Nos estamos poniendo viejos

Hoy murió Mercedes Sosa, y me da harta tristeza que gente como ella se vaya, se muera, así sin más, seguro habrán homenajes y bueno, quedará su música, pero es increible que ahora ella esté muerta.
Yo tuve hoy ganas de escribir, porque ahora padezco de más dolencias que nunca, porque me da terror la soledad, mucho más que antes y porque desde hace unos días me asalta un terrible miedo que ni siquiera aquí me atrevo a escribir ...mi madre se está poniendo vieja y me da mucho miedo, está teniendo claras y continuas señales de que ya le entró eso que llaman tercera edad, vejez o lo que sea, se está volviendo anciana ante mis ojos y no le gusta, ni me gusta a mi...me da miedo!!!!

f

De Benedetti (re escrito por mi, el 19-01-05)

"...algo se nos quebró en mitad del verbo y así sobrellevamos esta pena, restaurando vitrales y nostalgias" Una tierra sin cielo (Benedetti)

"...Vuelbo y pido perdón por la tardanza, se debe a que hice muchos borradores, me quedan dos o tres viejos rencores y sólo una confianza...
Vuelbo sin duelo y ha llovido tanto, en mi ausencia, en mis calles, en mi mundo que me pierdo en los nombres y confundo la lluvia con el llanto..." Quiero creer que estoy volviendo. (Benedetti)

Con que me diera Dios basta! promuevo como un lema infantil, pero no es cierto, no me basta ..me falta, me falta más amor, de ese distinto, no el espiritual, que al fin y al cabo uno se lo inventa para auto consolarse, para creer en algo y levantarse a diario. Del amor de Dios tengo suficiente, hasta quizá menos del que merezco, pero ese, pero lo puedo inventar a diario, aún y en esas ocasiones en que me he sentido menos que nada, voy y me invento que de todas maneras, siempre Dios me quiere, porque se supone que quiere a todos, y a todo, porque sin importar lo que haga, su amor es incondicional, es eterno, sea cierto o no esto, me llena de consuelo...
Tampoco quiero amor maternal, porque tengo, en este caso también más de que merezco, me sobra un poco del amor fraternal porque la vida me dio abundancia de hermanas...del amor de amigos, no lo extraño, porque al final, la amistad es un asunto el que ya no creo...en el que dejé de creer hace poco..... no, yo necesito otra clase de amor, el que enchina la piel y hace que el corazón se te salga del pecho, ese amor que te hace mentir y tanto...que te quita el sueño y también el hambre, que te hace...digamos, mirarte al espejo, sin culpa, más bien con una suerte de ilusión, de que sí, de que alguien, por fin!!! como una especie de milagro, está pensando en ti mientras tu te miras a ti misma y te sonrosas y sonríes, te sonrojas y te arregla el cabello solo por que sí...quiero esa clase de amor que desgasta, que te duele hasta las lágrimas, que te amarra y que también te desata, que te hace llorar, gritar, sentir esa cosa tan ajena a mi vida y que tanto me falta, que llaman felicidad, quiero de esa clase de amor que se siente en la piel, en los labios , en la cara y hasta en el pelo...de ese que me devuelva un poquito las ganas, las ganas de vivir, que me quite este afan de marcharme, este insípido sabor que le encuentro a todo...esta necesidad de irme, de dormirme para siempre!!!

