No confío más

Hay claros indicios que me indican que ya no debo confiar en nadie y este no es un deseo infantil, es una realidad, he decidido eliminar de mi diccionario la palabra confianza, la tendré solo en Dios, ya no más en la gente, es una promesa...ahora no confiaré en nadie, y menos en la gente que amo, esa....es la clase de confianza que duele más perder.....

ser libre y regalarse el NO!

Hace poco escuché a alguien decir que cuando cumplió 40 años decidió que era tiempo de regalarse el No, es decir de tener la libertad para negarse a hacer algo, cuando, simplemente no quería hacerlo. Se regaló la posibilidad de decir No, cuando no quería decir algo, cuando simplemente estaba desganado de hacer determinada tarea o ir a algún sitio. Decir no, cuando por casualidad no estaba de acuerdo en algo, y expresarlo, le costó , dijo, pero se acostumbró. Lo hizo cuando cumplió 40 años y reconoció que se arrepentía de haberlo hecho tan tarde. Yo todavía no cumplo los 40, pero me falta muy poco y últimamente me ha llegado esa certeza que es momento que yo también me regale el No!...he comenzado ya a hacer algunos ensayos y , lo confieso, no siempre me he sentido bien, en el proceso o ya, en el resultado. Por que cuando uno dice NO, está negándose a hacer algo, negándose a ir a algún sitio u oponiéndose a una idea, y no siempre es lo que más convenga, yo lo sé de cierto...estos últimos no que he dicho, me han provocado uno que otro ceño fruncido, más de alguna sorpresa y mucha, mucha súplica por arrancarme un Sí. Confieso que ha sido una tarea titánica, pero satisfactoria. Por que dije No, a la invitación de ir a una reunión familiar donde el tema común es : ¿y cuándo te casas? o ¿por qué no tienes hijos?, y me he quedé sola a media tarde, porque decidí no ir, esa fue de las soledades más agradables que he tenido. También dije No, cuando me pidieron participar en esos benditos Baby Shower donde otro día hubiese dicho Sí, solo por cortesía, por diplomacia, o cualquier otro sinónimo que se le pone a la más pura "hipocrecía" yo dije No y me criticaron, pero me sentí bien, sola pero bien. También dije No, expresando mi descontento y mi enojo a algunas decisiones que se tomaron en la empresa donde laboro, en esto, bueno, no me fue también, ahora mi empleo peligra, y hay cierto malestar en el aire. Estoy preocupada no lo niego, pero estos nuevos No, que he decidido regalarme, me saben a gloria, me gustan...me complican, es verdad, pero me hacen sentir libre. No sé cuánto va a durar eso, o qué voy a perder en el proceso, pero seguro, que también tendré un tanto de ganancia y mucha, mucha libertad y eso...es por ahora suficiente!!!

más de 300 días

Y llegó el 2009, no había tenido ánimo para venir, y la razón la desconozco, quizá porque estos 300 y un poco más de días que le quedan a este año, me dan miedo, quizá por que soy una pesimista empedernida, quizá por que los últimos dos años ha habido demasiada tristeza, demasiada muerte, demasiada lágrima y mucha, mucha lluvia. No lo sé, la verdad es que no había venido por que temía no tener que decir o en cambio, decir demasiado. La verdad es que apenas van 24 días de este año, lo que quiere decir que faltan 341 y ya llovió, ya lloré, ya extrañé a ese amor eterno, ya me sentí harta de lo que hago, ya me deprimí, ya me dio una gripe de horror, y bueno.....sigo pesimista y triste, sigo sin ánimo de nada, con una salud pésima y muy, muy mareada. Sin embargo me llegó una pequeña esperanza, una chiquita, de que vendrá esa personita, esta vez siempre sí, que vendrá a mi vida, no quiero llenarme de ilusión ni mucho menos, pero tengo, esa pequeña lucita por ahi encendida, Dios dira! o el juez, eso no importa, lo que vale es que al menos eso me da brinquitos en el corazón. Estoy ahora haciendo ejercicio, cuidándome más, tratando de amarme un poquito, pero peso 126 libras y no me gusta mi cabello. En fin, eso tampoco importa, sólo estos días, tan frío a veces, tan llenos de calor casi siempre y tan solitarios como yo!