la politica, la religión y el amor

La politica me cae casi tan mal como Ana Delia, bueno en realidad no tanto, no hay nada que me caiga más mal que ella. Que Ana Delia por supuesto. Pero sí me cae mal la politica, no sé mucho de ella ni me interesa, y eso que sé que debería saber, porque en realidad soy periodista y se supone que debería estar informada, pero no puedo nombrar ni siquiera cinco ministros juntos. No sé tampoco quién ganará en las próximas elecciones, está claro que será Mauricio Funes, el candidato de izquierda, que lleva clara ventaja, pero con el partido Arena, en el poder desde hace 20 años, también podría ganar Rodrigo Ávila, el candidato de derecha, éste último no me gusta, es guerrero y bastante inestable, lo entrevisté una vez y fue de esos perfiles a los que les faltó sazón y pimienta, no se la puse, porque simplemente el tipo no la tenía, carece de carisma y me atrevo a decir que de inteligencia también. Y no que es que vaya con Mauricio, la verdad, si tengo que elegir lo elijo, porque es más inteligente, más guapo y más interesante, sin embargo el partido que lo ha puesto, está demasiado cerrado para que lo dejen gobernar, pero como dije, no me gusta hablar de politica, ni sé gran cosa, es sólo que en estos días de futuras elecciones de alcaldes- ah los candidatos dan lástima- de diputados y de presidentes, en estos días de elecciones históricas, pues es imposible no opinar . Ah y para colmo en Estados Unidos también hay elecciones en noviembre y son igual de históricas, ahi creo que ganará Obama, por negro, por inteligente y creo, que por su carisma, pero como dije, no sé de politica nada, así que lo que opine no vale. Tampoco me gusta hablar de religión, eso me cae también muy mal, no tanto como Ana Delia, ya dije que no hay nada que odie más que ella, pero tampoco me gusta hablar de religión, no soy religiosa, y eso que he tratado, pero no me sale, simplemente no me sale. Oro eso sí, todos los días, por mera convicción, por pura necesidad, es casi automático, orar es para mí como el café, lo necesito cada mañana, sino no funciono!, pero espiritual no soy, para nada. Yo soy más bien romántica, y lo digo como defecto no como virtud, soy idealista, inmadura, y bastante ingenua, y esto último diría que a veces es una virtud, porque aun creo, aunque jure y perjure que ya no, siempre termino creyendo, y todavía tengo una enorme capacidad de asombro, todavía me emocionan las tonterías y también me hacen llorar. ¿De amor? creo que de amor, sí me gusta hablar, tengo miles, miles de palabras ya dichas y me sobra tanto para decir, de amor sí, de eso sí se un poco, casi nada, pero ya lo probé, ya me dolió y ya me falta, por eso, creo, por ser una carencia, es que puedo hablar de eso y tanto!!!

pensamientos!!!

Aun nos queda un par de días de septiembre y sólo puedo pensar que pronto será tu cumpleaños, no pienso por ejemplo que viene uno de mis meses favoritos, y que vendrá el cielo lindo, el viento delicioso, el verde del campo, los días luminosos, no puedo pensar en que por fin se irá la lluvia, no puedo pensar en eso, sólo pienso en tu cumpleaños. He dormido mal, pensé que quizá era por mi cita al médico, que tengo mañana, y que me da miedo. Quizá sea eso, no sé, lo cierto es que estamos entrando a octubre y como siempre, como todos los años, desde hace seis años, no puedo sino, pensar en vos. ¿hasta cuándo me curaré de vos? hasta cuándo!!!!

