¿miedo? ¡¡¡miedo!!!!

Los días se me van como agua entre las manos y me llega una tristeza profunda, enorme, intensa, que cala hasta dentro y no encuentro manera de entretenerme, de sostenerme, de sobrevivir, y me refugio en esas absurdas cajas decorativas que hago sin cesar, como viciosa, para no pensar, para no sentirme tan sola, para no tener tanto miedo...
Y descubro a mi madre cansada, enferma, siempre sintiendose mal, y me da miedo...me da miedo porque ella es mi universo, porque sin ella no tengo nada y sé que está mal, pero es así... no tengo amigas, ni siquiera a alguien a quien llamar para ir al cine o a desayunar, y me paso días enteros, encerrada, mirando la vida pasar, refugiandome en las cajas, para que mi mente, esta mente debilucha, con tendencia al suicidio, deje de pensar tonterías...y me quemo los dedos pegando cartones, cortando listones y poniendo florecitas y juro que me gusta, pero en realidad es una especie de remedio, es escape para no llorar, para dejar de sentir este miedo....
y es que últimamente me tiembla mucho el cuerpo, tengo frío a menudo y no puedo dormir, sé bien lo que tengo, creo que es ansiedad, o depre, alguno de estos males estúpidos que llegan y que una no puede curar tomándose una acetaminofén, no puedo curarme, solo lucho, lucho manteniéndome ocupada, tratanto de no pensar, tratando de lavar trastos sin cesar, de escribir, de jugar solitario, cualquier cosa que me impida sentirme triste y aterrorizada del futuro...tengo tanto miedo....esta mi edad, está comenzando a pesarme, está doliendo más que nunca la soledad, esta necesidad de tener a alguien, que me llame, que me pregunte cómo estoy, que me diga ¿te mojaste? cuando llueve, esta soledad comienza a dolerme y mucho...el miedo de que mi mamá se vaya pronto...está tan cansada ultimamente, el miedo de que no tengo nada, ni a nadie, a quien llamar para contarle nada, culquier tontería, cualquier estupidez...no tengo nada, ni amigos, ni nada, nadie que me piense..y hoy, ultimamente me duele más...me tiembla el cuerpo, y sudo helado, y finjo que es un bajón de azúcar, cuando en realidad es un bajón de vida...no quiero por ejemplo, ir a trabajar, no soporto una semana entera en la oficina, fingiendo que no pasa nada, que todo va bien, cuando siento nauseas, ganas de salir corriendo, no quiero eso, no quiero esa vida que tengo y sé que tengo que ser agradecida, que tengo una oficina y veraneras frente a mi ventana, que puedo salir temprano y tengo gente a mi cargo, pero no me gusta, no me gustan mis jefes, no me gusta lo que hago, no me gusta lo que soy...por eso no quiero ir, me agarra angustia, me vuelbo presa de un terror extraño y por eso tiemblo, por eso el frío y creo que nadie, nadie sospecha lo que siento...finjo, siempre finjo...pero me siento tan sola, Dios me duele tanto la soledad, la ausencia...y no puedo desprenderme del miedo...no puedo, a pesar de que ya está lloviendo, eso, quizá sea eso lo que me pone aun mas triste!!!

Una lluvia que no llega

Ya se fue abril y estamos casi a mitad del año, abril pasó como siempre, revolviendome los recuerdos y esa insoportable ola de calor que aun hoy, en mayo, sigue plantada de día y de noche, ahogándonos. Oh Dios hace tanto calor que en la madrugada me despierto sobresaltada, sudando y deshidratada. Abril se fue y volví a pensar en él, como lo hago siempre, volví a meditar y tuve ganas de venir aquí, a deprimirme un poco, a hablar de la muerte y a llorar, pero no vine. Hace tanto que no venía, que ya tenía miedo de entrar, tengo miedo de leer la sarta de locuras que he escrito, pero extraño este sitio y ahora por fin he vuelo. Quizá sea porque ya llovió, y vuelbo a estar en peligro, quizá sea porque ya cayeron las primeras tormentas y dejé de estar a salvo, no lo sé. La verdad es que comenzó a llover, llegó por fin el invierno, el calor no se va, pero está despidiendose más fuerte que nunca. Yo sigo con esta tristeza eterna y este miedo perenne, pero tengo algunos proyectos, me mejoró el humor y quizá...maduré un poquito, eso sí, sigo siendo incapaz de ser hipócrita- diplomática dirían por ahí- es una forma elegante de ser hipócrita. Todavia no puedo, pero estoy soñando menos, creyendo menos y trabajando duro para aprender a decir No, ya casi lo logro, pero aun me llega la culpa, pero ahi vamos, en el camino. Ay Dios, que calor!!! al menos he vuelto y estoy feliz por eso. Regresaré a menudo. Está tratando de llover, ojalá caiga tormenta. aunque eso me ponga nostálgica y melancólica, ya extraño ver llover....