elucubraciones II parte

A veces, como hoy , como casi todos los días, miro el reloj hasta diez veces por hora y lo único que anhelo es que marque las cinco en punto para poder marcharme de aquí. Sí ya sé que dije que iba a hacer la lucha, que iba a agradecer a Dios por tener un empleo, que iba a estar - o a tratar- de estar satisfecha con esto que llamo mi empleo, pero a veces, como hoy, como casi todos los días, miro a mi alrededor y no me provoca nada, no hay entusiasmo ni ganas. Sé que quizá sea porque no estoy haciendo nada, porque no tengo nada qué hacer, porque ya adelanté todo el trabajo pendiente y entonces, me queda de nuevo ese tiempo muerto, ese tiempo frente a la pantalla en blanco que no me dice nada, que no me provoca nada. Y entonces comienzo de nuevo con mis elucubraciones, con esas locuras de sí es o no, de si me voy o me quedo, de si vivo o me muero. Y me fijo más, mucho más que otros días, en tonterías, me lastima más de lo normal esa gente que lo hace todos los días, pero que hoy, lo hace más que siempre. Me fijo más, en el ansia de poder que tienen algunos, en la necesidad de afirmar que son los jefes, que tienen otras, su necesidad de dejar bien claro, quién manda, quien tiene el sartén por el mango. A esta altura de este escrito estoy segura que es una suerte de elucubraciones lo que escribo, pero no importa. Volví a sentir hoy, como todos los días, que no pertenezco a este sitio, que quiero mandar al carajo a todo y a todos, que no confío en nadie, que ya perdí la fe, que quiero irme...sé que siempre me estoy yendo, pero también sé que un día por fin, podré marcharme del todo...y ni siquiera miraré hacia atrás o sentiré tristeza, porque sé que no importa, que no hay nada a este lado, en este mismo sitio desde donde escribo, que me guste, que me entusiasme...no hay nada, está vacío...También sé que bien podría inventar un día bonito, que bien podría hacer lo que me gusta, lo que en el fondo me apasiona, pero ni ánimo me da, no tengo ni fuerzas para hacerlo...qué va...lo único que quiero es quedarme así, en silencio....oculta frente a todos, sin que nadie me mire o me hable, sin tener que fingir casi nada, y quizá, ya al final, poder por fin escaparme...

Benedetti

Hoy se fue el poeta para siempre, murió Mario Benedetti, acabo de leer la noticia y solo puedo pensar en que la muerte, se ha instalado por aquí, por algún sitio cercano, sigue rondando y se llevó ya al poeta. Benedetti murió de problemas respiratorios y trastornos en el colon, esto último me da miedo, por que Betty mi hermana lleva dos semanas lidiando precisamente con "trastornos en el colon", diverticulitis, le llamó el doctor y yo no la veo bien, solo pido a Dios que se recupere...
Benedetti no pudo, llevaba dos años luchando, estaba viejo ya, quizá cansado, además era viudo, se había casado con su amor de toda la vida y seguro, debía extrañarla mucho...murió y a mi me parece extraño que en un día tan triste, en el día de su muerte, no haya llovido, quizá llovió en Montevideo, en su ciudad, seguro que sí...sino, me parece que es, por que los ángeles están haciendo tremendo festin con la llegada del poeta, hasta hace poco tenía en mi mesita de noche un libro de sus poemas, muchos que me se de memoria y que han sido mi más grave compañía, cuando como él, he sufrido de amores...se fue el poeta, murió y sigo pensando en Michelle, parece que su leucemia no es tan grave, lo dijo el médico, pero yo creo que lo es, por que es cáncer y todo lo que sea cáncer provoca miedo, un miedo que inunda a su mamá, a todos...¿qué pasa con esta muerte que no se va?...tengo una honda tristeza...se fue el poeta...quién más se irá---

Michelle

Hoy es martes, y llovió y para colmo aun es abril y sí, volví a tener una noticia triste, a Michelle le han diagnosticado Leucemia, todavía no tengo demasiada información pero la palabra en si misma me asusta, nos asusta a todos, no sé qué va a pasar ahora, pero desde ya hay mucha angustia y mucha, mucha tristeza. No sé qué pasa que la muerte no se va, yo no sé si yo la evoco con mis constantes elucubraciones y locuras, no lo sé, pero acá está de nuevo rondando, siempre en martes, siempre con lluvia..y me da miedo. Solo le pido a Dios que todo salga bien y que Michelle no vaya a sufrir demasiado. Me preocupa Lila, ella es tan frágil que va a perderse en este torbellino que se ve venir. Hoy me siento cansada, me asusta la influenza, me asusta el miedo y me da terror el cáncer---todo está tan denso hoy, hace tanto calor, me duele la cabeza y tengo...tengo ganas de llorar !!! sólo quiero que acabe el martes, que se vaya abril y que por fin, comience a llover a diario, para que yo no tema, que de nuevo, la lluvia repentina, en pleno verano, me traerá de nuevo, noticias tan tristes...lloverá, lloverá mucho para todos..

elucubraciones !

