como siempre la muerte!

Otravez produjo lágrimas, otravez tanto dolor, esta vez la muerte se llevó al papá de Iris, y casi se lleva a su mamá...dicen que fue una muerte instantánea, apenas hace un mes ella se había ido a visitarlos..y fue la despedida, la muerte, implacable y maldita se lo llevó sin avisar...a un mes de Navidad ...y duele tanto, sigue aquí..qué le falta...no me gusta , la detesto y le temo...le temo más que nunca!

a favor y en contra de mi cumpleaños!

Esto de cumplir años es una cosa muy rara. Estoy a favor porque te llegan regalos y por sobre todo porque te sientes querido, porque te ponen globos en la oficina, y todo mundo te llena de abrazos, aun aquella gente que sólo te quiere un poco o que quizá ni te quiera...porque suena el teléfono más que de costumbre o más bien porque por fin suena y te dicen más personas de las que esperabas que te quieren mucho...porque quizá no te molesten y te dejen postergar aquellas tareas que urgían, porque parece que a la gente le provoca consentirte y tratarte bien, aun aquella que te odia un poco...porque aquella que nunca te dijo ni siquiera un hola hoy se acerca y te da un abrazo, seco y apenas perceptible, pero puedes sentir su olor a cabello húmedo...es bonito esto de cumplir años porque comés tu pastel favorito, hoy comí por ejemplo el de chocolate...y te ahorras el almuerzo porque te invitan a comer, dos o tres días seguidos ...esto de cumplir años también es bueno porque recibes regalos inusitados, cosas útiles y también inútiles, pero los que te quieren te dan justo lo que más deseas...a mí me dieron un libro, un asiento para el auto y un corcho para organizarme, tres cosas que deseaba mucho...también algunas joyas de plata que son mis favoritas...porque esto de cumplir años trae eso..las cosas buenas que te hacen reir, que te conmueven hasta las lágrimas...y por primera vez, o quizá única vez en el año, te sientes un poco distinta, especial...querida ..es lindo, porque comes en exceso, y no tienes culpa, por que te sonrien tantos que te preguntas si no estarán viendo más allá de tus ojos..es bueno cumplir años porque acaba el día y re-lees las tarjetas y te sorprende la cantidad de personas que te enviaron una vía internet...y revisass los mensajitos en el teléfono y te sientes satisfecha y sólo alcanzas a decir que estas bendecida...

Sin embargo...por supuesto que tenía que haber un sin embargo, no me gusta esto de cumplir años y peor los que cumplo, porque se acelera el reloj biológico cada vez más rápido, porque vas sintiendo que te haces más lenta, mas lerda, más torpe, menos sana...porque ser tan ingenua, infantil e inmadura, se hace cada vez más ridiculo, porque te asaltan las dudas, se te olvida todo y te sientes menos joven...no me gusta cumplir años, porque en mi caso, me siento incómoda el día entero, precisamente por los globos en la oficina, y por el confeti, por los abrazos extraños e inesperados, por aquellos secos y apenas perceptibles...por esa gente que me detesta o para quien soy todo menos una persona grata y sin embargo se acerca y hasta me da un beso...no me gustan los cumpleaños porque por primera vez en un año, llamo la atención y cada persona que entra, se siente obligada a sonreirme o tratarme bien...no me gusta cumplir años, porque en mi caso, eterna solitaria...no estoy sola ese día y abundan las invitaciones a almorzar...bueno, no abundan pero las pocas que surgen descontrolan esa cómoda rutina de comer a solas...no me gustan porque como en exceso y me hago más gorda...no me gusta cumplir años porque paso el día entero, esperando una llamada que no llega ni va a llegar nunca...no me gusta cumplir años porque a fin de cuentas...me hago más vieja, más torpe y más holgazana, porque justo este día me deprimo a mares, y me veo obligada a llorar a escondidas.... no se puede llorar, hay que sonreir y decir "gracias" tantas veces que me duele la cabeza...no me gusta este día porque sigo en las mismas, sola llena de anhelos y cada vez con menos tiempo para cumplirlos...porque este día precisamente me llena de un tajo, esa certeza de que ya casi no tengo tiempo...por eso no me gustan...porque sigo sola y vacía y este día, que cumplo años me provoca más que nunca recordarlo..sé que hay mucho por que dar las gracias, sé que estoy bendecida por muchas cosas y aunque quiero sumar en lugar de restar...cuando llega la noche y estoy solitaria y en silencio...sin ya nadie que interrumpa mi tiempo, y ya no hay confeti, ni globos, ni regalos y no caen más llamadas ni nada... es cuando me doy cuenta de todo esto que soy, y de todo lo que falta...

