis ojos
globo celeste, copa de platino,
baile inmóvil
de anémona nevada
y vive la fragancia de la tierra
en tu naturaleza cristalina…”

Sobre Pablo Neruda
Premio Nobel de Literatura (1971), Pablo Neruda, cuyo verdadero nombre es Neftalí Ricardo Reyes Basoalto nació en Parral, Chile, en 1904 . Hijo de don José del Carmen Reyes Morales, obrero ferroviario y doña Rosa Basoalto Opazo, maestra de escuela, fallecida poco años después del nacimiento del poeta.
Neruda es considerado uno de los poetas que más le ha cantado al amor, sus versos han cautivado a varias generaciones.
En 1945 obtiene el premio Nacional de Literatura, dos años más tarde, en 1952 publica Los versos del capitán y en 1954 Las uvas y el viento y Odas elementales de donde se desprende Oda a la Cebolla. El poeta falleció el 23 de septiembre de 1973 en Santiago de Chile .


RECETA
Quich de cebolla

Tiempo de preparación: 40 minutos
Grado de dificultad: Alto
Rinde para cuatro personas

Ingredientes:
-Tres cebollas
-Dos tazas de harina de trigo
-Una taza de mantequilla
-Media taza de crema pasteurizada
-Dos huevos
-Dos cucharadas de azúcar
-sal al gusto
-Consomé al gusto
-Media taza de leche
-Queso cheddar o americano.

Procedimiento
-Batir la harina con los huevos y la leche, cuando la pasta está a punto se pone en la refrigeradora por dos horas.
-Mientras tanto, se baten dos huevos, se pica la cebolla, y se coloca todo en un recipiente, se añade la taza de crema, la sal, el consomé, y se bate hasta lograr una pasta firme. Se coloca el queso.
-Una vez esté lista la pasta, se engrasa un molde con mantequilla y se coloca la masa formando una especie de concha.
-Se pone a hornear a 350 grados por diez minutos, cuando esté dorada se agrega la pasta y encima se colocn los pedazos de queso.
-Se coloca en el horno por 25 minutos más, a 350 grados y luego está lista para ser disfrutada en familia.


2-Como agua para chocolate
Laura Esquivel

“…A Gerturdis algo raro le pasó. Parecía que el alimento que estaba ingiriendo producía en ella un efecto afrodisíaco pues empezó a sentir que un intenso calor le invadía las piernas. Un consquilleo en el centro de su cuerpo no la dejaba estar correctamente sentada en su silla …Trató de buscar apoyo en Tita pero ella estaba ausente, su cuerpo estaba sobre la silla, sentado, y muy correctamente, por cierto, pero no había ningún signo de vida en sus ojos. Tal parecía que en un extraño fenómeno de alquimia su ser se había disuelto en la salsa de las rosas, en el cuerpo de las codornices, en el vino y en cada uno de los olores de la comida. De esta manera penetraba en el cuerpo de Pedro voluntuosa, aromática, calurosa, completamente sensual….Parecía que habían descubierto un código nuevo de comunicación en el que Tita era la emisora, Pedro el receptor y Gertrudis la afortunada en quien se sintetizaba esta singular relación sexual, a través de la comida…”

Sobre Laura Esquivel
Nace en la ciudad de México, el 30 de septiembre de 1950. En 1985 incursiona con el medio cinematográfico con el guión de la película Chido Guán, el Tacos de Oro, con el cual obtiene la nominación de la Academia de Ciencias y Artes Cinematográficas para el Ariel. Como agua para Chocolate es su primer novela, también escribió La Ley del Amor.


RECETA
Codornices en pétalos de rosa

Tiempo de preparación: 50 minutos
Grado de dificultad: Medio
Rinde: Para dos personas

Ingredientes
-Media taza de queso manchego
-Media taza de crema
-Pétalos de seis rosas rojas
-Una pizca de anís
-Pimienta molida al gusto
-Consomé al gusto
-Sal al gusto
-Dos ajos
-Una cucharada de miel de abeja
-Cuatro cucharadas de vino blanco
-Hojas de laurel
-Cuatro cucharaditas de maíz tostado
-Media cebolla
-Mostaza
-Aceite de oliva
-Pimienta
-Sal
-Ají amarillo
- Media cucharadita de escencia de rosa.


Procedimiento
-Lavar bien las codornices
-Secarlas con papel toalla, adobarlas con mostaza, aceite de oliva, pimienta, sal y ají amarillo.
-Se colocan en , en una taza de agua dentro de un molde engrasado y se ponen al horno a unos 350 grados, por 25 minutos.
-Ya doradas se les da vuelta y se hornean por otros 20 minutos. Luego se sacan y en el fondo que quedase muele el maíz, el laurel, los ajos, la media cebolla, los pétalos de rosa, el anís, la pimienta y media cucharadita de escencia de rosa.
-Al tener la mezcla, se coloca al fuego suave por 20 minutos, se agrega la crema, e lqueso, la sal, el consomé y las cuatro cucharadas de vino.
-Luego se vierte sobre las codornices o se usa como acompañamiento.