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca, quisiera por fin poder descansar para siempre. Dormirme en un sueño eterno y oir nada más que la lluvia cayendo en la lámina inclemente y arrullándome con sus gotas, quisiera dormirme y no despertar ya nunca para dejar de sentir ese vacío tan hondo que a veces, no me deja respirar y otras tantas, me provoca tanto miedo.
Ya llovió y ni eso me entusiasma, trato de encontrar sentido a esto que son todos mis días, a esto que es, venir a la oficina, sentarse y hacer como así, como que me gano la vida, pero...de repente, ya no me provoca ganármela, ya no me interesa seguir viva, ni ganar nada, ni entender nada...sólo quiero dormir, dormir en un sueño profundo del que nunca tenga que despertar, del que nunca tenga que desprenderme. Quisiera poder quedarme en silencio, solo yo y la lluvia y como dije, dejar que me arrulle todo el día, con tormentas eternas y clandestinas, que solo yo pueda escuchar. No importa si me mojo, no importa si me quedo todo el día resfriada, ya no quiero sentir este dolor perenne de cabeza, estas ganas de nada, este anhelo por irme, a un viaje hacia ninguna parte. Quiero irme de aquí, de todas partes, quiero marcharme, quiero fugarme al lugar más lejano, al lugar más solitario, al espacio más oscuro y vacío que hay...para que nadie interrumpa mi sueño, mi viaje hacia ahí, hacia ese sitio donde no me sienta tan sola, ni tan vacía...donde no tenga esa sensación tan fuerte, tan latente, de que si muero, que si me voy, que si duermo para siempre, para muchos, para todos, será una fiesta. Nunca antes me sentí tan sola, nunca antes me sentí tan vacía...nunca, como hoy deseé y tanto...simplemente morir!!! descansar para siempre!

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca. Quisiera poder descansar para siempre..me entró de repente el desencanto por vivir...

El cuerpo no se equivoca

De repente me llegó la claridad, en cuanto a mis años, en cuanto a que el tiempo no perdona y bueno...que los años golpean por fin, un día en el cuerpo. Yo ya no puedo comer ácidos sin que después me duela el estómago, antes....mucho tiempo atrás, me atiborraba de chocolate y no pasaba nada, hoy me da una colitis espantosa...estos son solo dos de los múltiples signos que he comenzado a sentir, en ...digamos...los últimos dos años, ahora, a mis treinta y tantos años...y ya son tantos!!! ya no tengo la prisa de antes en mis pies, me canso solo al subir las gradas, ya no necesito descubrirme las canas, buscándolas insistente entre mi cabello siempre tan negro, ahora están ahí, a la vista y lo que necesito es, en cambio, cubrirlas., ya tengo un par de arrugas, justo a cada lado de mis labios, que me hacen ver, casi, casi como una abuelita, ahora, casi a cualquier parte donde voy me llaman "señora", y bueno, ya mi cuerpo no responde igual que antes, me cuesta más concentrarme, generar ideas con rapidez, comer cualquier cosa, bajar de peso!!! antes presumía mi cintura, ahora, por más que cambio la dieta, no bajo de peso y casi, casi he perdido la cintura y la figura..., mis piernas están celuliticas, tengo un par de quistes, bueno, varios pares, en los senos y bueno...bastantes otros achaques, me dan unas gripes terribles, que me duran semanas y que ya no curo con miel y limón...en pocas palabras, me han entrado de repente los años. Sí, yo soy de ese tipo de personas que por muchos años aparentó menos edad, pero hoy, desde hace un año más a o menos, he comenzado a verme y a sentirme vieja, me arreglo más- será la crisis de mediana edad, me digo a mi misma, pero no es cierto, es que el tiempo, inminente, inexorable, ha comenzado a minar en mi cuerpo, a habitarlo, y ha cobrarse la factura,... y yo lucho a diario como una tonta, por detener ese proceso de envejecimiento que a dario me golpea al mirarme al espejo....mi cutis por ejemplo, antes tan lozano, ahora luce pálido y descolorido, me miro y no me gusta, quiero migrar de este cuerpo ya sin cintura, ya cansado, hajado, pero no puedo, es mío....y ya ha comenzado a pesarme, mi salud no está bien, tampoco mi ánimo y sé...que ya no luzco ni siquiera un día menos de la edad que tengo....el cuerpo no miente, no se equivoca, llega un momento en que sin importar lo que hagamos, nos mostrará tal cual, así como somos, con todas nuestras carnes caídas y nuestra mirada débil, nuestra mente lenta y nuestras ganas...vacías!!!

Si tuviera una hija su nombre sería Isabella y la llamaría Bella!

las frases de los muertos

La gente no debería invocar a los muertos cuando quiere hacerte daño, la gente no debería citar frases que ellos dijeron por el simple hecho de hacerte daño, no hay forma verificable, no hay forma de preguntarles, la gente que usa a los muertos para lastimarte, no merece una pizca de tu corazón. Estoy de duelo, una persona murio para mí, y no es algo literal, más bien es una metáfora, por que sigue ahí, quizá más cerca que nunca, pero muerta en mi corazón, le arrancó esa pizca que aun tenía. Que desagradable pueden ser las personas a veces.