Otra despedida!!!

La muerte ha llegado de nuevo, quizá ni siquiera se había ido, hoy le vi el rostro, dibujado en el de ella, tenía tanta angustia atrapada en sus ojos y tanto dolor, que ni siquiera podía sostenerle la mirada...sus lágrimas eran largas y abundantes, su voz suave, su habitación estaba tan densa...tan vacía, la sentí inmensa quizá porque ahí sentada frente a ella no sabía qué decir....Dios!!! he llorado tanto esta tarde que tengo los ojos inchados y cansados...quisiera salir corriendo, echar a la muerte del planeta, mandarla al carajo...ha vuelto o como dije, quizá no se había ido, está aquí...acabo de sentirla siguiéndome..caminando a mi lado, casi rozándome...Hoy tuve otra despedida, volvio a elegir un ser querido, aun no se lo lleva, pero sé que va llevársela, quizá hoy, quizá mañana, no se bien, pero será pronto...y siento tanta impotencia, tanto miedo.. tengo que despedirme de ella, tengo que dejarla ir, pero ella sufre tanto que yo no puedo más que sentirme inútil, tonta..también me duele...cómo me hubiera gustado abrazarla, quitarle ese dolor, pero yo no puedo...sólo llevándosela esta maldita muerte se acabará tanta pena..se le acabará el dolor y aunque a nosotros nos quede el vacío si ella no sufre, será mejor así...esta tarde descubrí el rostro del dolor, lo vi en sus ojos cansados, en su piel pálida y en su cuerpo tan frágil y delgado...tan harto de todo...tan harto de vivir ...es que ya no puede...ya no aguanta!!!

60 días de tu ausencia

Hoy se cumplen dos meses desde que te fuiste, 60 días en los que tu ausencia se va haciendo cada vez más fuerte, cada vez más grande...cada vez más triste, es cierto que estos 60 días también traen un poco de costumbre, porque se llora menos, y se entiende más-bueno un poco- esto de tu partida...pero llevo una semana recordándote más que nunca y me duele...recuerdo tus frases, tus ojitos cansados que tanto te picaban y tu sonrisa eterna...te recuerdo y me da una profunda tristeza, he pensando tanto en ti que no me gusta, porque me descontrolo, porque me mueve mi rutina y arruina esto que hago de sentirme fuerte y de vivir sin ti, intentando acostumbrarme a eso...hoy fuimos al cementerio y te pusimos muchas flores, fue lindo ver como quedó...pero lloró tu esposo, lloraron tus hijos y lloré yo, dentro, muy dentro de mi corazón sentía un inmenso vacío y no me gusta...no me gustó...sé que poco a poco iremos sustituyendo este dolor por algo distinto, o más bien, sentiremos dolor de una manera menos dura, menos triste...por ahora, quería decirte que te extraño y que me haces mucha, mucha falta!!!

estoy perdiendo poco a poco la fe en el amor!