El circo

Hoy volví a ser niña, lleve a tres de mis sobrinos al circo y no sé si yo lo disfruté tanto o más que ellos, es el circo Thiany que es de las Vegas EEUU, es increible. Bueno, seguro hay mejores, como el del sol y eso, pero ir a un circo a esta edad, es una maravilla. Uno vuelbe a ser niño, durante dos horas y media cree en la magia, grita, se mantiene boquiabierta viendo a los trapecistas colgar de hilos invisibles. Me sorprendí a mi misma gritando, tapándome la boca de admiración o cerrando los ojos del puro susto. El circo, es distinto, no es como los salvadoreños de carpa nacida y llena de hoyos y payasos vulgares y un show en el que dan más ganas de llorar que de reir, es distinto porque hay color, muchisimo color, mucha luz, mucha magia y muchos, muchos artistas que se lanzan por los aires, que poseen una fuerza para sostener en su cabeza a un par de compañeros. Es un circo lindo, como de esos que sólo se ven en la tele, de esos que casi no llegan por estas tierras. Hoy volví a ser niña, conteniendo mi respiración mientras los trapecistas pendían de un hilo, riéndome a carcajadas con un payaso más que gracioso, ingenioso, sorprendida con un mago que hacía aparecer tigres y hasta helicópteros en medio del escenario. Fui niña y comi palomitas, churros españoles y donitas, me rei, tanto o más que mis sobrinos, me senti perdida en ese espacio, pero perdida de una forma linda, mágica, me gustó esas dos horasy media en las que me olvidé de todo y me concentré en ese mundo de palomas blancas, conejos, perritos saltarines y tanta pero tanta risa. Hoy fue un día simplemente mágico.

Vos sos mujer para hacer hogar, me dijiste hoy y me dio risa. Desde lejos se nota que sos mujer de esas que quieren una casita y un hijo o quizá dos, repetiste y volví a reirme. Luego, se me borró la sonrisa ....deje de reirme cuando concluiste: sos mujer que se aferra y por eso das tanto miedo!

ver llorar

Hace seis días vi a mi hermana mayor llorar, lloraba con ruido, desgarrada por dentro, lloraba de rabia, de coraje, de miedo....pero más que todo lloraba de dolor....mi madre también lloraba y yo desde lejos sólo podía apretarme los labios tratando de evitar las lágrimas, a mi lado, mi tía Lila también lloraba, cada una lo hacía por una razón distinta, pero todas tenían los ojos hechos agua. El domingo mi hermana volvió a llorar con ruido, y sigue llorando, llora casi a diario, siempre de coraje, de dolor, de miedo...y yo la miro, la abrazo y le digo lo que puedo, pero nada importa...nada la calma, ella ora y llora, come y llora, habla y llora, ve la tele y llora...mi madre también llora, a veces se oculta de mí, porque no quiere que la vea cuando se quiebra, pero no importa, aunque no alcance a ver sus lágrimas puedo adivinar que llora por dentro...ver llorar es terrible, sobre todo si son los seres que uno ama, porque aunque uno llore -por ver llorar- no es lo mismo, no consuela, no se puede hacer mucho siendo espectador, y duele más, porque una sabe que el que llora se está desgarrando por dentro y que aunque una se pare enfrente, y abrace y consuele, no se puede arrancar al otro la pena...ver llorar, así de lejos, o de cerca, es tan duro, porque uno ve el dolor, así de frente, o la rabia, o el miedo y ve como éste se sale del cuerpo, convertido en lágrima y no puede, simplemente no puede detenerlo ...es duro ver llorar, ver el dolor salirse del cuerpo, rebalsar...y uno, al otro lado no puede hacer nada o o que hace es nada....no sirve, no para la lágrima que desbordada, saca toda la pena que desgarra el alma...

¿será inmortal el cangrejo?

Siempre que se sugiere hablar de algo trivial, se dice que vamos a hablar de la inmortalidad del cangrejo, al final nunca he entendido el asunto, porque si así fuese, no sería para nada un tema liviano...como sea, ni de eso me provoca hablar con nadie...creo que estoy entendiendo porque siento a la muerte tan cerca, desde hace un tiempo...desde hace un tiempo también, he perdido la fe, la creencia de lo que no veo y aun de lo que veo, se me está quitando la capacidad de asombro, y también la ternura, no me gusta, pero parece que ya asoman signos de amargura, creo que..es que envejezco y no tengo nada, ni nadie que me espere, envejezco y sigo tan sola como hace diez años, quizá más...y en estos días de septiembre que me urge un abrazo, que me ahoga la tristeza y no tengo con quien hablar...noto más la ausencia, el vacío....la posibilidad ya real de morir y...no me da miedo....bueno, si me da, pero.....al final ni eso importa...en fin....iba a hablar de la inmortalidad del cangrejo y resulté como siempre con un tema aún más absurdo!

