Ya no me gusta la lluvia

Sé que dije que la relacionaba contigo, sé que dije que la lluvia era mi más fiel compañera, pero ya no me gusta, me obligó a ir al siquiatra y a tomar medicamentos, me llenó de angustia y ahora no me provoca otro sentimiento que no sea el miedo.

Ya no me gusta que llueva, ya no disfruto ver caer las gotas por mi ventana y el presagio de tormenta me desespera, le temo.

Antes cuando llovía me llegaba rápido la inspiración y me sentía tentada a escribir, y llenaba páginas con tu recuerdo y con otras memorias, pero todas eran tristes.

Y es que los momentos más tristes de mi vida, más angustiosos, aquellos en que he sentido que no puedo respirar por el dolor contenido han estado relacionados con la lluvia.

El día que me enamoré de ti, llovía, también estaba lloviendo aquel abril cuando por fin me despedí de ti, y la otra vez cuando no entendí ni la mitad de lo que decías, también estaba lloviendo y lo único que yo era capaz de oir era la tormenta que caía furiosa, despiadada, frente a mi.....

El día que murió mi abuela también cayó una tormenta y cada año que la recordamos siempre viene la lluvia a removernos los recuerdos.

Cuando Jocelyn murió y dejó solos a sus dos pequeños hijos, cayó una tormenta tan espantosa que a todos nos daba miedo estar en el cementerio en medio de su sepelio.

Y cuando murió Linda también llovió y tanto que hubo gente que ni siquiera pudo salir de sus autos para darle el último adiós en el cementerio.

Siempre, siempre que llueve me siento triste, es eso lo que me provoca, además del miedo.

Ya no me gusta que llueva porque el tráfico se pone como loco y yo también, no me gusta que llueva porque este país es un desastre y hay inundaciones por todos lados y muere mucha gente arrastrada por la corriente, hoy leí que en Sonsonate murieron dos niñas....

Es agosto y septiembre cuando más llueve y a cántaros y por días enteros, hoy por ejemplo ya llevamos cuatro días de un temporal que parece eterno....llueve desde el viernes y aunque en el cielo comienzan a asomar algunos pedacitos de celeste, sigue gris, cargado de lluvia y no me gusta....

No me gusta el invierno porque las cosas más tristes que he escrito están ligadas con él, porque las veces que más he llorado también ha llovido, mi jefa por ejemplo murió en enero y cayó una leve llovizna, apenas perceptible, pero que me hizo recordar, o diría reforzar ese dolor que sentía.....

No me gusta el invierno porque el sol no brilla o lo hace muy poco, no me gusta porque no hay cielos azules ni noches estrelladas, porque no se puede ir a acampar y el mar se llena de suciedad y de olas enormes y violentas...

Ya no me gusta ni siquiera mi seudónimo, ese que uso para escribir tonterçías que solo yo me atrevo a llamar poemas....ese mismo que lleva de nombre este blog.

No me gusta porque sabe a tristeza, y yo no quiero sentirme triste, no quiero sentirme desgraciada, no quiero que nada me haga llorar, no quiero que nada me haga mirar hacia atrás y recordar las tantas cosas que me han hecho llorar...

Ya no...he pensado cerrar este blog y abrir uno nuevo, que tenga un nombre positivo, un nombre bonito que sepa por supuesto a verano, que sepa a alegría, a esperanza, a cosas que me hagan bien...no a lágrimas... un día de estos voy y lo cierro , ojalá pudiera quemarlo, como se queman los puentes que uno ya no quiere volver a cruzar, pero como no puedo, voy por lo menos a cerrarlo, un día de estos lo hago y así acabo con tanta locura, con tanta tristeza y con tanta humedad....ya no me gusta la lluvia....ya no!

!!!

Tengo la angustia pintada en la cara, y el estómago revuelto. Me duele la panza y también el corazón. Desde ayer por la noche que lo supe, he quedado con una tristeza pintada en el rostro y no me llega la paz. Esta es una nueva angustia que se suma a mi ya recurrente insomnio, anoche otravez no dormí y hoy me siento hecha pedacitos...pedacitos pequeños y ....tengo mucho miedo.

Miedo!

miedo. (del lat. metus)

1.m Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Miedo, según mi propia definición, lo que me aprisiona y me hace la persona más estúpida del mundo, lo que me detiene, me frena, me cierra el entendimiento. Lo voy a vencer, yo lo sé.