3- El amor en los tiempos del cólera
“A los ochenta y un años conservaba los modales fáciles y el espíritu festivo de cuando volvió de Paris, poco después de la epidemia grave del cólera morbo, y el cabello bien peinado con la raya en el medio seguía siendo igual al de la juventud, salvo por el color metálico. Desayunaba en familia, pero con un régimen personal: una infusión de flores de ajenjo mayor, para el bienestar del estómago, y una cabeza de ajos cuyos dientes pelaba y se comía uno por uno masticándolos a conciencia con una hogaza de pan, para prevenir los ahogos del corazón…”

Sobre Gabriel García Márquez

Escritor, periodista y premio Nobel de literatura, es considerado una de las figuras más representativas de la narrativa del siglo XX.
Tras su primera novela, La Hojarasca (1955) publicó El Coronel no tiene quien le escriba, La Mala Hora, Los Funerales de la Mamá Grande, entre otras obras.
Con su novela Cien años de Soledad publicada en 1967, alcanzó fama internacional. Ha escrito crónicas periodísticas y ha recibido numerosos premios, entre ellos el Nóbel de Literatura en 1982.


Receta
Crema de ajo
Tiempo de preparación: 30 minutos
-Grado de dificultad: bajo
-Rinde para dos personas

Ingredientes:
-Un litro de agua
-Dos pechugas de pollo
-10 dientes de ajo
-Una cucharada de consome de pollo
-Una pizca de pimienta blanca
-Tres cucharadas de crema pasteurizada

Procedimiento
-Cocinar las pechugas de pollo en el litro de agua, agregar el consomé y dejar cocinar.
-Cuando ya está cocinado, dejar enfriar luego licuar el pollo con el fondo en el que se ha cocinado, agregar los ajos y la pimienta.
-Finalmente, debe colarse y dejar hervir, agregar la crema para que espese y está lista para servirse.


4- Mujeres de ojos grandes
“Entonces, de golpe, le volvieron los diez años, las manos ávidas, el olvidado deseo de Segio subiendo en el árbol, guiñándole un ojo. Sólo hasta ese momento se dio cuenta que algo le habían arrancado el día que le dijeron que los primos no pueden casarse entre sí, porque los castiga Dios con hijos que parecen borrachos…
Una tarde lo encontró caminando por la 5 de mayo. Ella salía de la iglesia de Santo Domingo con un niño en cada mano…
-Si no hubieras salido corriendo aquel sábado en casa de los abuelos, este par sería mío-dijo Sergio, dándole un beso.
-Vivo con ese arrepentimiento – contestó la tía Leonor…
-Todo fuera con subirse otravez al árbol…
…Salieron del cuarto azul a punto de quitarse la ropa, bajaron al jardín como si los jalara un hechizo y volvieron tres horas después con la paz en el cuerpo y tres ramas de nísperos…”


Sobre Ángeles Mastreta
Nació en la ciudad de Puebla, México el 9 de octubre de 1949. Realizó todos sus estudios pre-universitarios hasta que en 1971 se mudó a la Ciudad de México, después del fallecimiento de su padre Carlos Mastretta, quien tuvo una fuerte influencia en la escritora.
Estudió periodismo en la facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM de donde recibió su título en Comunicaciones y posteriormente colaboró ocasionalmente en periódicos y revistas
Recibió el Premio Mazatlán 1985 por su primera novela Arráncame la vida . En 1997 Mastretta recibió el premio Rómulo Gallegos por Mal de amores (1996), su segunda novela y cuarto libro.

Receta
Escarchado de níspero
-Tiempo de preparación: 10 minutos
-Grado de dificultad: bajo
-Rinde para dos personas

Ingredientes:
-Dos huevos
-Media libra de nísperos ya limpios y cortados
-Una y medisa cucharada de agua
-Medio jugo de un limón
-Una onza de azúcar

Procedimiento
-Cocinar el jugo de limón con el agua y el azúcar hasta obtener un almíbar claro y dejar enfriar.
-Luego, agregar los huevos, los nísperos y el almíbar en una licuadora, licuarlo y guardar en un depósito plástico en el congelador por entre cuatro y cinco horas.
-Al momento de servir, hay que removerlo para cortar los cristales y ya está listo para servir. Decorar con pedazos de níspero.

Que solo es mi mundo....que simple, que vacío es a veces mi mundo....

La muerte, ¿está cerca?