Sólo quiero cerrar los ojos y estar en silencio

Ayer falleció la niña carmen, la mamá de Margarita y la muerte sigue burlandose.... y hoy, conmemoramos la partida de nuestra querida mamá Blanca, dejamos ir globos diciéndole lo que queríamos y llevamos flores, todo salió lindo pero había demasiada tristeza, mañana hay otra vela, la niña Lucy, que en realidad murió el 3 de septiembre, llega mañana para ser enterrada el viernes, y sigue septiembre aqui, que no se va, que aun le faltan varios días y no se puede...con tanto dolor....quisiera coger el silencio y tatuarmelo un poco....sólo un poco, además ayer, y más aún hoy se me murió un amor, un amor a alguien más...ya no siento eso pero me duele...quizá sea septiembre, no lo sé, al menos no llovió...

septiembre

Siempre me cayó muy mal abril, ese es el mes en que perdí por primera vez a un ser querido y es el mes en que me perdí yo misma, ese es el mes en que lloré como nunca he llorado, en que sentí ese hoyo enorme que atraganta el estómago y cierra la respiración. Sin embargo, ahora septiembre, que golpea tan duro, tampoco me gusta, es un mes oscuro, negro y he llorado mucho, estos días han sido tan tristes que no me alcanza la lágrima para llorarlos completos.
Este mes, con sus escasos dos días me da miedo, porque sé que ya hay días programados en los que voy a seguir llorando, en los que será imperativo ponerse a llorar porque simplemente me rebalsaré por dentro. En realidad lo que pasa hoy es lo que dejó agosto, que fue también muy duro, en esos días lloré también bastante, este año he gastado bastante lágrima, demasiada, es como si ya no me quedara más, pero sigo llorando, parece tan eterno como la lluvia.
Quizá no sea sólo septiembre, quizá sea que este año, estos días, esta mi vida, se ha vuelto triste, es como si de repente, el universo conspirara en mi contra- o en la contra de los seres que amo- que al final es lo mismo- y todo saliera mal, sin más, es extraño, pero es cierto. Hay días grises desde hace tiempo y da miedo, porque el cielo se pone azul por apenas un ratito y no da chance de sentirse feliz, vuelbe la lluvia y seguimos eternamente tristes. Hoy, más que antes me doy cuenta de mis rutinas y cuento los días para llegar al fin de semana y poder dormir, es como si no me quedara más ganas, es como si la fe se me hubiera agotado, como si ya no me quedara reserva de esperanza, y lo peor de todo, es que esto me parece normal, esperado y hasta es algo a lo que me estoy acostumbrando!!!!

Y de nuevo la muerte

Sigue aquí la muerte, hace más de un año que no abandona este sitio, ese sitio que es a veces mi habitación a oscuras y otras tantas mi eterna soledad. Anoche la sentí en mi cuarto, tenía miedo de abrir los ojos porque la sabía ahí a centímetros de mi mirada y hoy, se llevó a la madre de Carlos y a la abuela de mis sobrinos queridos, dicen que el domingo le dio una embolia a la niña Lucy y ayer le diagnosticaron muerte cerebral , hoy - que para colmo es martes- la desconectaron del respirador artificial que la ataba. La muerte se la llevó y anoche, vino descarada a mi cuarto, a advertirlo, a decirlo, riéndose quizá, no sé, lo cierto es que aun la siento presente, a mi lado, aquí mientras escribo, sigo sintiéndola aqui juntito, es como si me respirara al lado, unas veces creo que es a mí a quien espera y otras tantas que no, que es alguien a quien amo, no lo sé, lo único cierto es que sigue llevándose a personas cercanas, sigue pendiente de los míos y eso no me gusta. Faltan pocos días para conmemorar la muerte de mi abuela y ahora septiembre me cae casi tan mal como abril. Hay demasiadas tristezas por estos días que me urge un abrazo...demasiadas tristezas!