Hace frío y sopla el viento, hoy el cielo fue tan azul que parecía una pintura, parecía una mentira...el día estuvo otravez lindo y tuve que salir, tomar el carro e irme por ahi, a buscar que hacer, pero en la calle, en esa misma calle donde estaba el frío, y el viento y el cielo azul...y me pasé como siempre pensando en ti...ayer fue tu cumpleaños y no escribí...no te escribí porque estaba muy triste, lo hice a propósito, premeditadamente, ya sabes cómo me pongo cada vez que te pienso, cada vez que me llega la certeza de tu ausencia y de que me faltas, me faltas siempre...me pasé el día entero tan triste no sólo porque no estas, sino porque me di cuenta que de nuevo cometí un error, ese mismo que parece que es usual, común en mi...No me gusta ser yo, no me gusta..no me gusta como siento, como quiero, como me aferro, duele tanto la realidad, duele tanto el vacío, la indiferencia, la distancia...no! por eso ya no creo en los milagros y estoy perdiendo poco a poco la fe en el amor... y en esas se me va la vida!!!!!

Mi cielo

Hoy hace un día lindo, el cielo es azul, hay brisa y las nubes blancas pintan un hermoso cielo azul celeste que no puedo dejar de ver emocionada. Este es mi cielo, este cielo tan azul es ese mismo cielo que me provoca pensar tanto en ti. Mañana es tu cumpleaños y de nuevo te extraño!

¿Entender la muerte?

¿entender la muerte? No se puede, no podría nadie nunca entenderá esa eterna ausencia que se genera cuando alguien muere, se va, desaparece el ser amado y no importa que uno se agarre de los pelos, llore, grite, se enoje o haga lo que sea, nuestro amado no volverá, no volverá nunca. Se fue para siempre, para siempre!!!!
Entonces uno gasta energías, gasta sueño, gasta dolor tratando de entender eso que llamamos muerte, y no puede, nadie puede, ni siquiera nuestro señor Jesucristo pudo entenderlo ni lo entendimos nosotros cuando El grande e omnipotente murio, se fue, y nos dejó ese primer dolor tan grande, tan inmensamente amargo.
La muerte en si misma produce tanta tristeza, es una palabra amarga, vacía, solitaria, y dolorosa.
No podemos entenderla, y da miedo. Me da miedo, veo a mi madre y me da miedo, veo a los niños de mi familia y me da miedo, porque sé que me partiría el alma si veo morir a alguien más. Sólo de mi propia muerte no temo, sé que al final, no habría mucho que dejar por este lado, pero si me quedo, si no soy yo la que muero, entonces sí, porque entonces me quedaría llena de vacío.- Es un absurdo yo lo sé, tratar de entender esto que ocurre cuando alguien muere, cuando alguien se va cuando desaparece, porque no importa ya nada, porque aunque pasen los días, se vaya la lluvia, llegue de nuevo el sol y el calor, el ser amado no volverá, no volverá ni en cumpleaños, ni en fiestas de fin de año, no volverá nunca, ya no más….no importa que uno se gaste la vida, los años, las lágrimas, ya no volverá ese ser que tanto amamos….y acostumbrarse a su ausencia, a que no podremos nunca más volver a oir su voz, a mirar sus ojos, a sentir sus manos, es una de las cosas más difíciles que existen….
No se puede endender la muerte, no se puede. No se puede comprender todo esto que provoca, cuando el ser amado desaparece….y es la muerte llega sin aviso, y uno se queda, como pasmado, pasando días, meses, años tratando de comprender cómo fue que se nos fue el ser amado, cómo no nos dimos cuenta, cómo fue que no hicimos todas esas cosas que quedaron pendientes…porque sí, la muerte produce en nosotros tantas cosas, una de las más pesadas es la culpa, una culpa áspera, que hiere, porque todo lo pendiente pesa tanto, porque el dolor, o el horror de todos los errores se duplica…ah y es tan duro, esto de tratar de entender porque la vida, ¿o Dios? No nos dio tiempo para saldar tantos pendientes…esto de la muerte, de entenderla, es imposible…es inútil…no me gusta, me enferma….