La lluvia

Nunca creí que le temería a la lluvia, esa misma que tantas veces me ha inspirado poesías y bueno...también una que otra tontería...nunca pensé que le tendría miedo y es que la lluvia ha sido eternamente mía, siempre, siempre la he relacionado con sucesos que me pasan..no todos felices, pero sí de esos que marcan, marcan profundamente...Y aunque la siento mía, aunque la uso como nombre, como un seudónimo con el que firmo esas elucubraciones que escribo, la lluvia es ahora, algo que temo...Quizá sea porque ha llovido demasiado, ya van cuatro días y el sol no asoma, y huele a desgracia, huele a inundaciones, a gente arrastrada por correntadas...se siente miedo, porque el sol no aparece y en cambio, se vienen esas lluvias, intermitentes y eternas, casi casi como las de mis poemas, pero yo ya no quiero que siga lloviendo, quizá...porque como dije antes, la relaciono más con sucesos tristes que felices...ha llovido tanto que las calles están rotas, ha llovido tanto que los albergues de la ciudad empiezan a llenarse y hay páginas y más páginas en el periódico con noticias sobre la tormenta que ahora sólo me queda tener miedo. Yo antes quería a la lluvia cerca, siempre, siempre pensaba en ella cuando algo me hacía llorar, y de repente llovía....Y es que cuando han ocurrido los hechos más tristes de mi vida, ha estado lloviendo o al menos, ha existido presagio de tormenta...ahora, no sé si es por que ha llovido más de la cuenta, porque sé que mañana aparecerán más muertos a causa de ésta, no sé si es porque la relaciono con accidentes y carreteras mojadas, o porque sé que se van a romper más calles , no lo sé pero ya no quiero más lluvia, quiero que llegue ya el verano, con sus cielos azules intenso y sus nubes blanquitas que tanto me hacían soñar de niña, quiero días brillantes y hermosos y noches estrelladas, ya no quiero más este cielo tan oscuro y gris y esta humedad que tanto me deprime...ya no...le temo a la lluvia y ya no la quiero más nunca cerca , aunque haya robado su nombre para titular este blog!!! No! ya no. Quiero un cielo azulito, un sol brillante y un día radiante que me devuelva la alegría que esta humedad me roba desde hace cuatro días, desde hace una vida!!!!

Confiar o no confiar, he ahí el dilema!

Cuando yo era niña tenía un terrible defecto...era bastante ingenua, mi hermana se aprovechaba de mi ingenuidad - no por mala- sino porque siendo también niña podía sacar ventaja de que yo creyera en casi todo, por eso me engañaba a menudo y me usaba para beneficio propio, no le guardo rencor, para nada, ella simplemente era más lista que yo y más práctica. Creo que cumplí ocho años y seguí creyendo que el ratoncito Pérez, sí ese de los dientes, existía. Crecí así siendo demasiado crédula para mi edad, tenía sueños totalmente irreales, creía en las más absurdas tonterías y casi, casi en todo lo que me decían, pero más que todo creía en la gente, creía en las promesas, en la palabra empeñada, en la verdad dicha a medias o en las mentiras blancas...y bueno me hice vieja, ahora estoy vieja y sigo creyendo...en tonterías sí, pero también en la gente, mi confianza no tiene límites y sin darme cuenta, termino contando mis cosas más íntimas a gente que no lo vale...esto que escribo, a estas alturas, parece hecho por una adolescente, pero no lo es...ni lo soy, aunque tengo un corazón y una mente, demasiado infantil para mi gusto...como sea...inmadura creo que es el término correcto...la verdad es que me va mal en la vida, pero lo olvido pronto...siempre, o casi siempre me equivoco con la gente, confío demasiado y luego...ya no hay más que hacer...Una vez alguien me decía que a mi cuesta ganarme, cuesta que yo confíe, que me deje querer y sí, es cierto, cuesta...pero una vez lo logran yo me entrego toda, digo todo, muestro todo...mis debilidades y mis miedos, mis más grandes errores y mis puntos débiles...y luego cuando la gente se muestra como es, me arrepiento...yo sé de cierto que es erróneo ser tan crédula, tan ingenua, pero también sé que si dejo de creer me llegará la amargura...me sentiré profundamente sola, enojada con todos, peleada con la vida y yo no quiero eso...No lo quiero....sé que no debería creer en la gente , ahora mismo estoy arrepentida de haber creído y confiado en dos personas que siguen en mi vida, pero ajenas a ella...ya no les quiero tanto y les creo menos...y esa lección me trajo hoy aquí...sé que no debo confiar demasiado pero también sé que no puedo endurecer mi corazón porque me amargaría...sólo espero encontrar el equilibrio!

