elucubraciones II parte

A veces, como hoy , como casi todos los días, miro el reloj hasta diez veces por hora y lo único que anhelo es que marque las cinco en punto para poder marcharme de aquí. Sí ya sé que dije que iba a hacer la lucha, que iba a agradecer a Dios por tener un empleo, que iba a estar - o a tratar- de estar satisfecha con esto que llamo mi empleo, pero a veces, como hoy, como casi todos los días, miro a mi alrededor y no me provoca nada, no hay entusiasmo ni ganas. Sé que quizá sea porque no estoy haciendo nada, porque no tengo nada qué hacer, porque ya adelanté todo el trabajo pendiente y entonces, me queda de nuevo ese tiempo muerto, ese tiempo frente a la pantalla en blanco que no me dice nada, que no me provoca nada. Y entonces comienzo de nuevo con mis elucubraciones, con esas locuras de sí es o no, de si me voy o me quedo, de si vivo o me muero. Y me fijo más, mucho más que otros días, en tonterías, me lastima más de lo normal esa gente que lo hace todos los días, pero que hoy, lo hace más que siempre. Me fijo más, en el ansia de poder que tienen algunos, en la necesidad de afirmar que son los jefes, que tienen otras, su necesidad de dejar bien claro, quién manda, quien tiene el sartén por el mango. A esta altura de este escrito estoy segura que es una suerte de elucubraciones lo que escribo, pero no importa. Volví a sentir hoy, como todos los días, que no pertenezco a este sitio, que quiero mandar al carajo a todo y a todos, que no confío en nadie, que ya perdí la fe, que quiero irme...sé que siempre me estoy yendo, pero también sé que un día por fin, podré marcharme del todo...y ni siquiera miraré hacia atrás o sentiré tristeza, porque sé que no importa, que no hay nada a este lado, en este mismo sitio desde donde escribo, que me guste, que me entusiasme...no hay nada, está vacío...También sé que bien podría inventar un día bonito, que bien podría hacer lo que me gusta, lo que en el fondo me apasiona, pero ni ánimo me da, no tengo ni fuerzas para hacerlo...qué va...lo único que quiero es quedarme así, en silencio....oculta frente a todos, sin que nadie me mire o me hable, sin tener que fingir casi nada, y quizá, ya al final, poder por fin escaparme...