Michelle

Hoy es martes, y llovió y para colmo aun es abril y sí, volví a tener una noticia triste, a Michelle le han diagnosticado Leucemia, todavía no tengo demasiada información pero la palabra en si misma me asusta, nos asusta a todos, no sé qué va a pasar ahora, pero desde ya hay mucha angustia y mucha, mucha tristeza. No sé qué pasa que la muerte no se va, yo no sé si yo la evoco con mis constantes elucubraciones y locuras, no lo sé, pero acá está de nuevo rondando, siempre en martes, siempre con lluvia..y me da miedo. Solo le pido a Dios que todo salga bien y que Michelle no vaya a sufrir demasiado. Me preocupa Lila, ella es tan frágil que va a perderse en este torbellino que se ve venir. Hoy me siento cansada, me asusta la influenza, me asusta el miedo y me da terror el cáncer---todo está tan denso hoy, hace tanto calor, me duele la cabeza y tengo...tengo ganas de llorar !!! sólo quiero que acabe el martes, que se vaya abril y que por fin, comience a llover a diario, para que yo no tema, que de nuevo, la lluvia repentina, en pleno verano, me traerá de nuevo, noticias tan tristes...lloverá, lloverá mucho para todos..

elucubraciones !

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca, quisiera por fin poder descansar para siempre. Dormirme en un sueño eterno y oir nada más que la lluvia cayendo en la lámina inclemente y arrullándome con sus gotas, quisiera dormirme y no despertar ya nunca para dejar de sentir ese vacío tan hondo que a veces, no me deja respirar y otras tantas, me provoca tanto miedo.
Ya llovió y ni eso me entusiasma, trato de encontrar sentido a esto que son todos mis días, a esto que es, venir a la oficina, sentarse y hacer como así, como que me gano la vida, pero...de repente, ya no me provoca ganármela, ya no me interesa seguir viva, ni ganar nada, ni entender nada...sólo quiero dormir, dormir en un sueño profundo del que nunca tenga que despertar, del que nunca tenga que desprenderme. Quisiera poder quedarme en silencio, solo yo y la lluvia y como dije, dejar que me arrulle todo el día, con tormentas eternas y clandestinas, que solo yo pueda escuchar. No importa si me mojo, no importa si me quedo todo el día resfriada, ya no quiero sentir este dolor perenne de cabeza, estas ganas de nada, este anhelo por irme, a un viaje hacia ninguna parte. Quiero irme de aquí, de todas partes, quiero marcharme, quiero fugarme al lugar más lejano, al lugar más solitario, al espacio más oscuro y vacío que hay...para que nadie interrumpa mi sueño, mi viaje hacia ahí, hacia ese sitio donde no me sienta tan sola, ni tan vacía...donde no tenga esa sensación tan fuerte, tan latente, de que si muero, que si me voy, que si duermo para siempre, para muchos, para todos, será una fiesta. Nunca antes me sentí tan sola, nunca antes me sentí tan vacía...nunca, como hoy deseé y tanto...simplemente morir!!! descansar para siempre!

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca. Quisiera poder descansar para siempre..me entró de repente el desencanto por vivir...