Miedo a la calle

El domingo 22 de junio, sucedió un hecho que estremeció a todo el país y que nos llenó de miedo, más miedo del que sentimos a diario desde hace más de 20 años, desde siempre. Sí este es el país del miedo, aquí sobrevivir es una conquista. Ese domingo a eso de las 7:30 de la noche, unos pandilleros quemaron un microbús con todos sus pasajeros a bordo, 16 murieron y 12 quedaron con vidas pero con quemaduras que cubren del 60 a 80% de sus cuerpos. Todos, lo que leímos la noticia y la vimos por la televisión quedamos estupecfactos, sorprendidos y sobre todo asustados. El miedo, ese que siempre hemos sentido, de salir a la calle, de estar afuera en horas nocturnas o de caminar a solas, de día o de noche, se hizo más grande, más profundo. Es un miedo que no se puede explicar, pero que se percibe en la calle, en medio de una acera, incluso si estás a la entrada de tu vivienda. Nosotros los que tenemos vehículo también tenemos miedo, cada semáforo es un momento para estar alerta, para mirar alrededor y rogar a Dios que esos huelepega que nos limpian los parabrisas a la fuerza, no terminen por lastimarnos. Tenemos miedo también de los motociclistas, esos que nos miran con recelo y observan a través de la ventana hurgando con sus ojos nuestras pertenencias. Nos da miedo que nos pongan una pistola y nos roben cualquier cosa. Pero quienes viajan en bus tienen más que miedo, una especie de terror, no todos, pero algunos cuando se suben a un microbús o a un bús, se sientan en la orilla del asiento, miran a su alrededor, aprietan su cartera o su mochila y cualquiera- cualquier joven - es sospechoso, yo diría que casi cualquier hombre y algunas mujeres- Lo sé porque lo he vivido, el martes siguiente al horrible atentado del microbús me subí en una coaster y fueron los 30 minutos más terribles de mi vida, oré todo el camino y se subió toda suerte de extraños, un borracho que dijo tener a su hijo enfermo de leucemia, un vendedor de llaveros que parecía de pies a cabeza un maleante y una mujer, borracha también y drogada con un hermosísimo bebé que parecía gringo, pidiendo todos dinero, casi toda la gente les dio, más por temor que por compasión. Yo veía los rostros de mis compañeros de viaje y todos, todos ! mostraban una especie de alerta en su mirada. Yo tenía miedo y ellos también.
Este país se está convirtiendo en un sitio "invivible", en un lugar del que uno sólo quiere irse.
Esta mañana tenía planeado ir al banco, decidí que iría a Galerías, un centro comercial ubicado en una zona bastante segura de la ciudad, pero desperté con la noticia de que ahí dentro se habían colado dos ladrones que pasaron la noche ahí y mataron al vigilante. Sí lo mataron, y es el centro comercial más seguro, bueno así lo creía yo. Cuando los capturaron pudimos ver a través de la televisión que mostraban las camisetas del uniforme del lugar, esas que usa cualquier empleado, las que usan los mismos empleados que cuando yo he visitado el mall, y entrado al baño, también han estado ahí dizque limpiando , todos aquí pensamos que ya ni siquiera se podrá ir al mall, también nos dará miedo. Pero yo fuí, tenía que ir a pagar unas cosas, pero todos, o casi todos los que vi me parecieron sospechosos y me asaltó de nuevo ese pensamiento, este país es invivible, el miedo a salir, el miedo a la calle nos está quitando la paz.
Yo fui a Galerías y más de un centenar de personas también, habían olvidado lo que pasó? No! pero aquí no hay otra manera de vivir, pasar la página es un acto cotidiano, aun sabiendo que hay entre 14 y 16 asesinatos al día, que aquí descuartizan y matan a diario, no puede uno quedarse detenido, decidido a no vivir, No, no se puede....pero a muchos, como a mí y a varios miembros de mi familia nos están entrando unas enormes ganas de salir corriendo, de abandonar este país al que tanto tememos!!!

