tengo tantas pérdidas para contar este año....

Quedan apenas once días para que llegue la Navidad, esa misma que tantas pocas veces me ha producido alegría...no recuerdo muchas en las que haya disfrutado como niña, excepto algunas que salí de madrugada junto a mis hermanos a recoger sobras de cohetes para seguir reventando sin reparo....son tan pocas las navidades en las que me he sentido feliz...casi siempre quiero que la noche acabe, que se vaya la gente y que pueda irme pronto a mi cama, quizá porque siempre estoy rodeada de fantasmas, de soledad y de miedo...pero esta Navidad, esta que se avecina, me parece la más triste de todas las que he vivido, no sólo por la ausencia de mi abuelita, cuyo recuerdo aun me saca las lágrimas sino porque tengo tantas pérdidas para contar este año, que sólo quiero que acabe, que termine ya...me angustian estos 17 días que faltan , porque no sé qué puede pasar...no sé que sucederá...pero tengo la certeza que serán cosas tristes...qué época más extraña esta, que época más triste!!!!

sigo odiando los martes

Y también los lunes...sigo odiándolos porque las cosas más tristes me han pasado un lunes o un martes.Odio los lunes porque inicia la semana, porque tengo por delante seis días en los que tengo que ir al trabajo, sonreir y sobre todo sobrevivir. Odio los lunes porque hay reunión por la mañana, porque hace más calor que ningún otro día y porque tengo la certeza que no hay ningún otro día más largo. No me gustan los martes porque te pienso, te pienso más que ningún otro día. Y aun te extraño, no me gustan porque ese día me lleva directamente a ti, ese día me parece que te pertenece...que es tuyo...por eso no me gusta!!! por eso lo odio...Odio los lunes y los martes porque son días tan largos, días tan tristes, días en los que casi siempre lloro y casi siempre, me siento más sola que nunca...no me gustan....porque me siento más vieja, más nostálgica, más solitaria...por eso, y por muchas otras cosas...me caen mal los lunes y los martes....

¿por qué no me pasa a mí?

Ayer recibí otra mala noticia, mi hermana, mi hermanita, tiene una pelota incrustada en sus ovarios, y ella, llora, llora mucho y tiene mucho miedo y yo también. Tengo miedo porque el cáncer ya está instalado en nuestros genes, tengo miedo porque parece que la sombra de lo malo, de las cosas oscuras, también se ha quedado aquí cerquita de la casa, pegada a la familia. Tengo miedo porque la muerte se ha mudado con nosotros desde hace varios días...y no sé...no me gusta. No a mi hermana, no a ella, que es feliz, que tiene dos niños chiquitos y un esposo que la adora. No a ella que es la luz de mi madre. Si alguna de mis hermanas o yo faltamos, mi madre sentiría mucho dolor, pero si falta mi hermana, ésta que es su luz, se nos muere de tristeza. yo tengo muchisimo miedo por mi hermana y también por mi mamá...y me pregunto, por qué no me pasa a mí...yo que no tengo nada. Yo podría ser sujeto de casi cualquier desgracia...soy alguien a quien la muerte podría llevarse sin aspavientos, yo podría morirme mañana y sería olvidada en menos de una semana...sé que mi muerte haría llorar a algunos, pero a nadie se les desgarraría el corazón o se le quitaría el hambre...sé que si yo enfermara de gravedad o tuviera que morir, habría mucha lágrima pero luego...no quedaría ni siquiera un vacío....yo no lleno nada, ni represento nada en la vida de nadie. Yo no le pertenezco a nadie ni nadie me pertenece...no tengo nada ni a nadie que me llore hasta que se quede sin habla...sé que mi madre lloraría pero sé también que con los nietos y con los días...le llegaría el alivio...pero mi hermana no! ella tiene una vida por delante, ella tiene dos niñitos que la aman como locos...ella es feliz, ella es necesaria, es vital en la vida de muchos....yo no! nadie me necesita...maldita mi suerte, porque sigo sana, no entiendo lo que pasa, no entiendo porque Dios la toca a ella y la llena de angustia...seguro hay una razón pero no quiero eso de consuelo...todavía no sabemos si esa "pelotilla" es maligna....el sábado sabremos si hay alguna esperanza...pero me duele...me angustia....no quiero que le pase nada...a ella no!

como siempre la muerte!

