contradicciones

Ya no quiero nada de lo que anhelaba, bueno sí, apenas algo, irme sí, eso si lo deseo todavía. Pero ya no sueño más con que vengas a abrazar mi tristeza, ya no. Prefiero pasarmela a solas...ya no quiero que vengas a decirme que todo va a estar bien, porque es a la inversa, si tu vienes se pondrian peor las cosas, ya pensé que tampoco quiero un hijo, más bien una hija, ya no, sería una lástima heredar mis genes, mejor no, mejor me quedo solita. Ya pensé que tampoco quiero un amor bonito, porque no existe. No hay. No al menos de los terrestres. No quiero nada de lo que mis años han deseado tanto. No anhela mi corazón ya ningún sueño. Mejor me quedo sola y este "Mejor" tiene un significado inmenso. Mejor no tengo hijos, Mejor si tu no vienes. Mejor si me quedo aca donde estoy----aunque quiera irme siempre!............y aunque te extrañe eternamente, bueno sólo cuando llueve......y llueve a diario!

I miss you!

Ojalá pudieras estar aquí para abrazarme, para decirme que todo va a estar bien, que todo va pasar y que pronto, muy pronto, voy a dejar de sentir tanta angustia, tanta rabia, tanta tristeza...ojalá pudieras estar aquí para acostar mi cabeza sobre tus piernas y que me hicieras piojitos , escuchando por horas todo lo que tengo que contarte, todo lo que tengo contenido, es tanto!! que ya no puedo, ...ojalá estuvieras aquí para acompañar estas mis horas tan oscuras que vivo ahora, ojala estuvieras aqui y me miraras, así como vos sabes hacerlo, y luego de que yo llorara como loca, reclamara y sacara mi enfado, mi dolor, mi tristeza... me abrazaras, me dieras un beso en la frente y te acostaras conmigo hasta que por fin pudiera dormir. Ojalá vinieras una noche de estas a espantarme este insonmio que ya se hizo costumbre....Dios! hace tanto que no duermo una noche completa, duermo apenas unas dos horas y luego, de nuevo, vuelbo a sentir este enfado, esta soledad y este hastío de la vida que me mata de a poco, sabes? he vuelto a sentir ese miedo y esa culpa que me quita el hambre y también el sueño, que me arranca la esperanza...ya no creo, no puedo creer, necesito que vengas y me devuelbas un poquito de fe, sólo un poco...ya no tengo nada...ya no creo en nada...he vuelto a sentir a la muerte, respirándome al lado, esperando de nuevo...no sé que espera, pero espera...está ahí, en mi cuarto, y se queda, no quiere irse y ya ni eso importa....como quisiera que vinieras!!!, que te acostaras conmigo un ratito, uno solo, ahí en ese espacio a mi lado, donde sólo cabes vos, y me arrullaras, como tantas veces sueño, ojalá vinieras a quedarte un ratito, a escucharme, a mirarme, a poblarme de ti, a estar conmigo en silencio, dándome la paz que tanto necesito...Dios, como te extraño!