Mi padre, parte I

Ayer, mientras conducía a casa, a eso de las cinco y treinta de la tarde, miré por la ventana, como suelo hacer a menudo, sin buscar nada, y buscando todo. Y entonces vi a un anciano que llevaba de la mano a una criatura que no debía de tener más de cinco años, la tomaba con fuerza de la mano y caminaban en medio de la acera, ella, mochila al hombro, iba dándo brinquitos y mirando con atención a quien sin duda debía ser su abuelo, el le explicaba quién sabe qué y sonreía, quizá, pensé, ella le pregunta tonterías y él, la aconseja con la más absoluta sabiduría y entonces...de repente me asaltó de nuevo la misma sensación , esa que me llega de repente, sin planearlo, y pensé que yo nunca había tenido un hombre que me llevara de la mano, ni un hermano, ni un padre ni mucho menos un abuelo...esa figura había estado ausente y está ausente siempre....no existe, nunca ha existido...no la tengo, ni nunca la tuve...dicen que si nunca se ha tenido algo no se le puede extrañar , yo no lo sé de cierto...en realidad yo tuve un papá, lo tuve hasta los 12 o 13 años, y luego ocasionalmente lo vi hasta cumplir los 15, después ya no. Y no sé que clase de padre fue, más bien sí lo sé, podría escribir páginas y páginas al respecto, decir qué clase de padre no fue...porque no fue un padre, era una figura de miedo en mi vida....Hay algo que yo recuerdo con claridad cuando era niña, y es que le temía...su presencia me hacía temblar, y su ausencia me llenaba de alivio y de alegría...es extraño, pero cuando él dejó de habitar en mi vida, dejó de presentarse en mis días, como esa figura que tanto temía y que creo que tampoco quería, yo comencé a sentir un poco de paz, y estoy segura que a mis hermanas, incluso a mi madre, debe haberle sucedido lo mismo. Yo no sé por qué estoy recordándole ahora...no sé por qué áquel anciando y su nieta, caminando a mitad de una calle me hicieron pensar en la ausencia de una figura paterna en mi vida...el otro día, mientras esperaba en un establecimiento a que me arreglaran los lentes, vi a una niñita de unos siete año subirse a las piernas de quien sin duda era su padre, él la besaba y la abraza y yo llegué a sentir repulsión y a pensar qué él era una suerte de maníaco sexual, mi madre, que estaba conmigo adviritó que yo les miraba y me observó curiosa..."mi papá nunca me abrazó así ni me dio nunca un beso" le dije y ella asintió, quizá por eso, añadí me parece tan extraño ese amor entre padre e hija...pero sé que existe, lo vi en esa niña y su padre de apariencia tan tosca, lo vi ayer en ese abuelo de cabello blanco hablándole a su nieta....no sé, es extraño que esté escribiendo esto y pensando en esto, recordándole a él, gastando mi memoria en alguien que no vale la pena, quizá no sea él, quizá sea su ausencia eterna, la ausencia de un padre real, amoroso, protector..quizá sea que se avecina esa estúpida celebración de un día dedicado a ellos, no lo sé de cierto...pero ...que falta puede hacer un papá, cuando se tiene una madre como la mía............bueno, hace falta un poquito....no el que tuve, pero sí uno bueno, uno real, uno verdadero, que me tomara de la mano una tarde cualquiera o me diera besitos, mientras yo decía tonterías...como las que aquí he escrito!!!

empieza el invierno

Llueve desde ayer, y el cielo está nublado, no hay ni un vistazo del sol...llueve de manera intermitente y hace mucho frío, desde acá en esta oficina tan vacía, tan sola y tan fría...veo las veraneras mojadas, y sigue lloviendo y sigo luchando...por no dejar entrar a esta eterna tristeza que me parte de a poco....

¿miedo? ¡¡¡miedo!!!!