Nos estamos poniendo viejos

Hoy murió Mercedes Sosa, y me da harta tristeza que gente como ella se vaya, se muera, así sin más, seguro habrán homenajes y bueno, quedará su música, pero es increible que ahora ella esté muerta.
Yo tuve hoy ganas de escribir, porque ahora padezco de más dolencias que nunca, porque me da terror la soledad, mucho más que antes y porque desde hace unos días me asalta un terrible miedo que ni siquiera aquí me atrevo a escribir ...mi madre se está poniendo vieja y me da mucho miedo, está teniendo claras y continuas señales de que ya le entró eso que llaman tercera edad, vejez o lo que sea, se está volviendo anciana ante mis ojos y no le gusta, ni me gusta a mi...me da miedo!!!!

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De Benedetti (re escrito por mi, el 19-01-05)

"...algo se nos quebró en mitad del verbo y así sobrellevamos esta pena, restaurando vitrales y nostalgias" Una tierra sin cielo (Benedetti)

"...Vuelbo y pido perdón por la tardanza, se debe a que hice muchos borradores, me quedan dos o tres viejos rencores y sólo una confianza...
Vuelbo sin duelo y ha llovido tanto, en mi ausencia, en mis calles, en mi mundo que me pierdo en los nombres y confundo la lluvia con el llanto..." Quiero creer que estoy volviendo. (Benedetti)

Con que me diera Dios basta! promuevo como un lema infantil, pero no es cierto, no me basta ..me falta, me falta más amor, de ese distinto, no el espiritual, que al fin y al cabo uno se lo inventa para auto consolarse, para creer en algo y levantarse a diario. Del amor de Dios tengo suficiente, hasta quizá menos del que merezco, pero ese, pero lo puedo inventar a diario, aún y en esas ocasiones en que me he sentido menos que nada, voy y me invento que de todas maneras, siempre Dios me quiere, porque se supone que quiere a todos, y a todo, porque sin importar lo que haga, su amor es incondicional, es eterno, sea cierto o no esto, me llena de consuelo...
Tampoco quiero amor maternal, porque tengo, en este caso también más de que merezco, me sobra un poco del amor fraternal porque la vida me dio abundancia de hermanas...del amor de amigos, no lo extraño, porque al final, la amistad es un asunto el que ya no creo...en el que dejé de creer hace poco..... no, yo necesito otra clase de amor, el que enchina la piel y hace que el corazón se te salga del pecho, ese amor que te hace mentir y tanto...que te quita el sueño y también el hambre, que te hace...digamos, mirarte al espejo, sin culpa, más bien con una suerte de ilusión, de que sí, de que alguien, por fin!!! como una especie de milagro, está pensando en ti mientras tu te miras a ti misma y te sonrosas y sonríes, te sonrojas y te arregla el cabello solo por que sí...quiero esa clase de amor que desgasta, que te duele hasta las lágrimas, que te amarra y que también te desata, que te hace llorar, gritar, sentir esa cosa tan ajena a mi vida y que tanto me falta, que llaman felicidad, quiero de esa clase de amor que se siente en la piel, en los labios , en la cara y hasta en el pelo...de ese que me devuelva un poquito las ganas, las ganas de vivir, que me quite este afan de marcharme, este insípido sabor que le encuentro a todo...esta necesidad de irme, de dormirme para siempre!!!

elucubraciones II parte

A veces, como hoy , como casi todos los días, miro el reloj hasta diez veces por hora y lo único que anhelo es que marque las cinco en punto para poder marcharme de aquí. Sí ya sé que dije que iba a hacer la lucha, que iba a agradecer a Dios por tener un empleo, que iba a estar - o a tratar- de estar satisfecha con esto que llamo mi empleo, pero a veces, como hoy, como casi todos los días, miro a mi alrededor y no me provoca nada, no hay entusiasmo ni ganas. Sé que quizá sea porque no estoy haciendo nada, porque no tengo nada qué hacer, porque ya adelanté todo el trabajo pendiente y entonces, me queda de nuevo ese tiempo muerto, ese tiempo frente a la pantalla en blanco que no me dice nada, que no me provoca nada. Y entonces comienzo de nuevo con mis elucubraciones, con esas locuras de sí es o no, de si me voy o me quedo, de si vivo o me muero. Y me fijo más, mucho más que otros días, en tonterías, me lastima más de lo normal esa gente que lo hace todos los días, pero que hoy, lo hace más que siempre. Me fijo más, en el ansia de poder que tienen algunos, en la necesidad de afirmar que son los jefes, que tienen otras, su necesidad de dejar bien claro, quién manda, quien tiene el sartén por el mango. A esta altura de este escrito estoy segura que es una suerte de elucubraciones lo que escribo, pero no importa. Volví a sentir hoy, como todos los días, que no pertenezco a este sitio, que quiero mandar al carajo a todo y a todos, que no confío en nadie, que ya perdí la fe, que quiero irme...sé que siempre me estoy yendo, pero también sé que un día por fin, podré marcharme del todo...y ni siquiera miraré hacia atrás o sentiré tristeza, porque sé que no importa, que no hay nada a este lado, en este mismo sitio desde donde escribo, que me guste, que me entusiasme...no hay nada, está vacío...También sé que bien podría inventar un día bonito, que bien podría hacer lo que me gusta, lo que en el fondo me apasiona, pero ni ánimo me da, no tengo ni fuerzas para hacerlo...qué va...lo único que quiero es quedarme así, en silencio....oculta frente a todos, sin que nadie me mire o me hable, sin tener que fingir casi nada, y quizá, ya al final, poder por fin escaparme...