Otravez produjo lágrimas, otravez tanto dolor, esta vez la muerte se llevó al papá de Iris, y casi se lleva a su mamá...dicen que fue una muerte instantánea, apenas hace un mes ella se había ido a visitarlos..y fue la despedida, la muerte, implacable y maldita se lo llevó sin avisar...a un mes de Navidad ...y duele tanto, sigue aquí..qué le falta...no me gusta , la detesto y le temo...le temo más que nunca!

a favor y en contra de mi cumpleaños!

Esto de cumplir años es una cosa muy rara. Estoy a favor porque te llegan regalos y por sobre todo porque te sientes querido, porque te ponen globos en la oficina, y todo mundo te llena de abrazos, aun aquella gente que sólo te quiere un poco o que quizá ni te quiera...porque suena el teléfono más que de costumbre o más bien porque por fin suena y te dicen más personas de las que esperabas que te quieren mucho...porque quizá no te molesten y te dejen postergar aquellas tareas que urgían, porque parece que a la gente le provoca consentirte y tratarte bien, aun aquella que te odia un poco...porque aquella que nunca te dijo ni siquiera un hola hoy se acerca y te da un abrazo, seco y apenas perceptible, pero puedes sentir su olor a cabello húmedo...es bonito esto de cumplir años porque comés tu pastel favorito, hoy comí por ejemplo el de chocolate...y te ahorras el almuerzo porque te invitan a comer, dos o tres días seguidos ...esto de cumplir años también es bueno porque recibes regalos inusitados, cosas útiles y también inútiles, pero los que te quieren te dan justo lo que más deseas...a mí me dieron un libro, un asiento para el auto y un corcho para organizarme, tres cosas que deseaba mucho...también algunas joyas de plata que son mis favoritas...porque esto de cumplir años trae eso..las cosas buenas que te hacen reir, que te conmueven hasta las lágrimas...y por primera vez, o quizá única vez en el año, te sientes un poco distinta, especial...querida ..es lindo, porque comes en exceso, y no tienes culpa, por que te sonrien tantos que te preguntas si no estarán viendo más allá de tus ojos..es bueno cumplir años porque acaba el día y re-lees las tarjetas y te sorprende la cantidad de personas que te enviaron una vía internet...y revisass los mensajitos en el teléfono y te sientes satisfecha y sólo alcanzas a decir que estas bendecida...

Sin embargo...por supuesto que tenía que haber un sin embargo, no me gusta esto de cumplir años y peor los que cumplo, porque se acelera el reloj biológico cada vez más rápido, porque vas sintiendo que te haces más lenta, mas lerda, más torpe, menos sana...porque ser tan ingenua, infantil e inmadura, se hace cada vez más ridiculo, porque te asaltan las dudas, se te olvida todo y te sientes menos joven...no me gusta cumplir años, porque en mi caso, me siento incómoda el día entero, precisamente por los globos en la oficina, y por el confeti, por los abrazos extraños e inesperados, por aquellos secos y apenas perceptibles...por esa gente que me detesta o para quien soy todo menos una persona grata y sin embargo se acerca y hasta me da un beso...no me gustan los cumpleaños porque por primera vez en un año, llamo la atención y cada persona que entra, se siente obligada a sonreirme o tratarme bien...no me gusta cumplir años, porque en mi caso, eterna solitaria...no estoy sola ese día y abundan las invitaciones a almorzar...bueno, no abundan pero las pocas que surgen descontrolan esa cómoda rutina de comer a solas...no me gustan porque como en exceso y me hago más gorda...no me gusta cumplir años porque paso el día entero, esperando una llamada que no llega ni va a llegar nunca...no me gusta cumplir años porque a fin de cuentas...me hago más vieja, más torpe y más holgazana, porque justo este día me deprimo a mares, y me veo obligada a llorar a escondidas.... no se puede llorar, hay que sonreir y decir "gracias" tantas veces que me duele la cabeza...no me gusta este día porque sigo en las mismas, sola llena de anhelos y cada vez con menos tiempo para cumplirlos...porque este día precisamente me llena de un tajo, esa certeza de que ya casi no tengo tiempo...por eso no me gustan...porque sigo sola y vacía y este día, que cumplo años me provoca más que nunca recordarlo..sé que hay mucho por que dar las gracias, sé que estoy bendecida por muchas cosas y aunque quiero sumar en lugar de restar...cuando llega la noche y estoy solitaria y en silencio...sin ya nadie que interrumpa mi tiempo, y ya no hay confeti, ni globos, ni regalos y no caen más llamadas ni nada... es cuando me doy cuenta de todo esto que soy, y de todo lo que falta...