Los días se me van como agua entre las manos y me llega una tristeza profunda, enorme, intensa, que cala hasta dentro y no encuentro manera de entretenerme, de sostenerme, de sobrevivir, y me refugio en esas absurdas cajas decorativas que hago sin cesar, como viciosa, para no pensar, para no sentirme tan sola, para no tener tanto miedo...
Y descubro a mi madre cansada, enferma, siempre sintiendose mal, y me da miedo...me da miedo porque ella es mi universo, porque sin ella no tengo nada y sé que está mal, pero es así... no tengo amigas, ni siquiera a alguien a quien llamar para ir al cine o a desayunar, y me paso días enteros, encerrada, mirando la vida pasar, refugiandome en las cajas, para que mi mente, esta mente debilucha, con tendencia al suicidio, deje de pensar tonterías...y me quemo los dedos pegando cartones, cortando listones y poniendo florecitas y juro que me gusta, pero en realidad es una especie de remedio, es escape para no llorar, para dejar de sentir este miedo....
y es que últimamente me tiembla mucho el cuerpo, tengo frío a menudo y no puedo dormir, sé bien lo que tengo, creo que es ansiedad, o depre, alguno de estos males estúpidos que llegan y que una no puede curar tomándose una acetaminofén, no puedo curarme, solo lucho, lucho manteniéndome ocupada, tratanto de no pensar, tratando de lavar trastos sin cesar, de escribir, de jugar solitario, cualquier cosa que me impida sentirme triste y aterrorizada del futuro...tengo tanto miedo....esta mi edad, está comenzando a pesarme, está doliendo más que nunca la soledad, esta necesidad de tener a alguien, que me llame, que me pregunte cómo estoy, que me diga ¿te mojaste? cuando llueve, esta soledad comienza a dolerme y mucho...el miedo de que mi mamá se vaya pronto...está tan cansada ultimamente, el miedo de que no tengo nada, ni a nadie, a quien llamar para contarle nada, culquier tontería, cualquier estupidez...no tengo nada, ni amigos, ni nada, nadie que me piense..y hoy, ultimamente me duele más...me tiembla el cuerpo, y sudo helado, y finjo que es un bajón de azúcar, cuando en realidad es un bajón de vida...no quiero por ejemplo, ir a trabajar, no soporto una semana entera en la oficina, fingiendo que no pasa nada, que todo va bien, cuando siento nauseas, ganas de salir corriendo, no quiero eso, no quiero esa vida que tengo y sé que tengo que ser agradecida, que tengo una oficina y veraneras frente a mi ventana, que puedo salir temprano y tengo gente a mi cargo, pero no me gusta, no me gustan mis jefes, no me gusta lo que hago, no me gusta lo que soy...por eso no quiero ir, me agarra angustia, me vuelbo presa de un terror extraño y por eso tiemblo, por eso el frío y creo que nadie, nadie sospecha lo que siento...finjo, siempre finjo...pero me siento tan sola, Dios me duele tanto la soledad, la ausencia...y no puedo desprenderme del miedo...no puedo, a pesar de que ya está lloviendo, eso, quizá sea eso lo que me pone aun mas triste!!!

Una lluvia que no llega

Ya se fue abril y estamos casi a mitad del año, abril pasó como siempre, revolviendome los recuerdos y esa insoportable ola de calor que aun hoy, en mayo, sigue plantada de día y de noche, ahogándonos. Oh Dios hace tanto calor que en la madrugada me despierto sobresaltada, sudando y deshidratada. Abril se fue y volví a pensar en él, como lo hago siempre, volví a meditar y tuve ganas de venir aquí, a deprimirme un poco, a hablar de la muerte y a llorar, pero no vine. Hace tanto que no venía, que ya tenía miedo de entrar, tengo miedo de leer la sarta de locuras que he escrito, pero extraño este sitio y ahora por fin he vuelo. Quizá sea porque ya llovió, y vuelbo a estar en peligro, quizá sea porque ya cayeron las primeras tormentas y dejé de estar a salvo, no lo sé. La verdad es que comenzó a llover, llegó por fin el invierno, el calor no se va, pero está despidiendose más fuerte que nunca. Yo sigo con esta tristeza eterna y este miedo perenne, pero tengo algunos proyectos, me mejoró el humor y quizá...maduré un poquito, eso sí, sigo siendo incapaz de ser hipócrita- diplomática dirían por ahí- es una forma elegante de ser hipócrita. Todavia no puedo, pero estoy soñando menos, creyendo menos y trabajando duro para aprender a decir No, ya casi lo logro, pero aun me llega la culpa, pero ahi vamos, en el camino. Ay Dios, que calor!!! al menos he vuelto y estoy feliz por eso. Regresaré a menudo. Está tratando de llover, ojalá caiga tormenta. aunque eso me ponga nostálgica y melancólica, ya extraño ver llover....

