Sólo quiero cerrar los ojos y estar en silencio

Ayer falleció la niña carmen, la mamá de Margarita y la muerte sigue burlandose.... y hoy, conmemoramos la partida de nuestra querida mamá Blanca, dejamos ir globos diciéndole lo que queríamos y llevamos flores, todo salió lindo pero había demasiada tristeza, mañana hay otra vela, la niña Lucy, que en realidad murió el 3 de septiembre, llega mañana para ser enterrada el viernes, y sigue septiembre aqui, que no se va, que aun le faltan varios días y no se puede...con tanto dolor....quisiera coger el silencio y tatuarmelo un poco....sólo un poco, además ayer, y más aún hoy se me murió un amor, un amor a alguien más...ya no siento eso pero me duele...quizá sea septiembre, no lo sé, al menos no llovió...

septiembre

Siempre me cayó muy mal abril, ese es el mes en que perdí por primera vez a un ser querido y es el mes en que me perdí yo misma, ese es el mes en que lloré como nunca he llorado, en que sentí ese hoyo enorme que atraganta el estómago y cierra la respiración. Sin embargo, ahora septiembre, que golpea tan duro, tampoco me gusta, es un mes oscuro, negro y he llorado mucho, estos días han sido tan tristes que no me alcanza la lágrima para llorarlos completos.
Este mes, con sus escasos dos días me da miedo, porque sé que ya hay días programados en los que voy a seguir llorando, en los que será imperativo ponerse a llorar porque simplemente me rebalsaré por dentro. En realidad lo que pasa hoy es lo que dejó agosto, que fue también muy duro, en esos días lloré también bastante, este año he gastado bastante lágrima, demasiada, es como si ya no me quedara más, pero sigo llorando, parece tan eterno como la lluvia.
Quizá no sea sólo septiembre, quizá sea que este año, estos días, esta mi vida, se ha vuelto triste, es como si de repente, el universo conspirara en mi contra- o en la contra de los seres que amo- que al final es lo mismo- y todo saliera mal, sin más, es extraño, pero es cierto. Hay días grises desde hace tiempo y da miedo, porque el cielo se pone azul por apenas un ratito y no da chance de sentirse feliz, vuelbe la lluvia y seguimos eternamente tristes. Hoy, más que antes me doy cuenta de mis rutinas y cuento los días para llegar al fin de semana y poder dormir, es como si no me quedara más ganas, es como si la fe se me hubiera agotado, como si ya no me quedara reserva de esperanza, y lo peor de todo, es que esto me parece normal, esperado y hasta es algo a lo que me estoy acostumbrando!!!!

Y de nuevo la muerte

Sigue aquí la muerte, hace más de un año que no abandona este sitio, ese sitio que es a veces mi habitación a oscuras y otras tantas mi eterna soledad. Anoche la sentí en mi cuarto, tenía miedo de abrir los ojos porque la sabía ahí a centímetros de mi mirada y hoy, se llevó a la madre de Carlos y a la abuela de mis sobrinos queridos, dicen que el domingo le dio una embolia a la niña Lucy y ayer le diagnosticaron muerte cerebral , hoy - que para colmo es martes- la desconectaron del respirador artificial que la ataba. La muerte se la llevó y anoche, vino descarada a mi cuarto, a advertirlo, a decirlo, riéndose quizá, no sé, lo cierto es que aun la siento presente, a mi lado, aquí mientras escribo, sigo sintiéndola aqui juntito, es como si me respirara al lado, unas veces creo que es a mí a quien espera y otras tantas que no, que es alguien a quien amo, no lo sé, lo único cierto es que sigue llevándose a personas cercanas, sigue pendiente de los míos y eso no me gusta. Faltan pocos días para conmemorar la muerte de mi abuela y ahora septiembre me cae casi tan mal como abril. Hay demasiadas tristezas por estos días que me urge un abrazo...demasiadas tristezas!

contradicciones

Ya no quiero nada de lo que anhelaba, bueno sí, apenas algo, irme sí, eso si lo deseo todavía. Pero ya no sueño más con que vengas a abrazar mi tristeza, ya no. Prefiero pasarmela a solas...ya no quiero que vengas a decirme que todo va a estar bien, porque es a la inversa, si tu vienes se pondrian peor las cosas, ya pensé que tampoco quiero un hijo, más bien una hija, ya no, sería una lástima heredar mis genes, mejor no, mejor me quedo solita. Ya pensé que tampoco quiero un amor bonito, porque no existe. No hay. No al menos de los terrestres. No quiero nada de lo que mis años han deseado tanto. No anhela mi corazón ya ningún sueño. Mejor me quedo sola y este "Mejor" tiene un significado inmenso. Mejor no tengo hijos, Mejor si tu no vienes. Mejor si me quedo aca donde estoy----aunque quiera irme siempre!............y aunque te extrañe eternamente, bueno sólo cuando llueve......y llueve a diario!

