sólo una promesa

En francés:
A partir de demain, je serai une nouvelle personne, pas plus pleurer, ne plus sentir que je suis la victime, ne plus se plaindre, plus aucune sentimentalité, non plus! Demain, je serai différent, je serai en acier, dur, indifférent, calme, serein, mais particulièrement difficile. Je défendrai à un shell de moi-même et mes insécurités ... Oui, je serai différent, j'espère ne pas me faire haineux, juste indifférent ... Personne ne saura ce que je ressens, ce que je pense ou ce que je crains. Je serai juste un collègue de travail, un homme été reste à la maison ..

En alemán:
Ab morgen werde ich ein neuer Mensch, nicht mehr weinen, nicht mehr das Gefühl, dass ich das Opfer, nicht mehr beschweren, nicht mehr Sentimentalität, nicht mehr! Morgen werde ich mich anders, ich werde mich Stahl, hart, gleichgültig, Gelassene, aber besonders hart. Ich werde verteidigen zu einer Shell von mir und meinen Unsicherheiten ... Ja, ich werde mich anders, die mir hoffentlich nicht hasserfüllt, nur gleichgültig ... Niemand wird wissen, was ich fühle, was ich denke und was ich fürchte. Ich werde nur ein Mitarbeiter, ein Mensch war zu Hause bleibt ...

En italiano:

A partire da domani sarò una nuova persona, non più piangere, non credo che i più sono la vittima, non si lamentano di più, niente di più sentimentalismo, non più! Domani sarà diverso, sarò in acciaio, duro, indifferente, tranquillo, sereno, ma soprattutto difficile. Io a difendere una shell di me stesso e la mia insicurezza ... Sì, sarò diverso, spero che non mi fa odio, semplicemente indifferente ... Nessuno sa quello che sento, quello che penso o quello che ho paura. Sarò solo un collaboratore, uno stato umano rimane a casa ...

hace tanto ya...hace tanto!!!

hoy es catorce de febrero y aunque diga que es un día comercial, la verdad es que el fondo quisiera tener un motivo para celebrar, sólo uno..., hace tanto que no tengo brazos, ni besos, ni un corazón, ni una llamada...Dios, hace tanto !!!

y sin embargo hoy, precisamente hoy amanecí soñando contigo, pero desperté. Más tarde creí ver el carro del basura y me estremecí, no! podría haber arruinado mi día y al final del mediodía, ay, al final del mediodía, recibí una llamada que me movió del piso....ah no fue tan malo este día, a pesar del hace tanto que me marca, y que me pesa tanto!!!!

descubrimientos tardíos

sigo triste es verdad, pero hoy me pasó algo bueno...descubrí a Dalí, a Salvador Dalí...y pensar que a mi solo me gustaba Van Goh y Monet...hoy, descubrí a Dalí y me enamoré de él, me he enamorado de su arte como una loca....también descubrí que me gustan las mariposas...nunca me gustaron antes y hoy, no sé por qué me gustan tanto....claro, me gusta más Dalí y me da verguenza no haberlo conocido antes...no haber prestado atención a semejante maravilla que son sus cuadros..estoy enamorada de sus mariposas lastima que lo descubrí tan tarde, que pena!!

Otra pérdida

Hoy a las cinco y quince de la mañana falleció mi querida jefa, mi maestra.....se fue..en un paro, y todo el día me la pasé con un nudo que me sube del estómago a la garganta...por ahora solo puedo decir que siento mucho dolor, y mucho mucho más vacío....

Hoy es un día muy triste

Nos reunieron a todos, a los 64 empleados del departamento para comunicarnos por fin, de manera oficial que la jefa tiene cáncer, y sentí tantas cosas este día, era una mezcla de alivio, porque ese secreto que a la final de cuentas no era secreto, pero de todas maneras no podía decirse por fin de destapó...pero más que alivio sentí harto miedo, porque ahora sí, todos, todos tenemos la certeza de que ella se va, ya, ya mismo, en unos días o quizá horas...y fue durisimo porque cuando Vilma se los dijo me pidio que la acompañara que me pusiera a su lado y yo temblaba y quería llorar, pero tenia a todo el departamento mirándonos, mirándonos asustados y preocupados....a Vilma la voz se le quebraba, Flor ni siquiera pudo estar ahi junto a nosotros y el resto nos miraban tan angustiados que parecía que querían gritar mil preguntas.....comencé eso de planear las páginas de la revista para ella, pero quisiera poder escribir sin sentirme tan triste...en fin...hoy fue un día vacio, de angustia, de miedo, de pena...de caras tristes y pocas sonrisas...y yo sólo quiero que acabe para ya no pensar más!!!!!

Una muerte anunciada

Cuando alguien grande muere, se presiente desde antes, uno ya sabe que va a morir, y entonces se preparan muchas cosas....se preparan homenajes y mensajes que se van a decir y no me gusta...porque entonces el dolor le llega a uno previo, hay un dolor previo, anterior a la muerte de ese ser querido, que se va, pero que se sufre, desde antes que se vaya, desde antes que fallezca y es tan duro....

Hoy me asignaron ocho páginas de una revista interna de acá del periodico, que debo preparar, redactar y diseñar en relación a ella, que va a morir, quizá hoy, quizá mañana, quizá en una semana, me dijeron que piense en algo bonito para ella, claro que hay mucho que decir, que abundan las cosas buenas, pero me da tanta tristeza que no me provoca por ahora escribir nada...allá en la redacción también pidieron su currículo y hace un mes que están juntando fotos, todo lo de ella para publicarlo en el periódico, para decir todo lo que fue....pero ella todavía es, todavía está aqui, luchando con uñas y dientes por vivir, es cierto que ya no puede, que ya no puede más, que el último aliento de vida que le queda le ha quitado hasta la voz...y oh Dios estan duro, es tan duro tener la certeza de que se va....que es una muerte anunciada, que ya no hay nada que hacer, que aunque sea mucho lo que se llore, lo que se grite, se enoje o se ore, no importa...de todas maneras se irá, quizá hoy, quizá mañana ...no importa, pero se ira y Dios!!! da tanto coraje....porque el vacío que ella dejará no podrá llenarlo nunca nadie, como no se llena nunca, ningún vacío dejado por un ser querido...ella, que es mi maestra, que me ha dado tanto y también me ha quitado....se está marchando ya....y es tanto lo que duele, que aun no se va y ya la extraño tanto!!!!

segundo día

Hoy es el segundo día del año y ya fallé a mi primer propósito, ése que dije que era el más real de todos, he comido pepitorias y cacahuates, también papas fritas, a ese paso seguro no perderé esas ocho libras que me incomodan tanto...bueno es el segundo día del año y hace frío y mucho viento, parece que los árboles quisieran salir volando, se mueven agitados de un lado a otro, y el viento - tan pocas veces percentible en estas tierras tropicales- mueve todo a su paso, feliz por su fugaz visita....y yo....miro el reloj ansiosa por marcharme ...y no sé por qué...sigo pensando en ti....como todos los días!