Nos estamos poniendo viejos

Hoy murió Mercedes Sosa, y me da harta tristeza que gente como ella se vaya, se muera, así sin más, seguro habrán homenajes y bueno, quedará su música, pero es increible que ahora ella esté muerta.
Yo tuve hoy ganas de escribir, porque ahora padezco de más dolencias que nunca, porque me da terror la soledad, mucho más que antes y porque desde hace unos días me asalta un terrible miedo que ni siquiera aquí me atrevo a escribir ...mi madre se está poniendo vieja y me da mucho miedo, está teniendo claras y continuas señales de que ya le entró eso que llaman tercera edad, vejez o lo que sea, se está volviendo anciana ante mis ojos y no le gusta, ni me gusta a mi...me da miedo!!!!

f

De Benedetti (re escrito por mi, el 19-01-05)

"...algo se nos quebró en mitad del verbo y así sobrellevamos esta pena, restaurando vitrales y nostalgias" Una tierra sin cielo (Benedetti)

"...Vuelbo y pido perdón por la tardanza, se debe a que hice muchos borradores, me quedan dos o tres viejos rencores y sólo una confianza...
Vuelbo sin duelo y ha llovido tanto, en mi ausencia, en mis calles, en mi mundo que me pierdo en los nombres y confundo la lluvia con el llanto..." Quiero creer que estoy volviendo. (Benedetti)

Con que me diera Dios basta! promuevo como un lema infantil, pero no es cierto, no me basta ..me falta, me falta más amor, de ese distinto, no el espiritual, que al fin y al cabo uno se lo inventa para auto consolarse, para creer en algo y levantarse a diario. Del amor de Dios tengo suficiente, hasta quizá menos del que merezco, pero ese, pero lo puedo inventar a diario, aún y en esas ocasiones en que me he sentido menos que nada, voy y me invento que de todas maneras, siempre Dios me quiere, porque se supone que quiere a todos, y a todo, porque sin importar lo que haga, su amor es incondicional, es eterno, sea cierto o no esto, me llena de consuelo...
Tampoco quiero amor maternal, porque tengo, en este caso también más de que merezco, me sobra un poco del amor fraternal porque la vida me dio abundancia de hermanas...del amor de amigos, no lo extraño, porque al final, la amistad es un asunto el que ya no creo...en el que dejé de creer hace poco..... no, yo necesito otra clase de amor, el que enchina la piel y hace que el corazón se te salga del pecho, ese amor que te hace mentir y tanto...que te quita el sueño y también el hambre, que te hace...digamos, mirarte al espejo, sin culpa, más bien con una suerte de ilusión, de que sí, de que alguien, por fin!!! como una especie de milagro, está pensando en ti mientras tu te miras a ti misma y te sonrosas y sonríes, te sonrojas y te arregla el cabello solo por que sí...quiero esa clase de amor que desgasta, que te duele hasta las lágrimas, que te amarra y que también te desata, que te hace llorar, gritar, sentir esa cosa tan ajena a mi vida y que tanto me falta, que llaman felicidad, quiero de esa clase de amor que se siente en la piel, en los labios , en la cara y hasta en el pelo...de ese que me devuelva un poquito las ganas, las ganas de vivir, que me quite este afan de marcharme, este insípido sabor que le encuentro a todo...esta necesidad de irme, de dormirme para siempre!!!

