descubrimientos tardíos

sigo triste es verdad, pero hoy me pasó algo bueno...descubrí a Dalí, a Salvador Dalí...y pensar que a mi solo me gustaba Van Goh y Monet...hoy, descubrí a Dalí y me enamoré de él, me he enamorado de su arte como una loca....también descubrí que me gustan las mariposas...nunca me gustaron antes y hoy, no sé por qué me gustan tanto....claro, me gusta más Dalí y me da verguenza no haberlo conocido antes...no haber prestado atención a semejante maravilla que son sus cuadros..estoy enamorada de sus mariposas lastima que lo descubrí tan tarde, que pena!!

Otra pérdida

Hoy a las cinco y quince de la mañana falleció mi querida jefa, mi maestra.....se fue..en un paro, y todo el día me la pasé con un nudo que me sube del estómago a la garganta...por ahora solo puedo decir que siento mucho dolor, y mucho mucho más vacío....

Hoy es un día muy triste

Nos reunieron a todos, a los 64 empleados del departamento para comunicarnos por fin, de manera oficial que la jefa tiene cáncer, y sentí tantas cosas este día, era una mezcla de alivio, porque ese secreto que a la final de cuentas no era secreto, pero de todas maneras no podía decirse por fin de destapó...pero más que alivio sentí harto miedo, porque ahora sí, todos, todos tenemos la certeza de que ella se va, ya, ya mismo, en unos días o quizá horas...y fue durisimo porque cuando Vilma se los dijo me pidio que la acompañara que me pusiera a su lado y yo temblaba y quería llorar, pero tenia a todo el departamento mirándonos, mirándonos asustados y preocupados....a Vilma la voz se le quebraba, Flor ni siquiera pudo estar ahi junto a nosotros y el resto nos miraban tan angustiados que parecía que querían gritar mil preguntas.....comencé eso de planear las páginas de la revista para ella, pero quisiera poder escribir sin sentirme tan triste...en fin...hoy fue un día vacio, de angustia, de miedo, de pena...de caras tristes y pocas sonrisas...y yo sólo quiero que acabe para ya no pensar más!!!!!

Una muerte anunciada

Cuando alguien grande muere, se presiente desde antes, uno ya sabe que va a morir, y entonces se preparan muchas cosas....se preparan homenajes y mensajes que se van a decir y no me gusta...porque entonces el dolor le llega a uno previo, hay un dolor previo, anterior a la muerte de ese ser querido, que se va, pero que se sufre, desde antes que se vaya, desde antes que fallezca y es tan duro....

Hoy me asignaron ocho páginas de una revista interna de acá del periodico, que debo preparar, redactar y diseñar en relación a ella, que va a morir, quizá hoy, quizá mañana, quizá en una semana, me dijeron que piense en algo bonito para ella, claro que hay mucho que decir, que abundan las cosas buenas, pero me da tanta tristeza que no me provoca por ahora escribir nada...allá en la redacción también pidieron su currículo y hace un mes que están juntando fotos, todo lo de ella para publicarlo en el periódico, para decir todo lo que fue....pero ella todavía es, todavía está aqui, luchando con uñas y dientes por vivir, es cierto que ya no puede, que ya no puede más, que el último aliento de vida que le queda le ha quitado hasta la voz...y oh Dios estan duro, es tan duro tener la certeza de que se va....que es una muerte anunciada, que ya no hay nada que hacer, que aunque sea mucho lo que se llore, lo que se grite, se enoje o se ore, no importa...de todas maneras se irá, quizá hoy, quizá mañana ...no importa, pero se ira y Dios!!! da tanto coraje....porque el vacío que ella dejará no podrá llenarlo nunca nadie, como no se llena nunca, ningún vacío dejado por un ser querido...ella, que es mi maestra, que me ha dado tanto y también me ha quitado....se está marchando ya....y es tanto lo que duele, que aun no se va y ya la extraño tanto!!!!

segundo día

Hoy es el segundo día del año y ya fallé a mi primer propósito, ése que dije que era el más real de todos, he comido pepitorias y cacahuates, también papas fritas, a ese paso seguro no perderé esas ocho libras que me incomodan tanto...bueno es el segundo día del año y hace frío y mucho viento, parece que los árboles quisieran salir volando, se mueven agitados de un lado a otro, y el viento - tan pocas veces percentible en estas tierras tropicales- mueve todo a su paso, feliz por su fugaz visita....y yo....miro el reloj ansiosa por marcharme ...y no sé por qué...sigo pensando en ti....como todos los días!

2008!!! 366 días para sobrevivir :)

Comienza un nuevo año y sigo tan triste como ayer que apenas estaba en 2007, sigo pensando en todas las pérdidas que me dejó el 2007...en todas las historias inconclusas, en todas las cosas que perdí...sé que es momento de comenzar con optimismo y trato de repetírmelo desde que el día comenzó a ver si me da por aplicarlo...de aqui a los próximos 366 días....sí, este año es bisiesto, hay un día más para vivir, para sobrevivir....no sé que va a pasar el resto del año y la verdad, ni siquiera me importa...lo único que deseo...es poder por fin sentirme libre....hay por supuesto algunos propósitos que cumplir, no sería humana si no los tuviera, pero la mayoría son irreales, mera ilusión infantil, pero de todas maneras los tengo presentes y los voy a escribir en mi agenda para ver si alguno se me cumple, quiero por ejemplo bajar 8 libras de peso...esta es la meta más real quetengo, también quiero viajar, comprar un auto, y bueno el deseo más grande de todos que año con año, desde hace 10 años tengo y nunca logró cumplir, tener un pedacito de mi, respirandome al lado...bueno...también quiero hacerme un poco más hermética, creo que me he abierto mucho este año que pasó....ahora no, quiero volver a hacerme caracol, dejar de aferrarme a la gente, quiero ya no querer, quiero ser como dije...un poco más libre...sólo eso....por hoy.....ah también quiero escribir a diario.....