De Benedetti (re escrito por mi, el 19-01-05)

"...algo se nos quebró en mitad del verbo y así sobrellevamos esta pena, restaurando vitrales y nostalgias" Una tierra sin cielo (Benedetti)

"...Vuelbo y pido perdón por la tardanza, se debe a que hice muchos borradores, me quedan dos o tres viejos rencores y sólo una confianza...
Vuelbo sin duelo y ha llovido tanto, en mi ausencia, en mis calles, en mi mundo que me pierdo en los nombres y confundo la lluvia con el llanto..." Quiero creer que estoy volviendo. (Benedetti)

Con que me diera Dios basta! promuevo como un lema infantil, pero no es cierto, no me basta ..me falta, me falta más amor, de ese distinto, no el espiritual, que al fin y al cabo uno se lo inventa para auto consolarse, para creer en algo y levantarse a diario. Del amor de Dios tengo suficiente, hasta quizá menos del que merezco, pero ese, pero lo puedo inventar a diario, aún y en esas ocasiones en que me he sentido menos que nada, voy y me invento que de todas maneras, siempre Dios me quiere, porque se supone que quiere a todos, y a todo, porque sin importar lo que haga, su amor es incondicional, es eterno, sea cierto o no esto, me llena de consuelo...
Tampoco quiero amor maternal, porque tengo, en este caso también más de que merezco, me sobra un poco del amor fraternal porque la vida me dio abundancia de hermanas...del amor de amigos, no lo extraño, porque al final, la amistad es un asunto el que ya no creo...en el que dejé de creer hace poco..... no, yo necesito otra clase de amor, el que enchina la piel y hace que el corazón se te salga del pecho, ese amor que te hace mentir y tanto...que te quita el sueño y también el hambre, que te hace...digamos, mirarte al espejo, sin culpa, más bien con una suerte de ilusión, de que sí, de que alguien, por fin!!! como una especie de milagro, está pensando en ti mientras tu te miras a ti misma y te sonrosas y sonríes, te sonrojas y te arregla el cabello solo por que sí...quiero esa clase de amor que desgasta, que te duele hasta las lágrimas, que te amarra y que también te desata, que te hace llorar, gritar, sentir esa cosa tan ajena a mi vida y que tanto me falta, que llaman felicidad, quiero de esa clase de amor que se siente en la piel, en los labios , en la cara y hasta en el pelo...de ese que me devuelva un poquito las ganas, las ganas de vivir, que me quite este afan de marcharme, este insípido sabor que le encuentro a todo...esta necesidad de irme, de dormirme para siempre!!!

elucubraciones II parte

A veces, como hoy , como casi todos los días, miro el reloj hasta diez veces por hora y lo único que anhelo es que marque las cinco en punto para poder marcharme de aquí. Sí ya sé que dije que iba a hacer la lucha, que iba a agradecer a Dios por tener un empleo, que iba a estar - o a tratar- de estar satisfecha con esto que llamo mi empleo, pero a veces, como hoy, como casi todos los días, miro a mi alrededor y no me provoca nada, no hay entusiasmo ni ganas. Sé que quizá sea porque no estoy haciendo nada, porque no tengo nada qué hacer, porque ya adelanté todo el trabajo pendiente y entonces, me queda de nuevo ese tiempo muerto, ese tiempo frente a la pantalla en blanco que no me dice nada, que no me provoca nada. Y entonces comienzo de nuevo con mis elucubraciones, con esas locuras de sí es o no, de si me voy o me quedo, de si vivo o me muero. Y me fijo más, mucho más que otros días, en tonterías, me lastima más de lo normal esa gente que lo hace todos los días, pero que hoy, lo hace más que siempre. Me fijo más, en el ansia de poder que tienen algunos, en la necesidad de afirmar que son los jefes, que tienen otras, su necesidad de dejar bien claro, quién manda, quien tiene el sartén por el mango. A esta altura de este escrito estoy segura que es una suerte de elucubraciones lo que escribo, pero no importa. Volví a sentir hoy, como todos los días, que no pertenezco a este sitio, que quiero mandar al carajo a todo y a todos, que no confío en nadie, que ya perdí la fe, que quiero irme...sé que siempre me estoy yendo, pero también sé que un día por fin, podré marcharme del todo...y ni siquiera miraré hacia atrás o sentiré tristeza, porque sé que no importa, que no hay nada a este lado, en este mismo sitio desde donde escribo, que me guste, que me entusiasme...no hay nada, está vacío...También sé que bien podría inventar un día bonito, que bien podría hacer lo que me gusta, lo que en el fondo me apasiona, pero ni ánimo me da, no tengo ni fuerzas para hacerlo...qué va...lo único que quiero es quedarme así, en silencio....oculta frente a todos, sin que nadie me mire o me hable, sin tener que fingir casi nada, y quizá, ya al final, poder por fin escaparme...