elucubraciones II parte

A veces, como hoy , como casi todos los días, miro el reloj hasta diez veces por hora y lo único que anhelo es que marque las cinco en punto para poder marcharme de aquí. Sí ya sé que dije que iba a hacer la lucha, que iba a agradecer a Dios por tener un empleo, que iba a estar - o a tratar- de estar satisfecha con esto que llamo mi empleo, pero a veces, como hoy, como casi todos los días, miro a mi alrededor y no me provoca nada, no hay entusiasmo ni ganas. Sé que quizá sea porque no estoy haciendo nada, porque no tengo nada qué hacer, porque ya adelanté todo el trabajo pendiente y entonces, me queda de nuevo ese tiempo muerto, ese tiempo frente a la pantalla en blanco que no me dice nada, que no me provoca nada. Y entonces comienzo de nuevo con mis elucubraciones, con esas locuras de sí es o no, de si me voy o me quedo, de si vivo o me muero. Y me fijo más, mucho más que otros días, en tonterías, me lastima más de lo normal esa gente que lo hace todos los días, pero que hoy, lo hace más que siempre. Me fijo más, en el ansia de poder que tienen algunos, en la necesidad de afirmar que son los jefes, que tienen otras, su necesidad de dejar bien claro, quién manda, quien tiene el sartén por el mango. A esta altura de este escrito estoy segura que es una suerte de elucubraciones lo que escribo, pero no importa. Volví a sentir hoy, como todos los días, que no pertenezco a este sitio, que quiero mandar al carajo a todo y a todos, que no confío en nadie, que ya perdí la fe, que quiero irme...sé que siempre me estoy yendo, pero también sé que un día por fin, podré marcharme del todo...y ni siquiera miraré hacia atrás o sentiré tristeza, porque sé que no importa, que no hay nada a este lado, en este mismo sitio desde donde escribo, que me guste, que me entusiasme...no hay nada, está vacío...También sé que bien podría inventar un día bonito, que bien podría hacer lo que me gusta, lo que en el fondo me apasiona, pero ni ánimo me da, no tengo ni fuerzas para hacerlo...qué va...lo único que quiero es quedarme así, en silencio....oculta frente a todos, sin que nadie me mire o me hable, sin tener que fingir casi nada, y quizá, ya al final, poder por fin escaparme...

Benedetti

Hoy se fue el poeta para siempre, murió Mario Benedetti, acabo de leer la noticia y solo puedo pensar en que la muerte, se ha instalado por aquí, por algún sitio cercano, sigue rondando y se llevó ya al poeta. Benedetti murió de problemas respiratorios y trastornos en el colon, esto último me da miedo, por que Betty mi hermana lleva dos semanas lidiando precisamente con "trastornos en el colon", diverticulitis, le llamó el doctor y yo no la veo bien, solo pido a Dios que se recupere...
Benedetti no pudo, llevaba dos años luchando, estaba viejo ya, quizá cansado, además era viudo, se había casado con su amor de toda la vida y seguro, debía extrañarla mucho...murió y a mi me parece extraño que en un día tan triste, en el día de su muerte, no haya llovido, quizá llovió en Montevideo, en su ciudad, seguro que sí...sino, me parece que es, por que los ángeles están haciendo tremendo festin con la llegada del poeta, hasta hace poco tenía en mi mesita de noche un libro de sus poemas, muchos que me se de memoria y que han sido mi más grave compañía, cuando como él, he sufrido de amores...se fue el poeta, murió y sigo pensando en Michelle, parece que su leucemia no es tan grave, lo dijo el médico, pero yo creo que lo es, por que es cáncer y todo lo que sea cáncer provoca miedo, un miedo que inunda a su mamá, a todos...¿qué pasa con esta muerte que no se va?...tengo una honda tristeza...se fue el poeta...quién más se irá---

Michelle

Hoy es martes, y llovió y para colmo aun es abril y sí, volví a tener una noticia triste, a Michelle le han diagnosticado Leucemia, todavía no tengo demasiada información pero la palabra en si misma me asusta, nos asusta a todos, no sé qué va a pasar ahora, pero desde ya hay mucha angustia y mucha, mucha tristeza. No sé qué pasa que la muerte no se va, yo no sé si yo la evoco con mis constantes elucubraciones y locuras, no lo sé, pero acá está de nuevo rondando, siempre en martes, siempre con lluvia..y me da miedo. Solo le pido a Dios que todo salga bien y que Michelle no vaya a sufrir demasiado. Me preocupa Lila, ella es tan frágil que va a perderse en este torbellino que se ve venir. Hoy me siento cansada, me asusta la influenza, me asusta el miedo y me da terror el cáncer---todo está tan denso hoy, hace tanto calor, me duele la cabeza y tengo...tengo ganas de llorar !!! sólo quiero que acabe el martes, que se vaya abril y que por fin, comience a llover a diario, para que yo no tema, que de nuevo, la lluvia repentina, en pleno verano, me traerá de nuevo, noticias tan tristes...lloverá, lloverá mucho para todos..

elucubraciones !