No confío más

Hay claros indicios que me indican que ya no debo confiar en nadie y este no es un deseo infantil, es una realidad, he decidido eliminar de mi diccionario la palabra confianza, la tendré solo en Dios, ya no más en la gente, es una promesa...ahora no confiaré en nadie, y menos en la gente que amo, esa....es la clase de confianza que duele más perder.....

ser libre y regalarse el NO!

Hace poco escuché a alguien decir que cuando cumplió 40 años decidió que era tiempo de regalarse el No, es decir de tener la libertad para negarse a hacer algo, cuando, simplemente no quería hacerlo. Se regaló la posibilidad de decir No, cuando no quería decir algo, cuando simplemente estaba desganado de hacer determinada tarea o ir a algún sitio. Decir no, cuando por casualidad no estaba de acuerdo en algo, y expresarlo, le costó , dijo, pero se acostumbró. Lo hizo cuando cumplió 40 años y reconoció que se arrepentía de haberlo hecho tan tarde. Yo todavía no cumplo los 40, pero me falta muy poco y últimamente me ha llegado esa certeza que es momento que yo también me regale el No!...he comenzado ya a hacer algunos ensayos y , lo confieso, no siempre me he sentido bien, en el proceso o ya, en el resultado. Por que cuando uno dice NO, está negándose a hacer algo, negándose a ir a algún sitio u oponiéndose a una idea, y no siempre es lo que más convenga, yo lo sé de cierto...estos últimos no que he dicho, me han provocado uno que otro ceño fruncido, más de alguna sorpresa y mucha, mucha súplica por arrancarme un Sí. Confieso que ha sido una tarea titánica, pero satisfactoria. Por que dije No, a la invitación de ir a una reunión familiar donde el tema común es : ¿y cuándo te casas? o ¿por qué no tienes hijos?, y me he quedé sola a media tarde, porque decidí no ir, esa fue de las soledades más agradables que he tenido. También dije No, cuando me pidieron participar en esos benditos Baby Shower donde otro día hubiese dicho Sí, solo por cortesía, por diplomacia, o cualquier otro sinónimo que se le pone a la más pura "hipocrecía" yo dije No y me criticaron, pero me sentí bien, sola pero bien. También dije No, expresando mi descontento y mi enojo a algunas decisiones que se tomaron en la empresa donde laboro, en esto, bueno, no me fue también, ahora mi empleo peligra, y hay cierto malestar en el aire. Estoy preocupada no lo niego, pero estos nuevos No, que he decidido regalarme, me saben a gloria, me gustan...me complican, es verdad, pero me hacen sentir libre. No sé cuánto va a durar eso, o qué voy a perder en el proceso, pero seguro, que también tendré un tanto de ganancia y mucha, mucha libertad y eso...es por ahora suficiente!!!

más de 300 días

Y llegó el 2009, no había tenido ánimo para venir, y la razón la desconozco, quizá porque estos 300 y un poco más de días que le quedan a este año, me dan miedo, quizá por que soy una pesimista empedernida, quizá por que los últimos dos años ha habido demasiada tristeza, demasiada muerte, demasiada lágrima y mucha, mucha lluvia. No lo sé, la verdad es que no había venido por que temía no tener que decir o en cambio, decir demasiado. La verdad es que apenas van 24 días de este año, lo que quiere decir que faltan 341 y ya llovió, ya lloré, ya extrañé a ese amor eterno, ya me sentí harta de lo que hago, ya me deprimí, ya me dio una gripe de horror, y bueno.....sigo pesimista y triste, sigo sin ánimo de nada, con una salud pésima y muy, muy mareada. Sin embargo me llegó una pequeña esperanza, una chiquita, de que vendrá esa personita, esta vez siempre sí, que vendrá a mi vida, no quiero llenarme de ilusión ni mucho menos, pero tengo, esa pequeña lucita por ahi encendida, Dios dira! o el juez, eso no importa, lo que vale es que al menos eso me da brinquitos en el corazón. Estoy ahora haciendo ejercicio, cuidándome más, tratando de amarme un poquito, pero peso 126 libras y no me gusta mi cabello. En fin, eso tampoco importa, sólo estos días, tan frío a veces, tan llenos de calor casi siempre y tan solitarios como yo!