Otra despedida!!!

La muerte ha llegado de nuevo, quizá ni siquiera se había ido, hoy le vi el rostro, dibujado en el de ella, tenía tanta angustia atrapada en sus ojos y tanto dolor, que ni siquiera podía sostenerle la mirada...sus lágrimas eran largas y abundantes, su voz suave, su habitación estaba tan densa...tan vacía, la sentí inmensa quizá porque ahí sentada frente a ella no sabía qué decir....Dios!!! he llorado tanto esta tarde que tengo los ojos inchados y cansados...quisiera salir corriendo, echar a la muerte del planeta, mandarla al carajo...ha vuelto o como dije, quizá no se había ido, está aquí...acabo de sentirla siguiéndome..caminando a mi lado, casi rozándome...Hoy tuve otra despedida, volvio a elegir un ser querido, aun no se lo lleva, pero sé que va llevársela, quizá hoy, quizá mañana, no se bien, pero será pronto...y siento tanta impotencia, tanto miedo.. tengo que despedirme de ella, tengo que dejarla ir, pero ella sufre tanto que yo no puedo más que sentirme inútil, tonta..también me duele...cómo me hubiera gustado abrazarla, quitarle ese dolor, pero yo no puedo...sólo llevándosela esta maldita muerte se acabará tanta pena..se le acabará el dolor y aunque a nosotros nos quede el vacío si ella no sufre, será mejor así...esta tarde descubrí el rostro del dolor, lo vi en sus ojos cansados, en su piel pálida y en su cuerpo tan frágil y delgado...tan harto de todo...tan harto de vivir ...es que ya no puede...ya no aguanta!!!

60 días de tu ausencia

Hoy se cumplen dos meses desde que te fuiste, 60 días en los que tu ausencia se va haciendo cada vez más fuerte, cada vez más grande...cada vez más triste, es cierto que estos 60 días también traen un poco de costumbre, porque se llora menos, y se entiende más-bueno un poco- esto de tu partida...pero llevo una semana recordándote más que nunca y me duele...recuerdo tus frases, tus ojitos cansados que tanto te picaban y tu sonrisa eterna...te recuerdo y me da una profunda tristeza, he pensando tanto en ti que no me gusta, porque me descontrolo, porque me mueve mi rutina y arruina esto que hago de sentirme fuerte y de vivir sin ti, intentando acostumbrarme a eso...hoy fuimos al cementerio y te pusimos muchas flores, fue lindo ver como quedó...pero lloró tu esposo, lloraron tus hijos y lloré yo, dentro, muy dentro de mi corazón sentía un inmenso vacío y no me gusta...no me gustó...sé que poco a poco iremos sustituyendo este dolor por algo distinto, o más bien, sentiremos dolor de una manera menos dura, menos triste...por ahora, quería decirte que te extraño y que me haces mucha, mucha falta!!!