Benedetti

Hoy se fue el poeta para siempre, murió Mario Benedetti, acabo de leer la noticia y solo puedo pensar en que la muerte, se ha instalado por aquí, por algún sitio cercano, sigue rondando y se llevó ya al poeta. Benedetti murió de problemas respiratorios y trastornos en el colon, esto último me da miedo, por que Betty mi hermana lleva dos semanas lidiando precisamente con "trastornos en el colon", diverticulitis, le llamó el doctor y yo no la veo bien, solo pido a Dios que se recupere...
Benedetti no pudo, llevaba dos años luchando, estaba viejo ya, quizá cansado, además era viudo, se había casado con su amor de toda la vida y seguro, debía extrañarla mucho...murió y a mi me parece extraño que en un día tan triste, en el día de su muerte, no haya llovido, quizá llovió en Montevideo, en su ciudad, seguro que sí...sino, me parece que es, por que los ángeles están haciendo tremendo festin con la llegada del poeta, hasta hace poco tenía en mi mesita de noche un libro de sus poemas, muchos que me se de memoria y que han sido mi más grave compañía, cuando como él, he sufrido de amores...se fue el poeta, murió y sigo pensando en Michelle, parece que su leucemia no es tan grave, lo dijo el médico, pero yo creo que lo es, por que es cáncer y todo lo que sea cáncer provoca miedo, un miedo que inunda a su mamá, a todos...¿qué pasa con esta muerte que no se va?...tengo una honda tristeza...se fue el poeta...quién más se irá---

Michelle

Hoy es martes, y llovió y para colmo aun es abril y sí, volví a tener una noticia triste, a Michelle le han diagnosticado Leucemia, todavía no tengo demasiada información pero la palabra en si misma me asusta, nos asusta a todos, no sé qué va a pasar ahora, pero desde ya hay mucha angustia y mucha, mucha tristeza. No sé qué pasa que la muerte no se va, yo no sé si yo la evoco con mis constantes elucubraciones y locuras, no lo sé, pero acá está de nuevo rondando, siempre en martes, siempre con lluvia..y me da miedo. Solo le pido a Dios que todo salga bien y que Michelle no vaya a sufrir demasiado. Me preocupa Lila, ella es tan frágil que va a perderse en este torbellino que se ve venir. Hoy me siento cansada, me asusta la influenza, me asusta el miedo y me da terror el cáncer---todo está tan denso hoy, hace tanto calor, me duele la cabeza y tengo...tengo ganas de llorar !!! sólo quiero que acabe el martes, que se vaya abril y que por fin, comience a llover a diario, para que yo no tema, que de nuevo, la lluvia repentina, en pleno verano, me traerá de nuevo, noticias tan tristes...lloverá, lloverá mucho para todos..

elucubraciones !

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca, quisiera por fin poder descansar para siempre. Dormirme en un sueño eterno y oir nada más que la lluvia cayendo en la lámina inclemente y arrullándome con sus gotas, quisiera dormirme y no despertar ya nunca para dejar de sentir ese vacío tan hondo que a veces, no me deja respirar y otras tantas, me provoca tanto miedo.
Ya llovió y ni eso me entusiasma, trato de encontrar sentido a esto que son todos mis días, a esto que es, venir a la oficina, sentarse y hacer como así, como que me gano la vida, pero...de repente, ya no me provoca ganármela, ya no me interesa seguir viva, ni ganar nada, ni entender nada...sólo quiero dormir, dormir en un sueño profundo del que nunca tenga que despertar, del que nunca tenga que desprenderme. Quisiera poder quedarme en silencio, solo yo y la lluvia y como dije, dejar que me arrulle todo el día, con tormentas eternas y clandestinas, que solo yo pueda escuchar. No importa si me mojo, no importa si me quedo todo el día resfriada, ya no quiero sentir este dolor perenne de cabeza, estas ganas de nada, este anhelo por irme, a un viaje hacia ninguna parte. Quiero irme de aquí, de todas partes, quiero marcharme, quiero fugarme al lugar más lejano, al lugar más solitario, al espacio más oscuro y vacío que hay...para que nadie interrumpa mi sueño, mi viaje hacia ahí, hacia ese sitio donde no me sienta tan sola, ni tan vacía...donde no tenga esa sensación tan fuerte, tan latente, de que si muero, que si me voy, que si duermo para siempre, para muchos, para todos, será una fiesta. Nunca antes me sentí tan sola, nunca antes me sentí tan vacía...nunca, como hoy deseé y tanto...simplemente morir!!! descansar para siempre!

Ayer cayó la primera lluvia y yo me siento más sola que nunca. Quisiera poder descansar para siempre..me entró de repente el desencanto por vivir...