Últimamente siento tan cerca la muerte, a menudo me entero de gente que muere, abuelos, abuelas, mamás, compañeros de trabajo, en fin, parce que esa sensación tan extraña que siento de que está aqui, de que está cerca, es en verdad real, no losé, ayer me dijo un amigo que esa sensación que yo tengo, de enterarme a menudo de la muerte, es porque ya estoy grande, ya estoy vieja, y entre más vieja voy, más viejos mis amigos, y los padres de mis amigos, por eso me entero que mueren, no sé, esa idea me dejó helada, porque yo aun no vivo lo que es vivir, aun me falta, y si la muerte anda cerca, quizá muy pronto sea yo la que ella alcance, la que se lleve...no lo sé....

A propósito, ayer se murió la mamá de Angélica Herrera, una vieja amiga- y esto es literal, vieja por la conexión y vieja por los años, que hace mucho no veo y hoy...tengo que acompañarla al cementerio, ayer, justo ayer , que se cumplieron seis meses de la muerte de mi abuela....

sólo una promesa

En francés:
A partir de demain, je serai une nouvelle personne, pas plus pleurer, ne plus sentir que je suis la victime, ne plus se plaindre, plus aucune sentimentalité, non plus! Demain, je serai différent, je serai en acier, dur, indifférent, calme, serein, mais particulièrement difficile. Je défendrai à un shell de moi-même et mes insécurités ... Oui, je serai différent, j'espère ne pas me faire haineux, juste indifférent ... Personne ne saura ce que je ressens, ce que je pense ou ce que je crains. Je serai juste un collègue de travail, un homme été reste à la maison ..

En alemán:
Ab morgen werde ich ein neuer Mensch, nicht mehr weinen, nicht mehr das Gefühl, dass ich das Opfer, nicht mehr beschweren, nicht mehr Sentimentalität, nicht mehr! Morgen werde ich mich anders, ich werde mich Stahl, hart, gleichgültig, Gelassene, aber besonders hart. Ich werde verteidigen zu einer Shell von mir und meinen Unsicherheiten ... Ja, ich werde mich anders, die mir hoffentlich nicht hasserfüllt, nur gleichgültig ... Niemand wird wissen, was ich fühle, was ich denke und was ich fürchte. Ich werde nur ein Mitarbeiter, ein Mensch war zu Hause bleibt ...

En italiano:

A partire da domani sarò una nuova persona, non più piangere, non credo che i più sono la vittima, non si lamentano di più, niente di più sentimentalismo, non più! Domani sarà diverso, sarò in acciaio, duro, indifferente, tranquillo, sereno, ma soprattutto difficile. Io a difendere una shell di me stesso e la mia insicurezza ... Sì, sarò diverso, spero che non mi fa odio, semplicemente indifferente ... Nessuno sa quello che sento, quello che penso o quello che ho paura. Sarò solo un collaboratore, uno stato umano rimane a casa ...

hace tanto ya...hace tanto!!!

hoy es catorce de febrero y aunque diga que es un día comercial, la verdad es que el fondo quisiera tener un motivo para celebrar, sólo uno..., hace tanto que no tengo brazos, ni besos, ni un corazón, ni una llamada...Dios, hace tanto !!!

y sin embargo hoy, precisamente hoy amanecí soñando contigo, pero desperté. Más tarde creí ver el carro del basura y me estremecí, no! podría haber arruinado mi día y al final del mediodía, ay, al final del mediodía, recibí una llamada que me movió del piso....ah no fue tan malo este día, a pesar del hace tanto que me marca, y que me pesa tanto!!!!

descubrimientos tardíos

sigo triste es verdad, pero hoy me pasó algo bueno...descubrí a Dalí, a Salvador Dalí...y pensar que a mi solo me gustaba Van Goh y Monet...hoy, descubrí a Dalí y me enamoré de él, me he enamorado de su arte como una loca....también descubrí que me gustan las mariposas...nunca me gustaron antes y hoy, no sé por qué me gustan tanto....claro, me gusta más Dalí y me da verguenza no haberlo conocido antes...no haber prestado atención a semejante maravilla que son sus cuadros..estoy enamorada de sus mariposas lastima que lo descubrí tan tarde, que pena!!

Otra pérdida

Hoy a las cinco y quince de la mañana falleció mi querida jefa, mi maestra.....se fue..en un paro, y todo el día me la pasé con un nudo que me sube del estómago a la garganta...por ahora solo puedo decir que siento mucho dolor, y mucho mucho más vacío....