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca, quisiera por fin poder descansar para siempre. Dormirme en un sueño eterno y oir nada más que la lluvia cayendo en la lámina inclemente y arrullándome con sus gotas, quisiera dormirme y no despertar ya nunca para dejar de sentir ese vacío tan hondo que a veces, no me deja respirar y otras tantas, me provoca tanto miedo.
Ya llovió y ni eso me entusiasma, trato de encontrar sentido a esto que son todos mis días, a esto que es, venir a la oficina, sentarse y hacer como así, como que me gano la vida, pero...de repente, ya no me provoca ganármela, ya no me interesa seguir viva, ni ganar nada, ni entender nada...sólo quiero dormir, dormir en un sueño profundo del que nunca tenga que despertar, del que nunca tenga que desprenderme. Quisiera poder quedarme en silencio, solo yo y la lluvia y como dije, dejar que me arrulle todo el día, con tormentas eternas y clandestinas, que solo yo pueda escuchar. No importa si me mojo, no importa si me quedo todo el día resfriada, ya no quiero sentir este dolor perenne de cabeza, estas ganas de nada, este anhelo por irme, a un viaje hacia ninguna parte. Quiero irme de aquí, de todas partes, quiero marcharme, quiero fugarme al lugar más lejano, al lugar más solitario, al espacio más oscuro y vacío que hay...para que nadie interrumpa mi sueño, mi viaje hacia ahí, hacia ese sitio donde no me sienta tan sola, ni tan vacía...donde no tenga esa sensación tan fuerte, tan latente, de que si muero, que si me voy, que si duermo para siempre, para muchos, para todos, será una fiesta. Nunca antes me sentí tan sola, nunca antes me sentí tan vacía...nunca, como hoy deseé y tanto...simplemente morir!!! descansar para siempre!

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca. Quisiera poder descansar para siempre..me entró de repente el desencanto por vivir...

El cuerpo no se equivoca

De repente me llegó la claridad, en cuanto a mis años, en cuanto a que el tiempo no perdona y bueno...que los años golpean por fin, un día en el cuerpo. Yo ya no puedo comer ácidos sin que después me duela el estómago, antes....mucho tiempo atrás, me atiborraba de chocolate y no pasaba nada, hoy me da una colitis espantosa...estos son solo dos de los múltiples signos que he comenzado a sentir, en ...digamos...los últimos dos años, ahora, a mis treinta y tantos años...y ya son tantos!!! ya no tengo la prisa de antes en mis pies, me canso solo al subir las gradas, ya no necesito descubrirme las canas, buscándolas insistente entre mi cabello siempre tan negro, ahora están ahí, a la vista y lo que necesito es, en cambio, cubrirlas., ya tengo un par de arrugas, justo a cada lado de mis labios, que me hacen ver, casi, casi como una abuelita, ahora, casi a cualquier parte donde voy me llaman "señora", y bueno, ya mi cuerpo no responde igual que antes, me cuesta más concentrarme, generar ideas con rapidez, comer cualquier cosa, bajar de peso!!! antes presumía mi cintura, ahora, por más que cambio la dieta, no bajo de peso y casi, casi he perdido la cintura y la figura..., mis piernas están celuliticas, tengo un par de quistes, bueno, varios pares, en los senos y bueno...bastantes otros achaques, me dan unas gripes terribles, que me duran semanas y que ya no curo con miel y limón...en pocas palabras, me han entrado de repente los años. Sí, yo soy de ese tipo de personas que por muchos años aparentó menos edad, pero hoy, desde hace un año más a o menos, he comenzado a verme y a sentirme vieja, me arreglo más- será la crisis de mediana edad, me digo a mi misma, pero no es cierto, es que el tiempo, inminente, inexorable, ha comenzado a minar en mi cuerpo, a habitarlo, y ha cobrarse la factura,... y yo lucho a diario como una tonta, por detener ese proceso de envejecimiento que a dario me golpea al mirarme al espejo....mi cutis por ejemplo, antes tan lozano, ahora luce pálido y descolorido, me miro y no me gusta, quiero migrar de este cuerpo ya sin cintura, ya cansado, hajado, pero no puedo, es mío....y ya ha comenzado a pesarme, mi salud no está bien, tampoco mi ánimo y sé...que ya no luzco ni siquiera un día menos de la edad que tengo....el cuerpo no miente, no se equivoca, llega un momento en que sin importar lo que hagamos, nos mostrará tal cual, así como somos, con todas nuestras carnes caídas y nuestra mirada débil, nuestra mente lenta y nuestras ganas...vacías!!!