I miss you!

Ojalá pudieras estar aquí para abrazarme, para decirme que todo va a estar bien, que todo va pasar y que pronto, muy pronto, voy a dejar de sentir tanta angustia, tanta rabia, tanta tristeza...ojalá pudieras estar aquí para acostar mi cabeza sobre tus piernas y que me hicieras piojitos , escuchando por horas todo lo que tengo que contarte, todo lo que tengo contenido, es tanto!! que ya no puedo, ...ojalá estuvieras aquí para acompañar estas mis horas tan oscuras que vivo ahora, ojala estuvieras aqui y me miraras, así como vos sabes hacerlo, y luego de que yo llorara como loca, reclamara y sacara mi enfado, mi dolor, mi tristeza... me abrazaras, me dieras un beso en la frente y te acostaras conmigo hasta que por fin pudiera dormir. Ojalá vinieras una noche de estas a espantarme este insonmio que ya se hizo costumbre....Dios! hace tanto que no duermo una noche completa, duermo apenas unas dos horas y luego, de nuevo, vuelbo a sentir este enfado, esta soledad y este hastío de la vida que me mata de a poco, sabes? he vuelto a sentir ese miedo y esa culpa que me quita el hambre y también el sueño, que me arranca la esperanza...ya no creo, no puedo creer, necesito que vengas y me devuelbas un poquito de fe, sólo un poco...ya no tengo nada...ya no creo en nada...he vuelto a sentir a la muerte, respirándome al lado, esperando de nuevo...no sé que espera, pero espera...está ahí, en mi cuarto, y se queda, no quiere irse y ya ni eso importa....como quisiera que vinieras!!!, que te acostaras conmigo un ratito, uno solo, ahí en ese espacio a mi lado, donde sólo cabes vos, y me arrullaras, como tantas veces sueño, ojalá vinieras a quedarte un ratito, a escucharme, a mirarme, a poblarme de ti, a estar conmigo en silencio, dándome la paz que tanto necesito...Dios, como te extraño!

me gusta cuando pasa

Me gusta, me encanta cuando me pasa eso, eso de que el tiempo corre, deprisa, rápido sin que ni siquiera me de cuenta ...eso de que pasan los días tan fugaces que no me queda tiempo para sentir soledad, o para llorar. Hoy apenas y pude ver por la ventana la lluvia caer, fueron segundos los que vi, como caían las gotas, detenidas en las hojas de la veranera que cubre mi ventana...me detuve un segundo a mirar y luego, seguí , seguí inmersa en la computadora, editando no se qué, ocupada, prolíficamente ocupada, atareada con el teclado, con mis dedos moviéndose automáticos, robóticos, dueños de si, y me gusta , me encanta estar así, tan ocupada, tan atareada, que el tiempo se pasa, rápido, veloz, fugaz y yo no me doy cuenta, no me entero, de todos los vacíos que se lleva y de todos los que deja....sólo pasa, y no lo veo!!!!

lluvia cruel

Está lloviendo otravez, llueve desde hace varios días. El jueves la lluvia fue cruel, llovió tanto, en una hora llovió todo lo que llovería en un mes, y fue despiadada la lluvia porque arrastró un autobús que traía 31 pasajeros que venían de una iglesia, a todos se los llevó, a todos los arrastró, todos murieron, niños, ancianos, hombres y mujeres...creo que fue imprudencia del conductor que se animó a pasar en medio de una corriente, que se los llevó sin más....los de la iglesia ahora, usan el hecho para decir que Dios no se los pudo llevar de mejor forma, luego de haber estado con Él, no sé, yo más bien no entiendo como es que Dios actúa...lo cierto que ya comenzaron a enterrar a los fallecidos, todavía faltan tantos que se me parte el alma...ayer....la lluvia también nos hizo acabar de repente la primera fiesta para Paolo sin su querida mamá, él estaba feliz, nosotros también, pero obviamente la jefa no estaba y yo sentí---otravez!- amarga la garganta, como sea fue un corre corre porque volvió a llover---hoy llueve de nuevo y no tengo ganas de nada...sólo de escuchar música bajito y de seguir pensando en mi viaje....quisiera ir por ejemplo a La Toscana, que ambiciosa no?, pero al menos ya tengo una nueva ilusión....un lugar para soñar....