Hoy es un día muy triste

Nos reunieron a todos, a los 64 empleados del departamento para comunicarnos por fin, de manera oficial que la jefa tiene cáncer, y sentí tantas cosas este día, era una mezcla de alivio, porque ese secreto que a la final de cuentas no era secreto, pero de todas maneras no podía decirse por fin de destapó...pero más que alivio sentí harto miedo, porque ahora sí, todos, todos tenemos la certeza de que ella se va, ya, ya mismo, en unos días o quizá horas...y fue durisimo porque cuando Vilma se los dijo me pidio que la acompañara que me pusiera a su lado y yo temblaba y quería llorar, pero tenia a todo el departamento mirándonos, mirándonos asustados y preocupados....a Vilma la voz se le quebraba, Flor ni siquiera pudo estar ahi junto a nosotros y el resto nos miraban tan angustiados que parecía que querían gritar mil preguntas.....comencé eso de planear las páginas de la revista para ella, pero quisiera poder escribir sin sentirme tan triste...en fin...hoy fue un día vacio, de angustia, de miedo, de pena...de caras tristes y pocas sonrisas...y yo sólo quiero que acabe para ya no pensar más!!!!!

Una muerte anunciada

Cuando alguien grande muere, se presiente desde antes, uno ya sabe que va a morir, y entonces se preparan muchas cosas....se preparan homenajes y mensajes que se van a decir y no me gusta...porque entonces el dolor le llega a uno previo, hay un dolor previo, anterior a la muerte de ese ser querido, que se va, pero que se sufre, desde antes que se vaya, desde antes que fallezca y es tan duro....

Hoy me asignaron ocho páginas de una revista interna de acá del periodico, que debo preparar, redactar y diseñar en relación a ella, que va a morir, quizá hoy, quizá mañana, quizá en una semana, me dijeron que piense en algo bonito para ella, claro que hay mucho que decir, que abundan las cosas buenas, pero me da tanta tristeza que no me provoca por ahora escribir nada...allá en la redacción también pidieron su currículo y hace un mes que están juntando fotos, todo lo de ella para publicarlo en el periódico, para decir todo lo que fue....pero ella todavía es, todavía está aqui, luchando con uñas y dientes por vivir, es cierto que ya no puede, que ya no puede más, que el último aliento de vida que le queda le ha quitado hasta la voz...y oh Dios estan duro, es tan duro tener la certeza de que se va....que es una muerte anunciada, que ya no hay nada que hacer, que aunque sea mucho lo que se llore, lo que se grite, se enoje o se ore, no importa...de todas maneras se irá, quizá hoy, quizá mañana ...no importa, pero se ira y Dios!!! da tanto coraje....porque el vacío que ella dejará no podrá llenarlo nunca nadie, como no se llena nunca, ningún vacío dejado por un ser querido...ella, que es mi maestra, que me ha dado tanto y también me ha quitado....se está marchando ya....y es tanto lo que duele, que aun no se va y ya la extraño tanto!!!!

segundo día

Hoy es el segundo día del año y ya fallé a mi primer propósito, ése que dije que era el más real de todos, he comido pepitorias y cacahuates, también papas fritas, a ese paso seguro no perderé esas ocho libras que me incomodan tanto...bueno es el segundo día del año y hace frío y mucho viento, parece que los árboles quisieran salir volando, se mueven agitados de un lado a otro, y el viento - tan pocas veces percentible en estas tierras tropicales- mueve todo a su paso, feliz por su fugaz visita....y yo....miro el reloj ansiosa por marcharme ...y no sé por qué...sigo pensando en ti....como todos los días!

2008!!! 366 días para sobrevivir :)

Comienza un nuevo año y sigo tan triste como ayer que apenas estaba en 2007, sigo pensando en todas las pérdidas que me dejó el 2007...en todas las historias inconclusas, en todas las cosas que perdí...sé que es momento de comenzar con optimismo y trato de repetírmelo desde que el día comenzó a ver si me da por aplicarlo...de aqui a los próximos 366 días....sí, este año es bisiesto, hay un día más para vivir, para sobrevivir....no sé que va a pasar el resto del año y la verdad, ni siquiera me importa...lo único que deseo...es poder por fin sentirme libre....hay por supuesto algunos propósitos que cumplir, no sería humana si no los tuviera, pero la mayoría son irreales, mera ilusión infantil, pero de todas maneras los tengo presentes y los voy a escribir en mi agenda para ver si alguno se me cumple, quiero por ejemplo bajar 8 libras de peso...esta es la meta más real quetengo, también quiero viajar, comprar un auto, y bueno el deseo más grande de todos que año con año, desde hace 10 años tengo y nunca logró cumplir, tener un pedacito de mi, respirandome al lado...bueno...también quiero hacerme un poco más hermética, creo que me he abierto mucho este año que pasó....ahora no, quiero volver a hacerme caracol, dejar de aferrarme a la gente, quiero ya no querer, quiero ser como dije...un poco más libre...sólo eso....por hoy.....ah también quiero escribir a diario.....